天下沒有不哭的孩子。我們絕大多數家長,都見不得孩子哭。爲了儘快制止孩子哭,要麼用“硬”的方法:呵斥、粗暴的打罵、威脅、恐嚇;要麼採用“軟”的方法:安慰哄勸、妥協滿足孩子的無理要求等。
強硬的制止孩子哭泣,可能會對孩子造成心理造成影響和傷害,但一味的勸哄和妥協也不是最好的辦法,時間久了可能會將孩子慣壞。
那麼,當孩子哭泣時,到底怎樣做才最恰當?當孩子哭時,家長應該怎麼做?
當孩子哭時,大人通常會有如下這樣一些反應:
* 不許哭!不要哭!別哭了!(制止)
* 哭什麼哭?哭得煩死了!(厭惡、反感)
* 這麼點小事有什麼大不了的?有什麼好哭的?(否定)
* 就知道哭,哭有什麼用?(埋怨)
* 你看你怎麼搞的?還好意思哭?(斥責)
* 你再哭媽媽就不要你了!(威脅)
* 你再哭?再哭就把你一個丟在這!(恐嚇)
* 叫你別哭你還哭?這麼嬌氣,一點出息都沒有!(打擊自 尊)
* 男孩子怎麼能隨便哭鼻子呢?你要堅強!(壓抑)
* 別哭了,哭是沒有用的,有什麼想法你說出來!(引導)
* 不要哭了,媽媽帶你去玩一個有意思的東西。(轉移)
* 好吧好吧,別哭了,你想買什麼就買,你想做什麼就做.(妥協)
* 要哭你回房間一個人哭去,哭完了再出來。(冷漠)
* 別哭了,媽媽告訴你啊,你這樣做是不對的,因爲...(講道理)
結果是什麼樣子?你叫孩子“不要哭”,孩子真的就不再哭、變得堅強樂觀了嗎?
可能會有下面四種結果:
第一種:你越是制止、越是反感,孩子越是抽抽搭搭哭個不停;
第二種:孩子迫於你的淫威,強忍住淚水,情緒被壓抑;
第三種:孩子在你妥協之後學會利用哭鬧作爲威脅你的武器;
第四種:孩子受到鼓勵和啓發,不哭,變得堅強和樂觀。
很顯然,我們都希望是第四種結果,皆大歡喜。但是,可能性有多少?
無論是恐嚇孩子“不許哭”,還是否定孩子的感受“沒什麼好哭的”,或是威脅孩子“再哭媽媽就不喜歡你了”,或是鼓勵孩子“做一個男子漢”,或是引導孩子“把想法說出來”……
大人們軟硬兼施,千方百計,
都是爲了達到一個目的,
那就是:制止孩子哭!
是“制止”,
而不是接納孩子、允許孩子哭!
這樣做真的對嗎?
接納孩子哭泣的情緒
誠然,做父母的都希望孩子永遠幸福快樂、生活中永遠充滿歡聲笑語,我們常說,看見孩子天真的笑臉,一切煩惱都會煙消雲散。
但是,哭和笑,都是一個人真實的情感流露。情緒本身沒有好壞,是生理和心理的正常反應。情緒管理的第一步,就是:接受情緒。
所謂接受:就是不加指責地承認情感的真實性,不加指責地承認任何人都有產生和表達這種情感的權利。所以,孩子具有“哭”的權利,不應該被否定和強行制止,不應該被壓抑。
讓孩子自己認識情緒、體驗情緒,大人不必急於安慰、不必急於解決問題,允許孩子和情緒“待一會”。
這個過程,就是讓孩子明白:即便是有生氣、傷心、恐懼、嫉妒這些負面情緒,其本身也不是一件“錯”事,而是一個人的真實情感,去接納它。同時,體驗的意圖在於,要學會辨清自己的情緒。
對於孩子來說,他的理性分析能力還比較弱,如果他的負面情緒總是被否定、被制止,他就會產生自我懷疑:爲什麼我常常有這些“不好的東西”?是不是我有問題?
這種自我懷疑,將會潛伏在孩子的思想裏面,一直慢慢帶着它成長。
想一想我們小的時候,當我們的淚水在眼眶裏打轉,嚴厲的父母卻橫眉怒目地呵斥我們“不準哭”時,我們咬着牙把淚水吞進肚子裏的感覺多麼的傷心無助。
我們多麼希望爸爸媽媽能夠伸出寬大的臂膀,把我們緊緊抱在懷裏讓我們盡情地痛哭一場?我們多麼希望肆意流淌的淚水換來的不是指責打罵,而是無限的溫暖和無窮的力量啊?
現在,我們還要用同樣的方式
對待我們的孩子嗎?
我們還要把這種“不接納”的思想,
繼續傳遞給我們的孩子、
並且一代一代綿延不絕嗎?
把“哭”的權利還給孩子
我們都不是不食人間煙火的神仙,是有血有肉的普通人,具有普通人的七情六慾。
當我們遇到困難時,我們不會害怕退縮嗎?
當我們遇到打擊時,我們不會沮喪難過嗎?
當我們的願望沒有滿足、目標沒有實現時,我們不會悲傷嗎?
誠然,孩子的語言表達能力不夠好、理性思維能力不夠好、自我控制能力也不夠好,但如果我們要求一個幾歲的孩子,在面對挫折、傷害、悲傷、壓力、委屈、失望等等問題時,能夠保持冷靜和淡定,是不是也太不靠譜了?
退一步說,我們自己能做到冷靜和淡定嗎?
孩子哭,一定是有原因的,就像大人哭也是有原因的。哭,是一個信號,有助於我們瞭解孩子的內心。
很多家長一看到孩子哭,就慌了,只會叫孩子“不要哭”。但結果適得其反,孩子往往哭得越來越兇,家長則被鬧騰得越來越煩,最後搞得兩敗俱傷。
看似成功阻止孩子哭的背後
有的時候,孩子表面上確實不哭了,貌似家長制止成功,但是,情緒背後真正的根源並沒有得到解決,而孩子的內心掩藏了更多的恐懼:他怕,怕一哭就會失去父母的愛、就會惹父母生氣、就會被打罵處罰!
所以,小小的孩子學會了察言觀色、謹小慎微、畏首畏尾。也許你可以教出一個聽話的“乖”孩子,但是很遺憾,他也可能是一個缺乏自信、心理壓抑、更無法體諒別人情緒的孩子。
還有一種情況,孩子被壓抑的情緒,會憋在心裏,找個機會轉移到其他地方,也就是我們常說的“遷怒”。
被制止的哭聲,有可能帶來更大的麻煩。比如,他上午想哭的時候,被大人喝斥,他強忍住了;結果中午,他帶着情緒吃飯,故意打翻了飯碗,又引來大人一頓臭罵。沒有被合理解決的情緒就是這樣惡性循環。
所以,我們要做的很簡單,那就是:接納孩子的情緒,把哭的權利還給孩子!
每個人從一出生就開始哭,哭是一種正常的情緒發泄,哭是表達內心的本能反應,我們成人偶爾也會哭一哭來緩解壓力。哭與笑一樣,是人的兩種不同情緒。
爲什麼孩子哭的時候,
非要去制止呢?
如果允許孩子哭一哭,
會導致什麼嚴重的後果嗎?
什麼也沒有!
處理孩子哭泣的狀況
“哭”,不是什麼可怕的事情,最大的心魔在於:家長不允許孩子哭,從心底裏討厭孩子哭,故而採取了一些錯誤的方式去對待,比如粗暴地制止、恐嚇、威脅,結果有可能導致你要花費更多的時間精力去應付。
所以,彆着急,請先讓孩子把不滿的情緒通過淚水,安全地釋放出去,緩一緩,先處理情緒,再處理實際問題。
1、面對孩子哭,家長要保持冷靜,不要煩;
2、接納孩子的情緒,尊重孩子哭的權利,傾聽孩子;
3、引導孩子學習管理情緒的方法。
父母總是渴望給孩子一個幸福的童年,希望每天看到孩子燦爛的笑臉,享受做父母的幸福快樂。
然而,幸福的童年絕不意味着只有笑臉,幸福也不意味着拒絕哭泣。相對於笑,哭可能更接近於我們的本質,哭也是我們表達情緒的重要方式。
必要時伸出我們寬大的臂膀,讓孩子有一個可以依靠的港灣:“哦,在我這麼傷心的時候,有爸爸媽媽支持着我!”頓時內心注入了無窮的力量。
我快樂的時候,我是真的快樂,我的笑容發自內心;我悲傷的時候,我也是真的悲傷,我的淚水發自內心。孩子的哭泣,正是爲了更明媚的笑容!
請把孩子“哭”的權利還給他們!