4歲小建不小心摔壞了媽媽剛買給他的玩具電話。他很害怕，不知道怎麼辦，便把電話藏在牀底下。媽媽掃地時發現了，生氣地質問小建。
媽媽：“你的電話拿到哪裏去了？”
小建：“收起來了。”
媽媽：“你怎麼不玩呢？吵着要買，怎麼買了又不玩呢？”
小建：“我忘記放在哪裏了？”
媽媽：“去找來，給我看看。”
小建：“可能是隔壁阿華拿去了。”
媽媽：“真的是他拿去嗎？你剛纔還說是收起來了。是不是弄壞了，不敢讓我知道？”
小建：“沒有，真的是他拿去了。”
媽媽火冒三丈：“還想耍賴啊！弄壞了不說，還敢騙我。告訴你不能說謊，還要說，這麼小就會騙人，以後還得了！”
於是，憤怒的媽媽狠狠打了小建一頓，小建大哭起來。
其實，這場爭執是不必要的。如果媽媽換一種口吻和孩子說話，情況就會不同了。“我看到你的電話給摔破了。”“好可惜，纔剛買，又沒玩多久。”“如果小心點，不弄壞它，你還可以打電話玩呢！”此時，孩子的擔心和顧慮就會減少許多，他就會比較主動地反省自己的過失了。
明白且坦誠地指出孩子的錯誤，不拐彎抹角，對孩子會更有幫助。孩子知道他闖的禍可以告訴媽媽，因爲媽媽瞭解他。同時也知道以後要更加小心保管玩具。如果母親一定要逼孩子認錯，以讓他“銘記在心”，孩子爲了保護自尊，只能用說謊來自衛。可以說，媽媽給孩子製造了說謊機會，逼他踏入說謊的陷阱。
謊言的背後
說謊，常常被大人們認爲是不可原諒的錯誤。國外的心理學家專門做過試驗，結果表明，孩子在兩歲半到3歲時就會講十分完整的謊言了。聽到這個結論，父母往往感到特別震驚。但是專家們認爲，父母不必大驚小怪。一方面，幼兒經常會混淆現實和幻想。小孩子有他自己對真實的理解，在說謊時，他相信或者說希望自己的謊言是真的。另一方面，當一個孩子有意識地說謊時，就標誌着他已經理解真與假的區別，擁有了想象力，開始以創造性的行爲和周圍的世界打交道。
在生活中，孩子常見的說謊動機有三種：
⒈ 分不清楚事實和想象，例如說房間裏有恐龍，父母不必馬上糾正他，可以引導他把故事編下去，但是最後要讓他明白那不是真的。
⒉ 想逃避某件事，正如本文開始故事中的小建想逃避媽媽的懲罰。
⒊ 爲了引起大人的注意，例如誇大事實說家裏很有錢或媽媽是明星等。嚴格說來這並不算說謊，只是幼兒以他的自我爲中心，想象或誇大的一種說法而已。但是父母不能因而不去管他，因爲這樣的說話方式若是養成習慣之後，會對孩子的價值觀和社會關係造成不良影響。孩子容易變得虛榮，什麼都要誇大幾分才能滿足，造成周圍的小夥伴覺得他不誠實，不願真心對待他。
讓孩子感到沒有必要說謊
不論大人或小孩，難免會陷入一種尷尬的局面。當時最圓滑的退路，就是說個小小的謊。只要不是惡意或病態的謊言，是沒什麼大害的。如果平時乖巧的孩子偶爾說一次謊，一定表示他某方面遭遇困難，父母應着重排除孩子的困難，而不是隻責備孩子說謊。例如，孩子不想上幼兒園，故意裝作肚子痛，父母應認真瞭解幼兒園是否有什麼讓孩子不高興的事，造成孩子對幼兒園的恐懼。
另外，當我們已經知道孩子犯錯時，就不要再當做不知道，而要孩子自己承認。這樣往往會逼出謊話。例如，明明發現孩子吃了不准他動的餅乾，還故意問：“誰吃了餅乾？” “你看見誰吃了沒有？”“你有沒有吃？”等。好的方式是嚴肅地對孩子說：“你吃了餅乾，我告訴過你不準動的，你這樣子讓我很生氣和失望，你說要怎麼辦？”這樣做的目的是讓孩子明白，對於不聽話所帶來的後果，他是應該承擔責任的。
最後，還想提醒年輕的父母們，注意自己的言行，避免成爲孩子說謊的榜樣。有的父母工作繁忙，一些工作的電話也到家裏來。遇到一些不喜歡做的事情時，就編出一些虛假的理由，來推辭這些社會應酬。孩子耳濡目染，有一天他需要時，自然地會依樣畫葫蘆，他並不知道這樣對不對，只是認爲爸媽說的、做的都是對的、好的。許多人也都知道身教的重要性和影響力，但是常在不經意中忽略一些小節。也許大人以爲理所當然或無傷大雅，然而孩子的認識遠沒有這麼深刻，他往往只接受行爲表面最淺顯的東西，而不明瞭其中的道理。
