"不聽話"的孩子就是壞孩子嗎？不！學會這些，父母就知道錯哪了。我們應該教會孩子與人爲善，不應該這麼簡單粗暴地表達與別人不同的觀點。
這樣以後進入社會，要怎麼和人相處呢?如何建立人際關係呢?孩子的情商得多低呢?那麼，對於小孩子來說，我們到底要不要教會孩子學會反抗呢?
孩子爲什麼要學會反抗?
在最近一期《嚮往的生活中》，節目組邀請了很多嘉賓來蘑菇屋做客，的表現就一直很冷淡，之後，他還很任性地表達了自己的真實想法。他說："我說真心話，你們這一大堆人來，因爲我跟你們也不熟，我沒有必要跟不熟的人，非得瞎扯，所以你們進來跟我打招呼啊，我也沒那麼熱情"。
向來以情商高聞名，這一次怎麼就說出如此"傷人"的話呢?很多人都覺得是因爲裝不住了，這一次真的人設崩塌了。其實不然，敢於表達自己的觀點纔是個體尊重自己、尊重別人的表現。
說出的話讓大家很詫異，覺得這些話太傷人，是情商低的表現
因爲成長對於孩子而言，不僅僅是生理上的成熟，更是思想逐步成熟的一個過程。而父母允許孩子反抗，表達自己的觀點，恰恰是孩子思想趨於成熟、人格趨於獨立的一個重要標誌。
曾有德國心理學家進行過這樣一個實驗，他對孩子們進行測試，根據其反抗強弱分成兩組，之後對他們進行跟蹤直到青年期。
結果顯示：在兒童期反抗傾向弱的孩子，進入到青年期之後，僅有26%的人意志力比較堅強，其餘74%的孩子遇到事情拿不定主意，無法獨立承擔責任。
而在兒童期反抗傾向強的孩子，84%的孩子具有堅強的意志力，擁有獨立的判斷以及分析能力，遇事不糾結，能夠快速反應。
有反抗傾向的孩子，未來纔有能力獨立面對生活
可見，懂得表達自己觀點，懂得爲自己言行的孩子，將來的獨立性更強，他們也更能爲自己的未來負責。
反抗是一種本能，可是，爲什麼孩子長大後就不會反抗了呢?
其實，孩子的反抗能力是與生俱來的。就像孩子在小的時候，父母尿不溼沒有穿好，孩子就會通過哭鬧來表達不滿，慢慢大了，遇到自己不喜歡吃的東西，不願意穿的衣服，孩子也都會很直接地表現出來。
在平時的生活中，我們都希望有一個聽話的孩子，並不是爲了操控，而僅僅是覺得只要孩子聽話，好好學習，就一定會有一個好的未來。父母的初衷是好的，但是一味地要求孩子聽話帶來的結果，就未必是好的了。
父母總是要求孩子聽話，覺得聽話的纔是好孩子
就在昨天，初一女生張某，從23樓家中窗戶一躍而下，當場死亡。之所以會發生這樣的慘案，張某在遺書中說："我只是不想在學校屈辱地活着"。
原來，張某在學校被教導主任誤解喊其姓名，不尊重老師，從而被懲罰、侮辱。她在遺書中稱：難以反駁，需以死明志，還自己一個清白。
因爲感到難以反駁，所以放棄了自己的生命，說出自己的心裏話真的有那麼難嗎?對於很多孩子而言，就是這麼難。而難的主要原因還是在於他們已經變成了"習得性無助"。
孩子因爲不敢說出心裏話，而選擇輕生
習得性無助最初是由著名行爲主義心理學家塞利格曼提出來的。他認爲個體對自己事情的能力的認知來源於過往的經驗。無助不是天生的，而是習得的。
就像是孩子因爲一直被要求要做一個聽話的人，只要孩子發表與父母不同的觀點，就會被批評、訓斥，甚至是被體罰，時間久了，孩子自然也就不會發出不同的聲音了。
塞利格曼曾經做過這樣一個實驗來證明這個結論。他將狗關進一個上了鎖的籠子，之後給籠子通上電，電流的強度恰好會讓狗感到痛苦，但是卻不會傷害它的身體。被電到的狗就會在籠子裏四處亂跑，試圖找到逃脫的出口。
幾次嘗試都沒有成功之後，狗就會感到絕望，從而放棄了反抗。哪怕仍舊有電流通過，它也仍舊默默地忍受痛苦，而不再試圖逃離。
經歷過失敗的狗，之後再也沒有了嘗試的勇氣
後來，塞利格曼將狗挪進更大的籠子裏，用隔板將籠子隔開，而隔板的高度，狗恰好可以跳過去。一邊通電，一邊不通電。隨後，塞利格曼有放進去一隻沒有經受過點擊的狗，和經歷過電擊的狗一起關在沒通電的一邊。
當籠子通電時，沒有經受過點擊的狗受到驚嚇後，立刻奮起跳躍，逃到安全的一邊。但是，那條之前經受過電擊逃離失敗的狗，眼睜睜地看着夥伴輕易地跳到另一邊，而自己卻寧願接受電擊，也不再嘗試逃離了。
無助不是天生的，而是習得的
塞利格曼說，它放棄了反抗，習得了無助。對於孩子來說，也是一樣，每一次反抗都被打壓，孩子就會選擇"忍"，而這種"忍"將會進入血液，成爲孩子的性格特徵與內心特質，長大後，哪怕面對的對象不再是當初打壓自己的父母，他們也依舊不會反抗，不敢反抗。孩子們失去了主動出擊的能力。
父母應該如何引導孩子學會反抗呢?
與其說讓孩子學會反抗，其實是允許孩子表達自己內心的真實感受，讓他們擁有獨立的思想和主見，有能力爲自己的人生負責。
而想要讓孩子學會表達不同的觀點，敢於說出不同的聲音，父母就要做到以下幾點。
想要讓孩子學會反抗，父母要做到這三點
首先，父母不要在公開場合批評孩子，讓孩子在衆目睽睽之下受委屈。
這種情況在家庭中是非常常見的。很多父母爲了保全自己的面子，不惜讓孩子丟失了"面子"。
綜藝節目《少年說》中的葉芷青青就曾控訴過自己的媽媽，媽媽總是不分場合地批評自己，而自己又不敢對媽媽提出任何的要求，只能自己忍受着委屈。而媽媽聽到孩子的控訴，反問了一句："在外面，是媽媽的面子重要，還是孩子的面子重要?"
葉芷青青欲言又止。而媽媽又開啓了職責模式，她說："我們上次出去玩，我們都提了行李，你這麼大的個子，爲什麼就不能跟我們分擔呢?你看你吃得多，喝得多，個子大，但是你做事的時候，只會拈輕怕重，比較懶惰。你怪不怪媽媽當時發脾氣?"
母親對孩子的訓斥，讓孩子學會了退縮
當着這麼多同學的面，媽媽的訓斥讓葉芷青青羞得擡不起頭。媽媽覺得自己說的沒錯。但是，這麼做卻給孩子帶來陰影。以後，孩子遇到事情就不敢再告訴父母，因爲說了也沒用，還會受到二次傷害。久而久之，孩子在任何情況下，都不會再開口，孩子會覺得我說了也不會有人支持我。
其次，父母要告訴孩子自己永遠會和孩子站在一起。
就像我在文章開始的時候說的那樣，我平時也經常會鼓勵我的孩子發表自己的觀點，而且我會認真地思考，如果孩子說的是對的，我會堅定地支持他;如果孩子說的有問題，我會和他一起分析，然後讓他再一次參與到決策中來。不過，無論孩子說什麼，我都會告訴他，媽媽願意支持你。
很多父母並不喜歡給孩子傳遞這樣的信息，他們會擔心孩子失去獨立性，覺得讓孩子自己去面對，要是失敗了，孩子下次就知道怎麼辦了，要不孩子會一直以父母爲靠山。
父母要給予孩子支持和力量，這樣孩子纔有面對困境的勇氣
其實不然，內心的力量不會因爲被打擊、被孤立而產生，它只會因爲被愛、被支持而出現。孩子只有獲得了支持，纔會在遇到困難的時候，有力量和勇氣與之抗衡。如果父母只是打壓，孩子僅有的一點力量也會消失殆盡，那麼下一次，我們也就不要指望孩子發表觀點了。
最後，父母要給予孩子表達的權力，學會"放權"。
這一點在孩子是不是願意分享這個問題上，表現得十分明顯。許多父母都強調孩子要懂得分享，自己的書要給別人看，自己的玩具要給別人玩，哪怕自己不是心甘情願的，也要和其他人分享。不少孩子也因爲這樣而感到委屈，不過慢慢地孩子習慣了，也就會默默地看着這一切發生。
暫且不說孩子，作爲成年人，我們已經基本完成社會化，也懂得人情世故，但是如果有人拿走了我們心愛的東西，我們也會難過，會憤怒。更何況是孩子呢?我們一味地要求孩子的時候，卻忽略了孩子的個人感受，更加忽略了這種行爲給孩子帶來的負面影響和傷害。
父母不能總是站在自己的角度，忽略孩子的感受
所以，我們不必要強迫孩子，而是要鼓勵孩子說出自己的想法。比如，孩子不想分享自己的玩具，那麼就可以直接告訴對方，"我不想與你分享"，孩子不必因此感到內疚和羞怯。這樣孩子不僅會明白自己有表達的權力，他也不會因爲被拒絕而感到失落。
所謂反抗，所謂表達不同的觀點，其實都是孩子的一種人生態度，是孩子在面對自己不願意做、不想做的事情的時候，做出的一種選擇。我們的確是應該顧及其他人的感受，但是，在這之前，我們要讓孩子明白，學會拒絕、學會質疑、學會說不同樣是一樣，而更重要的是，自己的感受也同樣值得被聽見、被尊重。
