“你家孩子真乖真聽話，我家的太難管了。”
最近一直在和老公討論這件事，我和老公說，“如果哪天孩子變得太聽話，說明我們教育失敗吧～”
我們真的需要一個聽話的孩子嗎？
“聽話”彷彿成了對孩子最高的表揚，當父母的最自然的反應就是希望孩子“聽話”。
當孩子看到我們眉毛一擡，他們就不敢動了；當我們說一句“不許”，他們就乖乖接受；會被很多人認爲是“教育得法”吧。
們說一個成年人“聽話”，這是不是讚賞呢？顯然不是的！“聽話”的成年人還有很多其他的代名詞：老好人、沒主見、缺乏勇氣等等等等。
希望孩子聽話，這根本不是愛，只是控制，畢竟聽話的孩子可以讓我們更輕鬆更省力。
於是，聽話就是“乖孩子”，就有獎勵，媽媽就喜歡寶寶；不聽話就是“壞孩子”，就有懲罰，大人就不喜歡。
在這樣的蘿蔔棒子政策下，小小年紀的他們，壓抑自己內心真實想法，爲了討好父母而變得乖巧。
而在這個過程中，他們喪失了獨立思考的能力，喪失了堅定說出自己想法的勇氣，永遠處在被動接受他人安排的位置。
“聽話”的少年長成了“聽話”的成人，他成了老闆同事眼裏的“老好人”，再忙再累老闆同事讓做的活都不敢拒絕，別人都加薪了他不敢去爭取自己的合理權益。
而“聽話”的孩子不管多大，都一如既往是媽媽的孩子，按照父母的預期，到了年齡結婚生子，卻從來沒有問過自己，“這些是我想要的生活嗎？”
我們需要講理的孩子，誰有理就聽誰
允許孩子不聽話，不意味着不給孩子立規矩。
很多時候，聽話的孩子不一定明白事理，只不過長期在父母“獨裁”下變得順從而已。
很多時候，我們在管教孩子的時候，總是不自覺地想要樹立起“威信”和“權威”。
於是只是一味地在追求結果：孩子是否遵守這個規矩，卻忽視瞭如何讓孩子明白爲什麼我們要建立這樣的規矩。
管教的終極目標是激發孩子“自我管理”機制，只有從小讓他們明白爲什麼這是對的，這是錯的，他們長大後才能充分“自治”。
想想每當孩子犯錯時，我們最習慣的說法是怎樣的？
“不可以，你再這麼做，我就帶你離開這裏／打你！”
“不可以，你這樣，媽媽就不喜歡你了。”
這樣的教育模式還是停留在希望孩子“聽話”的階段：“我告訴你不可以了，你就要遵守，否則你就有懲罰。”
這種口氣還是把我們和孩子對立起來，我是高高在上的“權威”，我需要你無條件服從，卻沒有從孩子角度幫助他們理解爲什麼這個行爲是錯誤的。
我們需要有主見不盲從的孩子
聽話的孩子容易失去自我，因爲他們從小的人生就是在“被安排”中度過的，那自然當他們踏上社會，就會特別容易受大環境影響，隨波逐流。
從小允許孩子“不聽話”，也意味着我們讓他們知道自己的想法是特別寶貴的，是值得被重視的，他們是有權利來和我們討論不同意見的。
在一些非原則性的問題上，我會適當放權，在規則之內給予孩子最大的自由，尊重選擇權。
今天穿裙子還是褲子，堅持紅色上衣配綠色褲子，先吃肉還是先吃菜，要玩小火車不要讀繪本，這些真的沒有那麼重要吧。
但這個過程中，我們保護了她們表達想法的積極性，他們感受到了尊重和鼓勵，以後也就更加敢於表達自己內心的想法。
利用身體優勢要求孩子服從太簡單了，但也輕易破壞了孩子表達自己的積極性。
我的作用不過陪着她去體驗她自己選擇後的結果，讓她明白，“不管現在還是將來，你做出任何決定，媽媽都會支持你。”
我希望，她的人生決定都願意來詢問我的意見，因爲她知道我會傾聽和理解。
我更希望，當我和她分享了自己的人生智慧後，她會告訴我，“媽媽，你的意見我聽到了，可是我還是想這麼做”。
那時，我一定會說，“那就去試試看吧，寶貝，你的人生你自己做主！”
讓孩子自發地明白對錯，具有獨立思考能力，懂得如何做選擇，這樣的孩子一定不是傳統意義上“聽話”的孩子。
因爲這意味着在教育過程中，我們需要花很多時間說明解釋，這樣的教育一定不是最省心的。
但從長遠來看，這對於孩子是最有益的。
終有一天，他們需要自己面對這個世界，終有一天我們不能再做幕後那個遙控器了，早早讓孩子自己抓住自己的人生方向盤，而不是永遠讓我們在操控他們的人生。
