司機好奇這個小孩的表達，就一路跟他攀談，聊到自己的孩子只比威威小几個月，在老家還沒上小學。
我說：“在老家啊，其實窮養富養都是養，孩子還是帶在身邊的好。”
司機師傅擺了各種困難：“哎呀，孩子接過來沒學上啊，只能上私立，還要花好多錢。”
威威接過話頭：“對啊，小孩子就是要跟在爸爸媽媽身邊生活的。那些沒有爸爸媽媽在身邊生活的孩子，還有一個說法，叫 —— 孤兒。”
司機師傅被他說的一愣，說：“好像…你說的挺有道理的…”
下車的時候，司機若有所思：“哎呀，我是不是得考慮把兒子接到身邊生活了…”
原來從小孩子嘴裏說出的話，這麼有力量，可以改變一個爸爸的想法。
於是，我把威威這段話發到了朋友圈。
緊接着，有媽媽看到威威說的這段話，告訴我，她很內疚，可是也很無奈。因爲孩子的外婆在大城市住不慣，還是帶着孩子回了老家。自己呢，在事業和家庭都努力想做好，卻又害怕失去自我。
和司機師傅一樣，這個媽媽沒能把孩子帶在身邊，總是會有這樣那樣的現實因素吧。
我無意評判，只是想到了威威小時候的一件事。
威威2歲時，回老家住了四個月。
之前，一直是外婆和奶奶輪流到深圳照顧他，還有幾個月是老家來的保姆照顧。
我計劃從銀行辭職，有四個月的空檔期，沒有人能在深圳照顧孩子。
把孩子送回老家幾個月，對我而言很無奈。威威出生的時候，我就決定：在孩子3歲之前，一定要把他帶在身邊。
回老家 ，威威表現的很懂事。家裏親戚衆多，每個姨奶都很喜歡他，每天帶一大包好吃的去跟他玩。
奶奶說，他吃飯睡覺都很規律，讓我放心。我知道爺爺奶奶對他的生活照顧，是無微不至的。
我們經常視頻，兩歲多的孩子已經可以跟我聊很多了，我們每天聊聊遇到的趣事。
我還會對着攝像頭，做我們倆特有的私密小暗號 —— 我把雙手比成一顆心，放在胸口，假裝把我的心掏出來，對着攝像頭吹過去，然後“啪”的被他接住，放到自己的心口，緊緊捂着。
然後，他也跟我相同的動作，把心吹給我。我們用這種方式表達着彼此的思念。
他在電話裏、視頻中一次又一次的跟我確認“媽媽春節就來接我了吧？”我說是的，“你聽到門外放鞭炮的時候，媽媽就去接你了。”
有一天，他跟我視頻的時候，突然跑開了，跑到了客廳的窗簾後邊，把自己遮起來。爺爺說：“他最近都很喜歡躲在窗簾後邊，說這是他深圳的家。”
聽到“深圳的家”，我的眼淚“唰”的一下就涌了出來 —— 他心裏好清楚啊！他在用這種方式表達對爸爸媽媽的思念啊！
爲了不讓老人擔心，我趕緊從攝像頭前移開了，跑到房間裏。可是關上門，“哇”的一下就哭出來了。
其實，媽媽的心何嘗又不是每天被思念扯得緊緊的？
我每天都盼着春節快點到來。我拿了年終獎，就從銀行辭職，把他接回來自己帶。
他也在盼着春節，每天都問一遍爺爺：“春節什麼時候纔到呀？”
終於，盼到了這一天。
我中午到了東北的老家，威威在房間睡覺，我不想吵醒他。
輕輕的走進去看了一眼，就坐在客廳沙發上跟奶奶聊天。
他好像聽到了我的聲音，自己偷偷的走出來，可是又沒有走近。扒在門口，安靜看着我。
奶奶說：“哎呀，威威醒啦！快來看看誰回來啦！快來讓媽媽抱一下，你不是都想死媽媽了麼？”
讓我意外的是，孩子並沒有像我想象中的那樣，一見我就撲過來讓我抱，而是老遠站在臥室門口，一直盯着我看。
他沒有叫我媽媽。
奶奶說：“可能是剛睡醒。快叫媽媽啊。”
他還是沒有吱聲。
即使，我們曾無比親密，從小跟我一起睡；即使我們每天視頻，電話聊天。
然而，這短短四個月的分離，對孩子來說，漫長的就像一輩子。
我緩緩走向他，蹲下來，伸手去摸他。
他站着不動，眼睛一直在我身上不移開。
我抱他，他的胳膊沒有動，也沒伸出來摟着我，而是有些僵硬的垂在胸前。
晚上睡覺的時候，他跟我一個房間，我倆躺了好久。
他也不睡，中間還哭了兩次。
奶奶看時間太晚了，進來說：“他平時可好了，8點鐘放牀上，放兩首音樂自己就睡了。要不，你出去我來哄吧？”
我說，“媽，可能是我回來，他太興奮了。我來哄吧，他好久沒見我了，不會讓我出去的。”
奶奶出去後，我跟威威說：“你是不是看到媽媽很興奮，不想睡覺啦？”
他點點頭。
我說：“那我們聊天吧！你跟媽媽說說，這幾個月在老家，都發生了什麼？”
沒想到，他真的開始說了，像一個小錄音一樣，什麼都記得。
從他去玩雪，到姨奶奶給他買好吃的；
從跟媽媽視頻說到窗簾後“深圳的家”
......
我躺在他身邊，歪着頭看着他，一直聽啊聽啊，聽着他簡單的快樂，聽着他言語中，對媽媽的思念。
他就這樣一直說，一直說，從晚上10點說到了12點......
在說的過程中，他的眼睛一直盯着我看，幾乎都不眨眼。
我突然像意識到了什麼，問他：“威威，你是不是怕閉上眼睛，媽媽就消失啦？”
他小心翼翼地說，“是的。”
我的鼻子一下子就酸了。
我輕輕揉了揉他的小腦袋：“你放心。睜開眼睛，媽媽一定在你身邊，我不走。媽媽走的時候，一定帶着你。”
我說完這句話，就看到，他一直睜得大大的眼睛，緩緩關上了，眼皮就像一扇窗簾緩緩落下......
不是自己閉上的，而是，困的實在撐不住了，自動關上的......
他眼皮合起來的那一瞬間，我的眼淚就流下來了......
多麼細膩的、思念媽媽的小小心念，纖弱得像蝴蝶微微顫動的翅膀......
真慶幸，我沒有因爲他見到我一整天都不喊“媽媽”而責難他；真慶幸，我沒有因爲他到了時間還不睡覺，而着急；真慶幸，我給了他時間表達，才讓我看到，孩子的愛，是如此深沉......
接下來，整整一個星期的時間，他都沒有主動開口叫我“媽媽”。
我再也不能突然消失在他的視線裏。一旦看不見媽媽了，他就會哭。誰也不能逗他：“媽媽不來了，你要被留在這裏了。”或者“別回深圳了，留在老家吧。”誰也不能再糊弄他。
在東北的每一天晚上，入睡前，他都要用手捧着我的臉，注視着我。我開始理解“媽媽”這個詞的含義，到底有多重。
3歲以前的孩子，除了媽媽，什麼都不需要。
因爲，媽媽，就是他的世界。
孩子一歲以前，
母親有三個行爲是別人不能替代的：
一是哺乳
二是依偎着孩子入睡
三是和孩子親密地呀呀細語
這是母親的責任
分答上曾經有人問過我這樣一個問題。
老師，爲什麼現在的人提倡“親自帶孩子”，甚至做“全職媽媽”。這樣會對孩子起到什麼關鍵作用嗎？
當我們年輕的時候，拍下許多美麗的照片，炫耀給別人看；等到老了，才明白這些照片是留給我們自己看的。
我是這樣回答的：
並不是現在的人才開始提倡“親自帶孩子”。從古至今，很多時代都是提倡媽媽在家帶孩子的。反而到了工業時代，纔有了女人也可以出來工作的機會，並慢慢出現了“女性能頂半邊天，男女平等”等等的言論。
當然，我不是說時代要倒退。這其實是根據孩子的發育特徵提出的理念。（媽媽的快樂與獨立，孩子爸爸的支持，都很重要）
在孩子的頭三年，最最重要的人就是媽媽。
孩子最需要的是「陪伴」，父母最好是都在身邊。最需要的是跟「媽媽」的連接，相對來說，爸爸要退居其次。
在這個階段，孩子需要有一個“身份”的認同，知道誰是爸爸誰是媽媽。同時，在陪伴中擁有“安全感”。他要知道：我是被這個世界歡迎的。
在這個階段，媽媽幾乎等於全世界。
這樣，可以培養孩子的信任感、以及愛與被愛的能力。這就是爲什麼最好媽媽在身邊的原因。
0-7歲期間，
孩子和父母（尤其是母親）
有一段顯著的分離時間
那麼
孩子就有所謂的“親子中斷”創傷。
注：這裏的「分離時間」通常是三個月以上
分離的原因可能是：
父母關係不和，吵鬧中，把孩子交給老人照顧；
經濟原因，父母要去外地打工，讓孩子留在老家，即所謂的“留守兒童”。
孩子的症狀是：
身體麻木、情感封閉、跟父母疏遠，長大後難以跟其他人（包括異性）建立親密關係。
我曾經在電視上看到一個關於“留守兒童”宣傳片。被留在老家的孩子，日復一日，年復一年的，在村口大樹前等媽媽，每天都去，每天都去......
可是，媽媽真的回來的那一天，孩子卻不知所措，並沒有像媽媽期望的那樣，撲上去抱着媽媽表達思念。而是躲在門口，眼睛不安的看着地上，不停摩挲手指，腳在地上蹭......
長時間的分離，讓媽媽也不知所措，只會說：“這個孩子怎麼這麼不懂事呢？見到媽媽也不叫？”
其實，孩子巨大的思念無法表達。在他最需要媽媽到時候，留在身體裏的，只有巨大的痛苦和恐懼。
漸漸的，爲了不那麼痛，只能麻痹自己的情感，凍結自己的身體。甚至都不能通過哭鬧來表達：“媽媽，我需要你”......
如果，我只是在電視上看到這些，如果，我沒有細膩的觀察我的孩子，我也難以理解：爲什麼，那麼巨大的思念和愛，最後卻化爲了家長的一句“你真不懂事”？
其實，不是孩子不懂事，是他需要時間。
他需要時間重新信任，重新愛。
我永遠無法忘記那個夜晚，威威一直一直睜着眼睛，生怕他閉上眼，媽媽就不見了......他才2歲啊！
誰說孩子不懂？
我在系統排列的課堂上，也無數次見到從小親子中斷的成年人：
內心深處渴望愛，卻又覺得自己不配得到愛；
愛人就在身邊，卻只會把愛往外推。
就好像那個在村口一直等待媽媽、又無數次失望而返的孩子。
「親子中斷」的人，還有一個典型特徵是：很難跟人有肌膚上的接觸。
我曾經作爲助教，去幫助一個「親子中斷」的學員做引導。當我的手無意間拂過她的頭髮，她突然一個激靈，猛地躲過我的手，好像無比厭惡一樣。
我的心裏也“咯噔”一下。
如果，我不懂，可能會覺得她討厭我。
就好像《歡樂頌》裏的安迪，無法享受男友愛的擁抱。
（安迪無法走進親密關係，無法享受肌膚接觸，是典型的「親子中斷」創傷反應。）
我也曾在家庭系統排列的課堂裏扮演“媽媽”。看着需要療愈的“孩子”無比渴望地望向“媽媽”，又不敢靠近。
她輕輕觸碰“媽媽”的皮膚，卻因激動和害怕而手指輕顫。
她含着淚，一邊抗拒，一邊小心地伸出雙臂試探：“媽媽”的手、“媽媽”的胳膊、“媽媽”的肩膀、“媽媽”的臉......
最後，終於艱難地細聲呼喚道：“媽媽......”
這樣的成人，也是孩子。當她緩解身體的凍結，終於可以被媽媽抱在懷裏的那一刻，我感受到了她僵硬的身體開始柔軟。
舉起胳膊抱住“媽媽”，這個看似簡單的動作，卻整整花了40分鐘。
我抱着懷中的“孩子”，讓她靜靜的享受“媽媽”的懷抱，她曾經如此渴望而不可得的懷抱.....
愛，終於開始流動。
媽媽，終於不再遙遠。
“親子中斷”的創傷並非不可療愈，解決的方法也並不複雜：
身體解凍 → 情感表達 → 走進父母 → 擁抱父母
很多媽媽跟我說：“怎麼辦？孩子小的時候，我不會帶，會不會給他造成了難以磨滅的創傷？”
我作爲一個陌生人，去扮演“媽媽”，都可以有療愈的效果。
那麼，作爲孩子真實的媽媽，你纔是孩子，最好的療愈師。
比愧疚更好的方式，不是過度補償。而是 ——“擁抱”。
沒有預設的、發自內心的、不帶評判的、去擁抱孩子吧。
讓他的身體解凍，讓他的情緒流動，讓他和媽媽重新建立愛的連接。
威威回到深圳以後，我並沒有着急糾正他的行爲。而是給了我們彼此一個長長的“過渡期”，重新建立信任和連接。
我會告訴他我真實的感受和想法。我們每天都有大量的擁抱，大量的傾聽，大量的交流，大量的打鬧玩耍 ......
每個人都有不容易，但所有的不容易，都比不上孩子在身邊的幸福。
如此想着，生活的艱辛就兵來將擋，水來土掩了。
如果，你的孩子曾經有過「親子中斷」的經歷，請不要問我有什麼課程可以療愈，因爲 —— 媽媽是孩子最好的療愈師！
