01
我的女兒其頎遇到了一點問題。
她的五歲生日本來邀請了好朋友安安來一起慶祝，結果沒想到兩個人摩擦不斷。
先是開玩笑，開着開着當了真，接着又對玩什麼遊戲無法達成一致，最後兩個小傢伙不歡而散。
安安臨走時流着淚對女兒說：
“你知道嗎，我昨晚因爲要來給你過生日高興得一夜沒睡，但我沒想到你會這樣對我，你傷了我的心。”
我驚詫於安安能夠鎮定與流暢地表達情緒，偷偷地看了女兒一眼，她很倔強，一句道歉也沒說，但臉上明顯寫着懊惱和落寞。
送走好朋友，女兒垂頭喪氣跟我進了屋。
02
關於孩子情緒的自我管理，我之前和她講過很多道理，但效果總不盡如人意，這次我決定換個方式和她談。
“今天我們來開個會吧。”我跟頎爸交換了一下眼神，宣佈道。
開會？ 什麼是開會？開什麼會？其頎和妹妹小葡好奇地跑過來。
“我有一個問題，想聽聽大家的意見，所以我們坐下來一起談一談，好嗎？”
孩子們最喜歡這種看起來很成人化的儀式，快速坐好。頎爸找來紙筆，主動提出負責會議記錄。
四人落座，我提出今天的議題——
“對於其頎和安安今天的事件，大家有什麼看法？”
其頎被邀請第一個發言，她欲言又止，費了很大勁纔開始慢慢說：“我覺得今天做得不夠好，雖然開頭不錯，但最後傷了好朋友的心，我有點沒禮貌了。”
輪到我說：“我覺得安安是我們的客人，要尊重她，如果遇到分歧，其頎也可以像安安一樣清楚表達自己的想法，而不是一言不發就甩手走，生悶氣。
2歲半的妹妹小葡似懂不懂，說了句：“我覺得姐姐不對”，換來姐姐狠狠一瞪之後就鑽到了桌子底下，自動出局。
然後是爸爸發言：“我覺得其頎可以嘗試練習換位思考——
如果是自己在安安家玩，而安安動不動就和自己發脾氣是什麼感覺。有句古話，叫做‘已所不欲，勿施於人’，講的就是自己不喜歡的行爲，也不要施加到別人身上。”
其頎想了想，點點頭，之後也舉出我和爸爸的一些沒有做好的例子，我們一起分析反思自己在情緒管控上的不足之處。
最後。與會人員達成了一致：我們都向安安學習——有話好好說，有話慢慢說，學習管控自己的情緒而不是被情緒所控，學習清楚表達自己的心而不是悶聲生氣。
會議在愉快的氛圍中結束，大家沒有立刻解散，拉出桌底下的妹妹，我們又一起聊天分享了牛奶和我下午新烤的小餅乾。
大家還約好，從今往後不管誰覺得有需要都可以提議開會，然後全家就提出的問題各自發表意見，一起商量該怎麼辦。
這會家庭會議沒有劍拔弩張，沒有鼻涕眼淚，有的只是平和述說、真誠建議。
全家達成高度共識，並實踐了一種新的溝通方法，每個人也因而有了新的機會——去學習傾聽，也學習表達。
03
我的一個朋友也喜歡開家庭會議，而且她家的會開得更有意思，每週一次，內容分爲五部分——
第一部分是欣賞：說出自己對其他與會者認可、讚賞的事情；
第二部分是擔心、疑惑：說出自己內心的擔憂和對其他與會者言語、行爲等存在的疑惑；
第三部分是抱怨和建議：對其他與會者的不滿、生氣或其他類似情緒，以及內心希望對方怎麼做；
第四部分是新信息：分享本週以來各自生活、工作領域的新發現和新收穫；
第五部分是希望與夢想：大家說出自己最近的期待和願望。
這個流程並不是隨意制定的，理論依據是美國家庭治療專家薩提亞的“溫度讀取”法。
根據薩提亞所說，這是一種“讓小組成員分別從內部和外部來體驗他們所處的人類環境，從而改變個體內部、兩個人之間、以及多個人之間溫度”的辦法。
朋友反饋：家庭會議的效果出奇的好。
誰說溝通只需要在遇到問題時進行？水波不興的日子裏，全家圍坐一起，吐露心聲、消除誤會、分享心得與收穫，聽起來是不是也很棒呢？
04
我們習慣了在公司或單位開大大小小、各種各樣的會，對如何開會甚至什麼會說什麼話都已諳熟於心。
有沒有想過，其實完全可以把會開到家裏來呢？定期也好，隨機也妙。
晚上沒事的時候，全家人坐在一起，放下手機，面對面，敞開心扉說說話，總沒有什麼不好。
圓桌一張，椅子幾把，大家舒舒服服就座。
可以來碟水果，也可以幾杯熱茶，在輕鬆愉快的氛圍中，把喜歡的地方告訴他；把不理解難接受的地方也告訴他。
作爲家人，最重要的不是守在身旁，更是守在心旁。經常在家開開“小會”是個保持有效溝通的好辦法——
你會發現，無論親子關係、夫妻關係，還是代際關係，都會因此產生微妙而令人欣喜的變化。
更重要的是，我們的孩子會看、會學，這也是在給他們展示，除了哭訓吼，還存在這樣一種更健康積極有效的溝通方法。
大家心心相印，齊心協力營造一個其樂融融的家，讓陽光能夠照進每一處敞開的心房，這纔是把口口聲聲的愛落在實處。
