曾看過一個有趣的帖子：怎麼分辨一對男女是夫妻還是戀人？網友回帖頗多，其中不乏神回覆，比如有位高人是這樣說的：很簡單呀！要是走着走着，女人突然崴了腳......
曾看過一個有趣的帖子：怎麼分辨一對男女是夫妻還是戀人？網友回帖頗多，其中不乏神回覆，比如有位高人是這樣說的：很簡單呀！要是走着走着，女人突然崴了腳......
男人說下面的話，他們就一定是夫妻：
1、“你怎麼這麼不小心？”
2、“最近又胖了吧？走路都會摔跤！”
3、“爬山怎麼能穿高跟鞋啊！”
如果說下面這些話，那就是戀人啦：
1、“哎呦！要不要緊啊？”
2、“很痛吧？你看都腫了！”
3、“我應該提醒你爬山不穿高跟鞋的。”
前3條全是責備對方，後3條卻充滿了關切和自責。雖是玩笑，但這位網友的調侃無疑戳到了許多人的痛處，是啊，結不結婚，區別真大啊！
衆多已婚的親們，是不是有許多這樣的感嘆：“結了婚，他再也不關心我了。”“真沒想到她變成了這樣，以前可是像小綿羊一樣溫柔？！”“結了婚，天天吵架，真懷念戀愛時候啊！”
都說婚姻是愛情的墳墓，看看這些真人實例，心更涼了。但，真的是這樣嗎？
那天，心理諮詢室裏來了一對夫妻。
他們結婚6年了，這兩年一直在吵，最終心力交瘁，都覺得對彼此沒有任何感情了。
女人聲嘶力竭：“離婚！”男人亦咬牙切齒：“明天就去辦！”但是，就在去辦離婚的路上，爲了躲避迎面而來的貨車，男人急轉車頭重重撞到路旁的樹上，緊要關頭，男人扭動方向盤，讓自己的位置撞向大樹，給女人留足了安全的空間。最後，女人只受了輕傷，而男人一條腿骨折。
當然，最終他們沒有離婚，女人留下來照顧男人。這次車禍讓他們決定，無論有多難，也要把這段婚姻繼續下去。傷好之後，夫妻倆來到了心理諮詢室。
一段走到絕路的婚姻被一場車禍挽救了，一開始，夫妻倆甚至有些感謝這場車禍。
但通過學習和參悟婚姻的經營之道，他們才明白，那場車禍，只是給了他們重新認識對方，調整自己，重新啓程的一個契機。
毀掉他們婚姻的，不是不愛，而是瑣碎日子裏一句句不投機的話語，一次次差勁的溝通，慢慢把他們的愛磨出了繭子。
比如，女人熱情開朗，喜歡週末全家去郊遊；可男人比較宅，更喜歡在家裏休息。以前，兩人因爲這事兒吵過無數次，情景常常是這樣的。
夫妻間這樣對話↓↓↓
丈夫：大晚上的不睡覺，你在幹嗎？
妻子：收拾東西啊，明天咱帶孩子去郊遊。
丈夫：上週不是剛去過嗎？大週末的在家待會兒不行啊？！
妻子：你怎麼那麼懶啊？
丈夫：我想休息下怎麼就成了懶了？！
妻子：瞧你那身臭肉！再不鍛鍊都有脂肪肝了！
丈夫：你咒我是嗎？！你一天天的都在外面瘋，買這麼大房子有什麼用？
妻子：誰在外面瘋了！我哪天不是在家裏忙活，讓你陪我們去郊遊就是瘋啊！
丈夫：反正我不想去，要去你自己去！
妻子：不可理喻！你留在家裏發黴吧！兒子，走，不用他了，媽自己帶你去！
這樣的溝通會讓兩人不歡而散，因爲它是一種停留在觀點、想法層面的溝通。兩人都想保持自己的觀點，打壓對方的觀點，相互指責，永遠也不能說服對方。最終兩個人的氣越積越多，甚至錯覺對方不可理喻，彼此已經不再相愛了。但事實真的如此嗎？通過對溝通藝術的學習和調試，再出現類似狀況，兩個人的對話情況出現了轉變：
夫妻間這樣對話↓↓↓
妻子：明天是週末了，咱們陪孩子去爬山？
丈夫：……（思考）
妻子：在想什麼？
丈夫：我在想啊，爲什麼週末我喜歡在家看電視休息，而你就那麼願意出去玩？
妻子：怎麼樣？想出來了嗎？
丈夫：還沒有，但是我覺得因爲這點小事兒鬧彆扭挺不值的。
妻子：是啊，我們爲什麼總爲這些小事兒吵架呢？我一直在想，郊遊放鬆下多好啊，怎麼對你來說就這麼難呢？
丈夫：哈哈！其實我也奇怪啊。你工作挺忙，回來還一堆家務活，週末好不容易沒事了，怎麼就不說在家歇會兒呢？你是怎麼想的，能和我說說嗎？
妻子：我是覺得，咱倆都挺忙的，就週末可以全家在一塊兒。一起帶着孩子出去轉轉，多寶貴啊！
丈夫：你是說，你很享受咱們全家在一起的感覺？
妻子：當然啦，難道你不享受嗎？
丈夫：我也享受啊，但每天我們不都在一起嗎？在家和在外面有什麼區別嗎？
妻子：（陷入沉思）是啊，你說的也是，但是，我爲什麼就感覺不一樣呢？
妻子：對了，可能是因爲小時候。小時候我爸媽曾在不同城市工作，只有週末才能團聚，他們帶我出去轉轉，在郊區田野裏玩耍，捉蝴蝶，逮螞蚱，然後三個人坐在草地上野餐。那時的天空特別藍，我翹着小腳丫靠在爸爸媽媽身上，感覺非常幸福。
說這話的時候，女人的嘴角微微翹起，完全沉浸在那美好的回憶中。這一刻，丈夫也卸掉了所有的防備，他彷彿看到一個單純的小女孩兒，左手牽着爸爸，右手拉着媽媽。那是幸福的一天，她是那樣珍惜。丈夫忍不住用手攬住了妻子的肩，有一股溫情在他們之間流動。
夫妻間這樣對話↓↓↓
妻子笑着問道：你呢？你爲什麼這麼喜歡在家裏？
丈夫看着妻子，笑了：“小時候，我家房子特別小，一家幾口擠在一起，後來外地的表哥也因爲上學來我家寄宿，我完全沒有自己的空間。那時我常常想，如果將來有了自己的大房子，我一定會把它收拾得好好的，然後我哪都不去，就待在家裏，多溫暖，多舒心。”
妻子笑着低下頭：“我懂了。對不起。”丈夫說：“我也懂了！咱們根本沒什麼矛盾哈！走，這周我和你出去玩。”妻子笑着說：“行，下週我陪你在家休息！”
兩種不同的溝通，結果迥異。在哪裏轉折了？
我想原因就在這幾句：
“我在想啊，爲什麼週末我喜歡在家看電視休息，而你就那麼願意出去玩？”
說出自己的疑惑，以便解決問題。
“我覺得因爲這點小事兒鬧彆扭挺不值的。”幫助對方意識到，他們的初衷是一樣的，都是想和睦而非吵架。
“你很享受咱們全家在一起的感覺？”體察對方的感受，表示認同和理解，引導對方表達自己的情感。
很顯然，調整之後的溝通已經從闡述想法層面的溝通提升到了感受層面（“爲這點小事鬧彆扭挺不值得”“我在想，你爲什麼那麼喜歡郊遊”這些都是在用心說話，在思索和探索，說出自己的感知和疑問，而不是用自己的觀點打壓對方的）和親密關係層面（在表達自己的感受的同時，也把對方的感受放到心裏。
接納對方的感受和不同的觀點，允許對方做自己）。因此，這樣的溝通變得很順暢。
說到這裏，再回頭看咱們開頭的問題，婚姻是愛情的墳墓，結了婚，TA再也我愛我了，不關心我了。
真的是這樣嗎？可能大部分，是因爲你們的溝通層次變低了。
在戀愛時，我們可能更容易也更有耐心去體貼對方的感受，這就是所謂的共情，看到對方崴了腳，會關心地蹲下來，體貼地問一句“要不要上醫院？”“都腫了，很疼吧？”但是結婚後，隨着兩個人的熟悉和親密，許多東西變得簡單而直接，包括溝通。
妻子崴了腳，可能真的是因爲胖，因爲不小心，因爲穿了高跟鞋，丈夫提出了這些，其實也是在關心妻子。
可是，在這種直接陳述觀點的溝通中，所有的關心和體貼和自責都變成了對對方的指責。這是婚姻的溝通中最容易犯的錯。
實際上，把愛情推向墳墓的，不是婚姻，而是我們對自己一天勝似一天的粗心和寬泛，而最直接的，就表現在簡單粗暴的溝通上。
想要把一份婚姻經營得有滋有味並不容易。
其實你們很相愛，其實你們也懂得彼此，也許，你的婚姻離美滿僅僅是差了一份用心的溝通。爲了獲得那份溫暖美好的感受，你願意再努力一點嗎？
