在感情中，最折磨人的，不是吵架，而是厭倦。因爲吵架歸吵架，但不會想要離開，感情從沒變過。朋友下班後總想約我聊天，我問他爲什麼不回家，他說：“我寧可在公司加班，也不想回家。因爲回家不知道跟老婆說什麼，倆人大眼瞪小眼，感覺日子一眼望到頭。”
在感情中，最折磨人的，不是吵架，而是厭倦。
因爲吵架歸吵架，但不會想要離開，感情從沒變過。
朋友下班後總想約我聊天，我問他爲什麼不回家，他說：“我寧可在公司加班，也不想回家。因爲回家不知道跟老婆說什麼，倆人大眼瞪小眼，感覺日子一眼望到頭。”
感情裏最可怕的，不是有別人破壞，而是明明想對對方好，卻怎麼也提不起神兒來。
以前睡覺不自覺地想抱緊Ta，兩個人只佔半張牀；後來變成兩個人各睡牀邊，中間空着半張牀。
就像以前吃飯是種享受，現在只是想填飽肚子。不是飯不好吃，是因爲沒有胃口。
好像哪裏都沒變，又好像什麼都不一樣了，人沒變，感覺全沒了。
渴望改變，又無力改變，因爲不知道到底是哪裏出了問題。你不甘心就這麼結束了，又不甘心因爲厭倦而分離。
在我印象裏，爸媽常常拌嘴，聽上去像一段雙口相聲，經常爲了主食是饅頭還是米飯，而鬥嘴半天。
有次我媽跟我爸鬥嘴之後跟我說：“你看看隔壁李阿姨，每次見到他們，夫妻兩個人都安安靜靜，從來也不爭吵。”
我見過她和李叔叔在一起的樣子，說相敬如賓絕對不誇張，但總覺得少了點什麼。
隔了一年，我回家時湊巧碰到李阿姨出門，並且，手挽着一副陌生的面孔，但她臉上笑得十分歡喜，這種喜悅與見到我沒有關係，而是因爲挽着的這個男人。
我媽有點想不明白，那麼平穩和諧的兩個人，爲什麼會離婚呢？畢竟她跟我爸也經常拌嘴，卻沒想過走這一步。
我們都以爲，讓人迫切地想從婚姻圍牆裏跑出來的，是爭吵。其實並不是，婚姻裏最折磨人的，並非衝突，而是厭倦。
說不上幾句話就會吵架，與跟你吵架的慾望都沒有，究竟哪個更讓人無法忍受？答案可想而知。
接到大學同學要結婚的消息，大家紛紛地從外地趕過去，包括我們共同的忘年交，大學老師。
酒過三巡，老師已醉了八分，硬是要給同學一句關於婚姻的建議。
他說，“婚姻中出現分歧是再正常不過的，吵架不可怕，吵架也能當成促進感情的方式。只有厭倦，纔是婚姻裏最折磨人的。”
你會覺得曾經最珍貴的東西，突然間毫不起眼，當初許下的承諾，也成爲過眼雲煙。眼裏滿滿地裝着對方的缺點，好像當初認定這個人的並非自己。
你跟他說高興的事，他高興不起來。你跟他說煩惱的事，他也不會煩惱，彼此之間沒了共同話題。起初什麼都願意迴應，然後爲了對方開心要假裝迎合，最後只剩下厭倦。
你深知一切沒有變，情話依然很美，但一個不想說，一個不再想聽。
慢慢變成彼此之間不追問不解釋，心照不宣，熱情自然消減，只剩下一種冰冷的默契。
愛情最好的狀態就是，讀你千萬遍也不厭倦。
黃磊談到跟太太幾十年如一日的甜蜜時，說愛情就是：該摸摸，該抱抱，沒事就得麼麼噠。
相處再久的感情，也要尋找浪漫，多點親密的小習慣。
比如：我愛你，我想你，老婆，老公，親愛的，這些話說再多遍也沒人會覺得厭倦。但如果不說，很快就厭倦了。
就像健身一樣，每天都堅持，很快就變成很自然的事情，甚至變成了像刷牙洗臉一樣必備的生活方式，但不堅持，很快就會厭倦健身。
習慣會變自然，經常說愛，纔會一直有愛。
愛是兩個人的事，克服厭倦感就需要兩個人一起去努力，而感情最大的敵人並不是不愛，而是厭倦。
相處不累，才能久處不厭。在一起久了，考驗更多的是能不能磨合不同的小習慣，讓兩個人都舒服。
對方做了一件事情你不喜歡，第一次你說“我不喜歡，能不能別做了”，第二次你還會再提醒他，但到了第三次，你可能就會覺得，相處好累，厭倦就是在一次次的失落中積攢的。
而相處久了的感情，需要時刻來點新鮮感。
所謂新鮮感，不是和未知的人一起去做同樣的事情，而是和已知的人去體驗未知的人生。
我認識一位自由攝影師，他和妻子不定時四處旅行，期間幫人拍照賺取路費，最近又開了一家墨西哥飯館，默契的夫妻二人吸引了大批吃狗糧的顧客。
你會覺得，他們像是知己好友，一起進步，一起探索未知，彼此交流貫通。
我想，錢鍾書和楊絳兩位大文學家，也是如此吧。保持了新鮮感才能避免感情裏的厭倦感。
能與深愛之人攜手走進婚姻，一起面對人生的種種，是很幸福又幸運的事情。
如果哪天不小心厭倦了，失去的新鮮感大可以找回，至於躁動不安的心，就讓ta好自爲之。
沒遇見你時一輩子很長，每天都做着同樣的事，遇到你之後，一輩子太短，還有許多事都想跟你做。
我們只與心甘情願之人，做心甘情願之事，纔會長久。
