對大多數的成年人而言，即使一生只跟母親發生過一次問題，心中就會存在一個說話、行爲和反應跟童年時期一模一樣的“母親複本”。
我們將容易情緒化的母親，稱之爲“氣象臺母親”，因爲她的情緒就像天氣一樣多變。其實，在母親身上的情緒化特質，也會發生在父親身上。但因爲在心理功能上，母親是孩子情感依賴的主要角色，所以在大部分人的童年經驗裏，相較於父親，情緒化的“氣象臺母親”對我們的心理影響更具破壞力。
“氣象臺母親”無法調節情感的起伏
母親是孩子心理上的“情感容器”，在孩子心智尚未成熟之前，調節着他們內在起伏的情感。
當孩子得到一個非常喜歡的禮物時，會心跳加速、手腳顫抖，聲音彷彿要自喉嚨衝口而出，這是一種“興奮性的經驗”；當一個非常心愛的物品壞掉時，會感覺心臟軟弱無力，手腳連同五臟六腑都重重地往下沉，一種酸楚彷彿要奪眶而出，這是一種“挫折性的經驗”。
一個能幫助孩子調節情感的母親，在孩子興奮大叫時，可能會微笑看着，甚至拍拍他，直到孩子恢復冷靜；在孩子挫折悲傷時，可能會抱抱他，或者溫柔地表示理解。
在母親的協助下，年幼的孩子不論是興奮或挫折，內在都將隨着時間逐漸趨向平緩沉穩，同時開始產生一些心理上的思考空間，去體會並具象化這些內在感受。最後，隨着心智的成長與成熟，逐漸理解興奮與挫折背後的意義。“自我”就是從這個心理上的思考空間慢慢萌芽。
但對母親來說，自己的情緒要非常穩定，才能面對孩子的歇斯底里。如果母親在這過程中也隨之起舞跟着孩子抓狂——孩子的那些極度興奮或生氣的感受，就會“突然地被切斷”（就像電池突然沒電了一樣，但歌曲還沒播完，心裏深感空虛），成年後就容易因爲小事而反應過度或暴怒，也會特別喜歡接近容易引發我們極端興奮或挫敗的人，甚至不自覺地成爲讓別人興奮或挫敗的人。
這是一種情感調節失衡的現象，來自情緒不穩定的童年與母親。
“氣象臺母親”強化了興奮與挫折的經驗
W小姐在成年時期，有很嚴重的情感困擾，她覺得自己談戀愛時，總是“太過”轟轟烈烈：感情正熱時濃情蜜意，感情受挫時簡直想從懸崖邊跳下去。回溯她的童年經驗，記憶裏有一個極端情緒化的母親。
約莫在W小姐四五歲的時候，母親買了一臺鋼琴當作她的生日禮物，並且送她去學鋼琴。學琴的第一天回到家，媽媽熱切地問：“我的寶貝今天琴學得怎麼樣啊？彈給媽媽聽！”W用她小小的手，笨拙地敲打鍵盤，誰知手指才滑過幾個音，母親的掌聲就響起：“哎呀！我的女兒好棒！我的女兒怎麼這麼厲害，一定是未來的鋼琴家。”W很不好意思，但母親的熱情讓她血液沸騰，有一種莫名的興奮感。這是愛，是肯定，是一種童年的高潮。
下一週，剛上完鋼琴課的W才進家門，就迫不及待地打開琴蓋敲打琴鍵，召喚前一週美好的興奮經驗。誰知，當她手指才滑過幾個琴鍵，母親就皺起眉頭說：“你怎麼這麼吵啊！沒看到媽媽在忙嗎？媽媽讓你去學琴就是爲了回來吵媽媽的嗎？你這個小孩怎麼這麼不懂事！”W瞬間從期待墜落谷底，沮喪地回到房間，把鋼琴課本丟在地上踩踏。這是討厭、否定的情緒，也是童年的挫折。
又過了一週，W學完鋼琴回家，忐忑不安，經過母親身邊時不斷猶豫：彈還是不彈？此時，母親說話了：“哎，回家怎麼都沒有叫媽媽呢？怎麼學完琴也沒跟媽媽說今天學得怎麼樣？”
W終於在母親反反覆覆、陰情不定的情緒化中瀕臨崩潰。興奮和挫敗的情感不斷交錯，這種憂喜參雜、缺乏邏輯的焦慮感，讓她不知不覺地染上了咬嘴脣的習慣（把情緒吞迴心裏）。成年後，這種習慣逐漸轉變爲與伴侶的脣槍舌戰，以及對吃的渴望。
“氣象臺母親”帶給孩子雙重束縛
“氣象臺母親”對孩子最大的心理破壞是：她們製造了一種“雙重束縛”的情感，一下讓孩子覺得被愛，一下又讓孩子覺得自己被討厭。在這種情感的夾擊下，孩子會變得想討好別人（當他們期待興奮性情感出現時），或者變得叛逆不易親近（當他們預期挫敗性情感會出現時）。追根究底，是因爲他們已經無法信任別人，也不再相信自己對情感最直接的反應。
這是一種“一朝被蛇咬，十年（或者說數十年）怕草繩”的後遺症。因爲心裏的感受度太強，所以面對任何人時，都彷彿回到與母親相處的不穩定經驗中。人的內在有一種很微妙的心理機制：越是明知這是人生的困境，就越想要通過重複困境去超越它！漸漸地，那個“別人都很情緒化”的經驗會在生命中不斷重複。其實，真正情緒化的，是那個活在過去經驗中的自己。
各位媽媽們？看到這裏，是否想到了自己的童年？是否也曾有過相似的記憶？
但不管童年如何，請正視：過了3歲，我們早就有能力調節自己的情緒！
小時候興奮地大叫可能會被罵，但現在總可以想辦法找得到地方大叫。小時候挫敗大哭可能也會被罵，但現在有太多可以發泄情緒的運動。我們早已不是小時候的自己，有更多社會資源，甚至有更成熟的心智去問問我們的母親：小時候那樣的你，到底愛不愛我？
問這個問題並不吃虧，因爲當我們這麼想的同時，心裏早往負面的地方想了。我們只是沒有勇氣相信，那個過度情緒化的母親，可能只懂得用這種方式愛人而已。
情緒化的母親，常常是活得很辛苦的母親，因爲她們感受到的被情感夾擊經驗往往不亞於我們。她們如此對待我們，可能是因爲她們也這樣折磨自己。
