三代同住，大多數情況下是爲了讓老人帶孩子。這樣，孩子的家長就不止兩個了。在三四個家長包圍下的孩子會是什麼狀態？這些家長如何承擔各自的角色？
父母的權威重於老人的權威
在孩子的教育等關鍵問題上，父母一定要與老人和孩子明確，父母的權威重於老人的權威，因爲將來孩子行爲習慣的好壞是由父母負責的。
原則性的規矩、硬性的規定主要由父母來制定。
如果無法與老人的意見和做法達成一致，那麼要告訴孩子，不同的人有不同的要求，是因爲各自的出發點不同，沒有好壞對錯之分，但現階段以聽父母的爲主。
我有一個朋友，他的兒子是岳母一手帶大的。兒子上學後，岳母的溺愛一點都沒有減少。
上學放學給背書包，路上給買零食，回家先看電視再寫作業，處處與他的要求相反。
他幾次與岳母說過這些事情，從什麼是對孩子真正的愛以及如何讓孩子自立等角度與岳母溝通。老人每次都答應得很好，行動上卻堅持不了。
最後乾脆轉爲地下活動，在朋友的視力範圍之內，是孩子背書包，一拐彎，書包就到姥姥手裏了。
兩個人還合起夥來騙他，明明買過零食、看過電視，還說沒有。朋友覺得，兒子漸漸地對他的意見越來越大，與他的距離越來越遠，他又明白岳母絕對沒有挑撥他們之間關係的意思，岳母是真心愛孩子的，但在客觀上造成了很不好的影響。
朋友來問我怎麼辦？如何扭轉這一局面？我問他，平時他有沒有正式地把自己的要求和理念，即他所說的“真正的愛”和“自立”等與兒子溝通？
他說沒有正式溝通，只是不時地說說孩子。因爲岳母做的事情最多，他不想讓岳母多心，讓岳母以爲自己跟他對着幹。
我告訴他，其實他完全不必顧忌岳母會怎麼想。作爲孩子的父親，如果你承擔起權威的責任，反而對岳母有很大的幫助。
我相信老人不至於糊塗地溺愛，只是每天相處，情感太深，老人更容易妥協和讓步，有的時候其實需要拿你當擋箭牌。
但是你自己態度不明確，兒子會猜測你是否過度嚴厲或不近人情，纔會產生對你的誤會。若你能正式地向兒子、向全家說明你的立場，反倒是對老人執行你的“命令”的促進，並讓老人有所依賴。
如果權威太多或者權威不明確，局面一定是混亂的。
所以，父母永遠是“主要”權威，老人是“副”權威。對老人的尊重體現在其他方面，而不是在教育孩子的問題上聽老人的。
其實，父母如果是好的權威，會採納磋商制度，讓每個人都表達自己的意見，並綜合考慮這些意見。
老人對孩子越溺愛，孩子反而對老人越不尊重
作爲夥伴，在這樣的家庭中，老人也許是孩子更親近的夥伴，尤其是老人一手帶大的孩子。
但是，“近”不代表就“恰當”。正是因爲太近了，老人對孩子有可能百依百順，全盤接納。但是我們不要忘了，夥伴之間是要情感互動的，付出與接受，有來有往，纔是好的夥伴。
尤其是孩子的負面情緒，好的夥伴不因爲孩子的負面情緒而拒絕孩子，但也不會無條件地縱容孩子，而是幫助孩子找到情緒後面的要求與動機。
接納的是孩子的動機，並幫他實現，拒絕的是不正確的情緒表達。
可惜，老人往往是一切全收，孩子沒有得到應得的回饋，他就會變本加厲地由着性子鬧，不能學會正確表達，也沒有辦法找到並滿足自己真正的需要，孩子會非常失望。
這就是爲什麼有的時候老人對孩子越溺愛，孩子反而對老人越不尊重的原因。
有一次在一所小學講完課後，一家的奶奶和爸爸攔住我，問的就是這個問題。
當着爸爸的面，孩子態度還好，爸爸、媽媽不在眼前的時候，孩子對奶奶態度惡劣極了。奶奶爲此也非常苦惱、傷心。
由於時間緊促，我無法瞭解更多的細節，也就無法給出更具體的建議。
只有一句話相告：情感是互動的。是你自己允許了孩子對你的壞脾氣。如果你能清晰地讓孩子知道（注意：是要用各種辦法讓孩子明白，而不只是跟他說），奶奶對你的原諒、尊重、耐心和愛，是因爲你卻不是因爲你的行爲。你發脾氣的行爲就是不被接納的。
老人如果希望得到孩子的尊重，自己一定要尊重自己。你是孩子的奶奶或姥姥，不是僕人，不是出氣筒，你與孩子的關係是祖孫。
這是定義，也是界限。明確了這些，相信會對祖孫雙方都是提醒和約束。
嚮導——把每一輩的“神”傳下去
嚮導，其實這應該是老人擅長的角色。雖然當下的環境可能已與老人的親身經驗脫節，但是老人人生經歷背後的東西——那些精神信念、道德品質、爲人處世的信條、教訓、經驗和智慧，等等，都是寶貴的財富，應當與孩子分享。
祖輩的歷史、家族姓氏的由來、傳統與變遷，有助於孩子將來的身份認同，回答“我是誰”“我從哪裏來”等大問題。
而且，具體的物質條件會改變，“太陽每一天都是新的”，同時，“太陽底下無新事”，人類真正的慾望與追求不斷地在重複着，只是形式不同而已。
馮驥才先生早年有篇小說《神鞭》，主人公傻二的一條辮子神、準、狠，所向無敵，打跑了地痞玻璃花。後來，民國了，辮子作爲清朝餘孽被剪除了，玻璃花又抖了起來，傻二不知所蹤。幾年後，傻二重新出現，成了神槍手。他告訴玻璃花：我把“鞭”剪了，“神”卻留着。
所謂“老貓房上睡，一輩傳一輩”，人若想與老貓有些區別，一定要把每一輩的“神”傳下去。對於老人來說，這是他們神聖的使命。
不能讓孩子成爲一個制約和平衡的因素
作爲榜樣，三代同堂的家庭與三口人的核心家庭相比，“社會”範圍擴大了，孩子眼前可模仿的對象增多了，落在眼裏的事也增多了。
這是好事，尤其是對獨生子女而言，既然已經沒有了兄弟姐妹間平輩近距離的互動，那人多總比人少好。
但是，三代同堂也有其劣勢，那就是因爲孩子的存在，大家的生活狀態都有些刻意了。
原本老人與自己子女的摩擦，因爲孫輩的存在，被掩蓋或抹去了；子女對老人的期待和過去的一些未解的錯，爲了孩子，也就算了。
但是，真相是遮不住的，孩子會發現並學會壓抑和轉移問題，會形成“我是世界中心”的幻覺，都是因爲他，一切都要換個模樣。
所以，三代同堂，給老人和父母都帶來了一個挑戰：如何理順他們之間的關係，正常地工作和生活。
孩子的因素要考慮，因爲大多數家庭是因爲父母工作忙，孩子需要人照顧才形成三代同堂的局面的，但不能讓孩子成爲一個制約和平衡的因素。
當父母還是孩子的時候，他們與自己的家長之間也發生過很多與眼前相似或不相似的事情。
如果當時他們之間的關係沒有處理好，還有許多對自己父母的未解的心結、未澄清的體會和未說明的期待，只怕這些未完成的任務會比沒有孩子時更經常、更強烈地涌現在他們的腦海。
“當初對我們要有現在對孫子的一半有多好”，這是不公平；
“對你態度不好怎麼了？你當初對我也不好”，這是報復；
“辛苦怎麼了？你來帶孩子是應該的！”
這是期待。所以，父母不妨利用這個機會，看着眼前自己的孩子，回想自己還是孩子的時候，捋一捋自己的成長，解決一下自己與父母之間的問題。
這個問題解決了，你的人生基礎纔會真正的穩固，你的生活和心態會更加平衡和正常，才能成爲孩子願意和喜歡模仿的榜樣。
