父母努力地愛着孩子，那爲什麼還在不停批判自己？父母是一個神聖的職業，曾聽過一則段子:"當我們還是孩子，父母總是對的，錯的全是我們孩子。現在，當我們成爲父母，錯的又全是我們父母了！"。
或許，生於七八十年代的父母們會對這個段子特別有感觸吧，反正我聽到後是忍不住哈哈大笑。
如今育兒書籍滿天飛，都在教導父母如何成爲“足夠好”的父母。
你夠情緒穩定嗎？
當你認爲“我這麼做都是爲了你好”，你看到孩子的真正需要了嗎？
你給孩子足夠質量和時間的陪伴嗎？
你瞭解孩子身心發展的科學規律嗎？
你能獨立自主，爲孩子以身作則嗎？
讓孩子琴棋書畫，你又精通哪一門？
你的夫妻關係處理好了嗎？
你的小家庭和公公婆婆或外公外婆之間有清晰的界限嗎？
這些問題是很好，也很重要。但有時字字珠璣敲打心靈，帶來的不僅有領悟，還有沉重的心理負擔。
比如本來揍個屁股，一巴掌下去，酣暢淋漓，還覺着立竿見影。現在父母們學習了成長了，一巴掌擡起，既停不下來，又不能像之前那麼痛快地揍下去，整個過程內心戲碼無比豐富，有糾結、猶豫、自責、內疚，還有無法控制自己的惱怒和羞愧。
再比如撐起半邊天的職場媽媽，當你在公司忙得團團轉，一下午連口水還沒來得及喝就急忙趕回家，剛想在沙發上“葛優癱”一會兒，“育兒理論”可能叮咚一聲提示你：“此時若孩子邀請你玩遊戲而你直接拒絕，可能給孩子帶來情感虐待哦！”。
而當你在節假日披頭散髮着敦促娃趕緊做作業時，可能又有一種“育兒理論”叮咚一聲提示你：“你把重心都放在孩子身上，是不是逃避自己對生活的不滿和無聊？你先活出自己的精彩吧！”。
更不用說，在現實層面，父母們同時面對的壓力：你可以讓孩子拼爹嗎？如果不能拼爹，可以拼媽嗎？
就像那些曾叱詫職場，如今大隱隱於市（JIA）的媽媽們，多才多藝，學霸一方。整得出擺盤驚豔的花式早餐，啓蒙得了英語和奧數；
或至少，花大量時間泡各種論壇，研究各項策略，成爲規劃孩子學業成長的CEO、智囊團。
另外，還有更多專家提示：
孩子今天夠營養嗎？
孩子夠運動量嗎？
孩子的睡眠夠了嗎？
孩子在學校的同伴關係如何？
學校會存在欺凌嗎？
老師約談了，你知道如何應對嗎？
………
以上林林總總，皆是壓力。我們知道十全十美是個奢望，我們知道自己需要接受一些不如意。然而應該接受哪些呢？
那句“孩子的錯/表現不佳，其實都是父母的錯”更像是個魔咒，緊緊鞭策着父母們。
我想，這句話本意是敲醒那些完全忽視自我反思，依舊停留在“這全都是孩子的問題”“我這麼做都是爲了孩子好”的父母們。
但對於每一位能反思，走在學習道路上的父母來說，這句話不但不公道，而且對父母成長毫無助益，甚至起反效果。
因爲，當我們努力愛着孩子，卻不停對自己嚴厲地要求，就會出現內在的失衡。這樣的失衡，表現於外，就是無數段子所描述的“翻船”現象——親爹親媽的“愛之船”說翻就翻，上一秒母慈子孝，下一秒雞飛狗跳。
這樣的情緒難以穩定，可能恰恰對自己作爲真實生活着的人，作爲要在職場打拼、要爲生活奔波、父母慢慢年邁，孩子面臨日益激烈的競爭這些現實壓力下生活的人，出現各種負面情緒時，難以接受，試圖批判或躲避造成的。
而我們被這些情緒困擾的程度，等於情緒痛苦×抗拒程度。自我批判，會幾何級地放大我們的情緒痛苦。
於是，面對孩子，我們有時會從努力壓制情緒，搖擺到歇斯底里的極端。
· 學會擁抱自己 ·
修行成長的路很長，我們都需要慢慢走。
讓我們先看到自己所承受的環境壓力和內在壓力，然後試着擁抱自己、欣賞自己吧。
當我們能給勞累的自己一個擁抱，我們也將學會給予孩子真正需要的溫暖與關切。
當我們看到並欣賞自己的努力，我們也能更好地看到並欣賞孩子的點滴成就。
當我們察覺到自己因爲親職壓力而緊張不安、感覺糟糕、開始自我批評、甚至感到悲傷無力時，可以試着給自己一個溫柔的擁抱，就像嬰兒在媽媽的臂彎中那樣，或者微微屈臂，輕輕手握自己。
你甚至可以在想象中擁抱自己。
重要的是，在這樣的擁抱中，給自己傳遞出關切和溫柔，善待自己。
