如何讓孩子他爸主動看娃？帶娃不是媽媽一個人的事情，爸爸也有責任帶孩子，帶孩子的任務不能總落在媽媽一個人的身上，下面小編支招教你如何讓孩子他爸主動幫你帶孩子。
一大早就接收到了閨蜜的微信“轟炸”：
你還記得那個笑話嗎?
嗯?!我一頭一臉的黑人問號——你家寶不是才一歲嗎?!
然而緊接着閨蜜的信息又來了：
你說，這是不是我未來必然註定的畫面?你說爸爸到底是啥，幹什麼用的，要他有什麼用?有什麼用?!!!!!
Emmm……一串感嘆號觸目驚心。我趕緊打電話，電話接通後，閨蜜一陣咆哮：
“我家那位‘十指不沾陽春水’的甩手掌櫃，回家第一時間直奔電腦。”
“我給娃換尿布，讓他給娃衝下奶，嘴裏答應着，娃尿布換完了他還在‘王者農藥’!永遠都是‘打完這局就XXXX’，手機跟長在手上了一樣!”
“喪偶式育兒，說的不就是我嗎!平時上班簡直就是休息!回家還得伺候倆大爺!!”
……
總有人喜歡拿賈寶玉的“魚眼說”來評價當媽的：結婚前都是珍珠，怎麼當了媽一個個滿身都是負能量，變成了討厭無趣的魚眼珠。
這種觀點恕在下無法苟同——
等你遇到一個“充話費送的”孩子爹，可能比小櫻的閨蜜還抓狂、還能吐槽，還像“魚眼珠”。
咆哮了好一會兒的閨蜜終於冷靜下來，嗯，偶爾吐槽，宣泄一下情緒，對自己、對家庭都好，但日子還得照常過。
雖然說“男人是最沒用的育嬰用品”，但是總是有解決辦法的，作爲“育學園”小編，小櫻有義務跟閨蜜說道說道：帶娃是一輩子的事兒，可不能真把人生變成你發的那個笑話呀!
儘管盧梭說過：“孩子生而爲孩子，但父母卻並非生而爲父母”，但是，爲什麼絕大多數媽媽從寶寶出生就自覺成了媽媽，而很多爸爸都成了媽媽們吐槽的那個反面典型呢?
原因1：本能
不是說男人天生就不是照顧孩子的料。而是：父愛不是天生的。
聽着匪夷所思嗎?自己的娃竟然不是一見就從骨子裏愛，簡直沒良心，沒天理，沒人性啊!
別激動，這是真的，而且他不是故意的，屬於男人的本能。這個本能的本質，其實就是男性對後代的不確定感。
因爲一個女人可以百分之百的確定肚子裏的孩子是自己的，但男人卻永遠沒有辦法百分百確定這個女人生的孩子是自己的。
於是，這種不確定感構成了整個男性心理的基石，使得他們和女人截然不同。
我也是當媽的，當然不是在質疑自己和廣大媽媽們的“貞潔”~
而且，大家一定會有疑問，現在DNA那麼發達，不確定的話查一下不就得啦?
嗯，所謂對孩子是不是親生的不確定感，並不是指建立在事實基礎上，而只是男人們一種源自本能的感覺。
這種感覺怎麼描述呢?
打個比方，把一條確定剛剛拔了毒牙的鮮豔毒蛇擺在咱們面前，一般人還是會覺得害怕，不由自主往後縮一縮。即使我們知道它已經沒法用毒牙咬人了、對我們暫時構不成什麼威脅了，基於幾億年進化形成的本能，我們還是會感到害怕，這種源於本能的害怕和猴子是沒有區別的。
所以，這種本能的感覺落到爸爸們身上也是一樣。
孩子畢竟不是長在爸爸肚子裏、從他肚子裏生出來的，這種確定性一定沒有媽媽們高。
而且，懷孕那會兒，媽媽們爲了寶寶吃苦受罪，吃也吃不好，睡也睡不着。這份付出在孩子沒出生前就已經存在，而爸爸們卻沒有這份體驗。
所謂付出越多，感情越深，寶寶剛出生時爸爸們的感情一定沒有我們多。
所以，父愛不是天生的，只有盡最大努力多加引導，感情才能越來越深。
原因2：家裏照顧娃的人多
“我老婆、我媽、丈母孃還有育兒嫂，把孩子圍那麼嚴，我看插不上手，也就算了”，一個爸爸撓着腦袋，這麼跟我講。
嗯，經過“調查”，我發現：
沒啥長輩幫忙、夫妻兩人照顧娃的家庭，爸爸幹活尤其多!
還有周一到週五長輩幫忙，週末夫妻倆自己帶孩子的，爸爸也是週末纔會難得地多動動手呢!
這說明了啥?
環境造人。沒人幫他帶孩子，爸爸們也就得自己動手，豐衣足食了。
原因3：不信任爸爸
這點是崔醫生平時坐診時觀察所得：很多時候，家裏人對爸爸並不信任。
媽媽們請回憶一下：
孩子特別小，脖子還特別軟的時候，老公想要抱孩子，你或者其他家人，有沒有大聲喝止過他：“別把孩子抱壞了!”
這是怕爸爸們姿勢不對、傷着孩子的。
老公第一次嘗試給孩子換尿布時，你或者其他家人，有沒有把他撥到一邊：“哎呀真慢，還弄得哪哪都是……”?
這是嫌老公幹活慢、效率低下的。
……
好些爸爸都是等孩子兩三歲，一般不會出什麼大問題了，才忽然經常帶孩子一起做手工、一起去公園。
原因就在於：當他們“第一次”想要爲孩子做些事的時候，沒有得到足夠的信任和很好的鼓勵，漸漸自己也不信任自己了……
不過，縱然有這樣那樣的原因，但不代表他們可以一直“雞肋”下去……
所以接下來，我們主要重點專注的問題就是：我們能不能變“廢”爲寶，培養“超級奶爸”?
以下，就是“育學園”各位粑粑麻麻的成功經驗分享!供大家借鑑，畢竟，每個爸爸都有成爲“超級奶爸”的潛能哦!
父愛不是天生的?
那就“洗腦”+“培養”走起!
因爲懷孕、生產、哺乳都是媽媽們的特殊“功能”，在不採取外力的情況下，男人基本是無法替代的。
所以呢，媽媽就可以引導並培養準爸爸的參與感。例如，有條件的話，可以鼓勵爸爸和你一起：
去醫院產檢，分享產檢的過程和醫生建議;
挑選產後所需的嬰兒用品;
和肚子裏的孩子說說話、聊聊天，比如“寶寶你看，爸爸來看你啦，來，爸爸跟寶寶打個招呼……”
……
就拿我來說，雖然錯過了孕期培養的最佳時期，但換種方式照樣有效啊。
那天，我趁孩子爹給娃講繪本，抓住時機扇風：我小時候也沒這麼愛看書，也不知道隨誰呢?
奶奶這時候也神助攻了一下：跟她爸小時候一模一樣!
你們不是對後代有不確定感麼?就從源頭給強化一下確定感，激發激發父愛。
果然，那天老公很開心，“生動活潑”地講了半個多小時。
雖然不是多大的變化，但有轉變就是好事，對吧~
有媽媽肯定會問，父愛不是天生的，難道說這麼兩句就行了嗎?
當然不可能!
其實，這裏表達的是一種態度。
平時多強化，一方面，幫助老公建立起“原來我已經當爸爸了”的神聖感;另一方面，也讓寶寶對“爸爸”有了更多的認知與需求。
照顧娃的人太多?
那就創造“二人空間”啊!
從娃一出生，媽媽們就可以多創造創造爺倆的“二人空間”，多鼓勵爸爸照顧娃。比如跟他講：
“誒，寶寶哭了是不是想爸爸抱呀?”
“爸爸媽媽一起給寶寶洗澡好不好?”
……
爲什麼從孩子一出生就得開始進行呢?
因爲要培養爸爸們平時就照顧孩子的習慣啊，而不是當一個咱們忙的時候、沒工夫照顧娃時的“保姆替代品”。
而且，在條件適當的時候，咱們還可以短暫地消失5~10分鐘，“暗中觀察”一下，當爸爸發現自己能和孩子和諧相處，看到孩子純潔無暇的笑容，這些都會讓他們逐漸適應“父親”這個新角色的。
不過我也跟很多媽媽們聊過，這一點確實比較不容易實現，有的媽媽一聽寶寶哭了，就忍不住要趕走老公;有的媽媽說家裏爺爺、奶奶、姥姥、老爺……好多人圍着寶寶，爸爸稍微犯點錯就被“痛批”一場，漸漸地，爸爸也不愛湊在寶寶身邊了……
這就需要媽媽們允許老公在適當範圍內犯點錯了，同時呢，也跟家裏的老人好好商量，把“寶寶需要爸爸”這個理兒跟老人說道說道，畢竟，只有不斷地引導和鼓勵，才能讓爸爸和我們在養育孩子方面獲得同步的成長。
得到的信任不夠?
那就試試“花式誇老公”啊!
我也總是會聽到這樣的對話：
“這個可以讓你老公幫忙做一下啊。他那麼XXX(省略褒義詞無數)，做這個肯定沒問題的!”
“哎呀不行，他那個人啊，XXXX(省略批評無數)，我擔心寶寶會不舒服的!”
他不會，教他啊!不要怕做不好，多教幾遍正確方式給他，耐下心來等等他，誰沒有個第一次，一回生，二回熟嘛!
就好比讓咱們做一件事，如果總有個人在身邊跟你講：哎呀你不適合做這個，做的真差!你別幹啦!緊接着還有一堆人替你幹了這件事。那誰的積極性也不會高了吧?
同理，一件事情想要爸爸參與進來，就要多鼓勵鼓勵他啊，表達出你的信任，一旦做好立刻誇：“寶寶你看，爸爸真棒!”
這招可是經過我親身試驗的，經常察言觀色地給孩子爹一劑強心針：
“恩，英文繪本也就是你講了，我發音真的不標準。”
“寶寶好像很喜歡你帶着去早教中心，以後都是你陪着上課吧~”
“看看你挑的褲子，顏色挺百搭。”
……
這招，真的好使!
當然，這些方法的前提是，爸爸的“思想覺悟”已經到位了，只是抓不到點。
還有，要確保家裏的長輩也是和你統一戰線的。否則你剛說“老公幫我拿個XX”，婆婆馬上回“我去拿就好了”，那就……
我把這一大篇囉囉嗦嗦跟閨蜜講完了，吐完槽早已經“陰轉晴”的閨蜜總結：
上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒，吐槽的就歸吐槽好了!好好多引導爸爸照顧娃，真的把他們變“廢”爲寶，最終受益的，其實是全家啊!
