孩子爲什麼一直哭不停，即使父母在安慰，我們已經共情了、接納了，孩子爲什麼還是哭？從什麼時候開始，共情成了止哭大法？大法失靈，是因爲孩子太脆弱，還是因爲它觸發了我們的無力感？本文層層遞進，爲各位爸爸媽媽講解怎樣纔是安慰的正確打開方式。
“我女兒一有情緒總是大吼大叫的，每次被弟弟欺負了，都不會好好說話的，基本靠吼。我有時候就想到要接納孩子，就跟孩子說，我知道你難過了，媽媽知道了，你別哭了，你讓一下弟弟。可是女兒還是要哭，我就控制不住吼她了：你話不會好好說，非得要我吼嗎？”
“我也是這樣吼孩子的，當她發脾氣時，我跟着她吼，我也想接納孩子啊，我學習了你們說的“接納”孩子之後，我開始試着不指責她、不制止她、理解她、接納她的情緒、但結果往往是她哭的更厲害了，接納沒用。”
“接納了之後，孩子還是哭啊，這是爲什麼？”
做這行這麼久以來，我經常看到這樣的留言，“我說了理解她了，怎麼還是哭，怎麼樣才能不哭啊？”
媽媽們納了悶了：我明明有做到接納孩子啊，她還是要哭，接納沒有用，看來，教育孩子基本還得靠吼。
不是接納沒有用，真相是，我們理解錯接納的含義了，我們接納孩子的目的是爲了讓孩子聽從我們的，這是把接納當成了一個工具——止哭大法，我們嘴裏說着，“唉呀，寶貝，媽媽知道你難過了。”心裏想的卻是，“你夠了沒有，你什麼時候可以閉嘴啊（心口不一）。”
接納不背這個鍋：接納不是爲了止哭，而是一種深深的懂得，因爲懂得，所以慈悲。
先來看看以下的兩個場景：
場景一：一個孩子的東西被人拿走了，孩子大哭，媽媽的反應
1、“我知道你難過了，你的東西被隔壁小王拿走了，你心裏很不舒服了吧，好了好了，媽媽知道了，不要哭了，沒事的。”（然後會做一些事情想讓孩子快點開心起來）
2、“你的東西被隔壁小王拿走了，你很生氣吧，如果是我的東西被人拿走了，我也是會很難過的，媽媽知道這種感受很不好，想哭就哭吧。”（不做什麼，只是擁抱，或者無聲陪伴）
場景二：一個女生的貓咪丟了，她很傷心，男朋友的反應
1、“貓咪丟了，我知道你很難過，我也爲你感到難受，不要哭了，貓咪會回來的，會好的。”（然後會做一些事情，讓女朋友心情好一些）
2、“貓咪丟了，我知道你很難過，我也很難過，我以前也有隻小狗走丟了，那時候我吃不好睡不好，我特別能體會這種感受。”（不做什麼，只是擁抱，或者無聲陪伴）
如果你是場景裏那個正在難過的人，你的感受是什麼？
第1種反應是同情，是勸導；
第2種反應纔是共情，是接納。
兩種反應的區別在於：我是否能夠理解你的經歷，我是否能夠是允許你有情緒。
人們對另一個人的經歷感同身受時，通常能理解他爲什麼這樣，於是就能夠接納他有這樣那樣的情緒。“你可以在那個情緒裏面，我並不想着把你拉出來。你可以呆在難過裏面，跟這種情緒處一會，我陪你。”
如果一個人在失去後，沒有經歷過哀傷，就會進入抑鬱，弗洛伊德如是說。
哀傷不是病理狀態，因爲哀傷是沒有“讓人感到低自尊的”，如果能夠體驗哀傷，那麼過一段時間後，這個人會自己走出來。那些走不出來的，是沒有辦法哀傷，進入轉爲自我攻擊了（對自己的批評責備否定）。
我想起了一個故事。
有一個女性得了抑鬱症，她的先生很想幫助她，於是把她帶到了諮詢室。在諮詢室裏，妻子一直默默不語。先生告訴諮詢師，妻子發生過什麼事，怎麼突然就進入抑鬱狀態的，當妻子聽到先生說自己受了很多苦的時候，她的眼淚不由得唰唰往下掉，如掉了線的珠子般滾下來。
看到妻子在哭，先生突然手足無措了起來，他着急地問妻子：“你怎麼了，到底是怎麼了，你跟我說啊，你不說我不知道你怎麼了，你倒是告訴我啊，你這樣我很不舒服。”
妻子沒有回答他，只是默默掉眼淚。諮詢師告訴先生：“你可以試着不去追問她爲什麼嗎，試着去理解她現在的情緒，她在難過，可以試着允許她難過嗎？”
先生安靜了下來，試圖控制自己不要把妻子從難過里拉出來。他對妻子說，我知道你現在很難過。
可是妻子還是在哭，並且哭得大聲了起來。
先生慌了：“她還是在哭啊，怎麼樣她才能不哭呢，我看着她哭，我很想爲她做點什麼讓她好起來。”
……
先生控制不住自己的焦慮，所以他當下所做的一切，都是在阻止妻子不要哭，設法讓妻子情緒好起來，因爲當下哭泣的妻子，讓他非常不舒服。
當有個人在我們面前哭的時候，通常我們的反應是：搞清楚她到底爲什麼哭。我們急着要讓她告訴我們，她是怎麼了，然後開始各種放大招，別哭啊，別哭。上面例子說的那位先生就是如此，他想要妻子儘快從情緒裏好起來，他說，我都試着去理解她了，她怎麼還要哭啊。
當一個人在哭的時候，不需要解釋爲什麼要哭，因爲這個人用眼淚代替語言在表達了，也許我們聽不懂，但是，我們可以允許她用自己的方式表達哀傷，這就是陪伴，這樣子的陪伴，纔是接納。
當一個人在哭的時候，另一個人鬥志激昂地喊口號，這是無能爲力的陪伴。他正處於哀傷當中，另一個人卻想盡各種辦法逗他振作起來，“別哭啊，明天會更好，別哭啊，人定勝天，別哭啊，不要難過”，這兩個人是處在不同狀態的，一個人覺得無力，另一個人覺得你應該要有力氣的。這個時候，問題就出現了，一個想當拯救者，另一個人變成了是有毛病的人。這就是無能爲力的陪伴。
無能爲力的陪伴，是很多人攜帶多年的陪伴模式，如果成長過程是被大人無能爲力陪伴着的，後來就會變成無能爲力的陪伴者。這種陪伴是帶着焦慮的，也就是說，你看到對方有情緒，你很焦慮不安，然後會失控，忍不住做一些阻止對方哀傷的行爲。
我們很想要把這個哀傷的人拉出來，可是硬是要拉這個人出來的話，不但我們自己有挫敗感（我沒有能力幫助到他，我是一個沒有辦法的人），對方也有挫敗感（難過是不可以的，我又做不到馬上開心起來，那我是一個有毛病的人）。
所以，當孩子在哭的時候，我們如果帶着焦慮，無論我們對孩子說出怎麼樣高大上的共情的話，也是假共情，因爲我們是無法控制住自己的，我們所謂的“我理解你”，不過是爲了要孩子不哭。
“我理解你”變成一個精心包裝過的手段，代替了粗暴的“不準哭”。只是方式不一樣，目的都是一樣的。這也很多媽媽學習心理學的目的，找高大上的手段，來更好地控制孩子。
接納是，我理解你當下的狀態，我接納你現在的無力感和哀傷，接納你現在的痛。你可以跟你的情緒在一起，如果我找不到辦法去陪伴你，我不打擾你，靜靜在一旁就可以了。這就是有所作爲的陪伴，當我們找不出任何方法來解決問題的時候，要做的是滋養對方，允許他們有哀傷在流動。
所以，接納並不是止哭大法，接納首先是共情，當一個人被共情連接時，他的神經化學物質就會發生改變，平靜的神經化學物質會取代壓力激素，壓力隨之消散。
接納是我理解你的無力，同時我接受你現在是無力的，我不會去拉着你離開情緒，我是陪着你在情緒裏。
接納是一種涵容，是一個生命對另一個生命的滋養。當一個人被這樣滋養過後，會體驗到愛的流動，會有修復哀傷的能力，會理解自己的情緒，會有能力走出哀傷。
迴應是很難讓情況好轉的，而真正能讓事情變好的轉機是彼此的聯接，另外，重要的是要學會自我接納，一個能接納自己的人，接納他人的能力是自然而然的。
