教育孩子也要分時機，教育的場合很重要，直接影響對孩子的管教是否成效，特別是再這3種情況下，父母再生氣也別教訓孩子！
昨天下午，陪兒子去遊樂場玩，在我們去到換鞋區，準備脫鞋的時候，看到一位年輕的媽媽正在訓斥一位小女孩。
足足有三分鐘之久，這位媽媽如數家珍般的把小女孩往日的種種“惡行”全搬了出來。
小女孩淚眼婆娑的耷拉着腦袋，有些羞澀的看看我們，又戰戰兢兢的看看她媽媽，彷彿在向我們求助，又像是已經習慣到了麻木，沒有爲自己解釋半句。
沒等我開口解圍，我兒子倒是先開口了：“阿姨，姐姐也不是故意的，你這樣罵她，她會很沒面子的，讓姐姐陪我一起去玩，好嗎？”
沒想那位媽媽卻依舊不依不饒：“小姐姐可不知道要面子，你看，她做錯了事都不會害羞的……”
終於，她媽媽嘆了口氣說：“哎，不知長進的娃娃，操心死了，快去吧！”
來遊樂場玩，大概每個孩子都喜歡吧！只是經這麼一鬧，小女孩興趣全無，滿臉的不高興。
心理學認爲：人性中最本質的需求就是渴望得到尊重和欣賞。一般來說，兒童從5歲以後就已經擁有了很強的自尊心，因此很容易受傷害。
所以當大人以爲孩子什麼事情都不懂的時候，孩子早已把情緒埋藏在心裏了。
孩子犯錯誤時，父母理應對其進行教育，但若方式錯了，不懂保護孩子的自尊心、不給孩子留“面子”，就會適得其反，讓孩子長大後變得自卑、暴力、敏感、脆弱。
多數時候，父母在人前教子，是希望通過讓孩子產生羞恥感、羞愧感的方式，讓孩子認識到自己的錯誤，進而改變不好的行爲或者想法。
但人前教子也是需要技巧的。父母毫無顧忌地進行人前教子，不但達不到教育的目的，還會毀了孩子，就像下面這幾種：
比較式“人前教子”
父母用“放大鏡”去看別人家孩子的優點，用“顯微鏡”去看自己家孩子的缺點。認爲“別人家的”更優秀，並由此引發孩子的挫敗感、嫉妒心。
“你看XXX，一直都那麼聽話，你怎麼跟別人比啊！”
“你怎麼不學學你姐姐，整天就知道玩兒啊玩兒的。”
“你就不能像XXX學習嗎？人家不是看書就是練琴，哪像你成天懶洋洋的。”
……
類似的話你一定不陌生，你可能小時候曾經聽過，也可能現在正在說着。
這類比較式的“人前教子”，出發點是好的，希望孩子能從橫向比較中有所警醒，能夠奮起直追。
但是事實告訴我們，結果並非如我們所願。
被“別人家的孩子”比較下長大的孩子，往往不夠自信甚至自卑；他們會因缺愛，而不懂愛、不會愛，甚至走向違法犯罪的極端。
在你當着別人家孩子的面，用對方的優點來打壓自己孩子缺點時，最易激發孩子恨的情感，他要麼恨自己不成器，要麼恨別人家的孩子太優秀，要麼恨父母不愛自己。
謙虛式“人前教子”
我有一個朋友，985名校畢業，加上自身長相甜美，本該活脫脫一個“別人家的孩子”。卻因她父母的謙虛式“人前教子”，使得她一直活得小心翼翼。
參加工作後的第三年，有一個很好的晉升機會，她可以直接坐上業務主管的位子，但她習慣性地“謙虛”：“我在XXX方面，不如XXX好，她纔是業務主管不二的人選。”
領導可不知她是真謙虛還是假謙虛，等她想要接受業務主管一職時，領導卻任用了她所推薦的同事。
謙虛式“人前教子”，讓她覺得自己連被領導委以重任都是奢侈，看不到自己的優點，深深的不自信感將瀰漫她的整個人生。
粗暴式“人前教子”
張貴勇在《讓教育迴歸美好生活》中說：
與童心彼此觀照的過程中，我開始警惕成人思維裏慣有的簡單與粗暴，時刻提醒自己，不要以教育的名義去傷害童心。
我們小區裏，住着一家三口，男的女的都在體制內上班，一個五歲多的小男孩在幼兒園讀中班。
我常聽到女人這樣吼孩子：“整天就知道要玩具，玩具能當飯吃嗎？”
“每天都不學好，今天老師說你在幼兒園裏又打小朋友了，看我不告訴你爸爸打斷你的手！”
不止一次，我看到過他爸爸一言不合就一把將他推開的場景。而在我們周邊，沒有一個孩子願意和他一起玩，因爲他不是搶別人的玩具，就是隨手推人、打人甚至咬人。
“吼罵打”式長大的孩子，極度缺乏安全感，會覺得這個世界很可怕，孩子只要做錯事或是與父母的要求不吻合時，就會收到許多負面的能量，時間久了，他們要麼膽小懦弱，要麼極端暴力。
好的父母，從不在“人前教子”。他們懂得爲孩子保全臉面，給孩子尊嚴與自由。
哪怕孩子在公衆場合撒潑耍賴，在衆人面前令他“丟人現眼”，他們也能表現良好的教養，斟酌好自己的言語，不在外人面前對孩子的不當行爲或結果品頭論足，更不會橫加指責。
那麼，怎樣才能既保護孩子的自尊心又能使父母的教育有用呢？
以身作則，堅持原則
很多家長，對孩子的要求很高、很嚴，對自己卻寬鬆得多。
不許孩子看電視，自己卻成天玩遊戲；
不許孩子撒謊、說髒話，但自己卻謊話不斷，髒話連篇；
要求孩子認真讀書，好好學習，但自己卻從來不看書，不進取……
要知道，父母是孩子的第一任老師，也是終身的老師，只有對自己要求嚴格，纔有資格要求孩子。
還有的家長，在沒有外人看見的時候，任由自己的孩子爲所欲爲，一旦在公共場合或是有外人在場時，就擺出一副嚴格父母樣，不停地管教自己的孩子。
這樣一來，孩子不但缺乏該有的教養，而且很可能極其虛僞，所以身爲父母的我們應以身作則並堅持原則，不論有沒有人看見，都應用同一種標準要求孩子。
要知道孩子是最懂察言觀色、最會拿捏父母軟肋的，他們會不停地以各種方式來試探父母的底線，如果我們不堅持原則，就不能怪他們不守規則。
眼神提醒，帶離現場
孩子在外面人多的地方不聽話，不守規矩，弄得父母難堪是常有之事。
即使如此，也不要當衆訓斥他，而應以眼神、動作等先來提醒，實在不行就把孩子帶到安靜的地方，再耐心做解釋。
我平時一再教育孩子不能隨便接受外人給的食物，但總有時候，孩子面對他人遞來的美食還是毫無抵抗力。
當孩子想要接過來時，我會輕輕拍一下來提醒他，一般就能心領神會了。
假如他沒有領會我的意思還是接過了食物，那麼我會讓孩子跟對方說聲謝謝，然後借喝水、找家人等事由帶離現場再進行教育。
變換語氣，表達愛意
當孩子頑皮或是做錯事時，我們可以用低於平時的聲調來開導他，一來可以表示你對他的期望，二來不易使孩子產生逆反情緒，更容易接受你的教育。
有一次，我朋友帶着她3歲的兒子到我家玩，孩子一進門就開始翻箱倒櫃的找我兒子的玩具玩。
這時我朋友並有放任不管，也沒有大吼大叫，而是走近後抱着他，用很輕的聲音在孩子耳邊說：“你覺得沒有經過哥哥允許就亂翻他的玩具，可以嗎？”
朋友的聲音十分輕柔，但臉上的表情卻非常嚴肅，她的孩子猶豫了一會兒就放下了手中的玩具，乖乖給我兒子道歉。
無論人前人後教子，最爲關鍵的一點是讓孩子感受到你對他的關心與愛，讓孩子知道做錯了事不可怕，你的愛都是不會變的。
很多時候，在孩子取得成績的時候，我們都會不由自主的給他誇讚、給他擁抱、給他獎勵，孩子很容易就感受到了父母的愛。
但當孩子犯錯時，由於生氣，很多父母在教育時往往容易將“事”上升到“人”，對孩子進行了否定。
讓孩子覺得自己沒有價值，甚至會讓孩子覺得“只要我表現不好了，父母就不愛我了”的錯誤意識，久而久之就很容易導致他們自我意識中的低自尊。
