不少人對界線的觀念有誤解，以爲立界線是自私的舉動。甚至有人的確假界線之名，行自私之實，這都是不正確的。立界線基本上是自制。
自制的故事
不少人對界線的觀念有誤解，以爲立界線是自私的舉動。甚至有人的確假界線之名，行自私之實，這都是不正確的。立界線基本上是自制。
有人問過我：“我在丈夫身上立下界線，告訴他以後不可以再用那種口氣對我說話，可是沒用，我現在該怎麼辦？”
“你這根本不是在立界線。”我告訴她。
她不解：“我不明白。”
“其實你很微妙地想操控你的丈夫，這樣只是白費力氣。”我向她解釋，界線不是立在別人身上，而是自己。
她不應該告訴丈夫：“你不能用那種口氣對我說話。”這根本是徒勞無益，她其實應該讓他明白，再用這種口氣說話，她會怎麼做。她應該是將界線立在自己身上，這樣對他說：“如果你再用這種口氣，我會走開。”這纔是可行的，因爲完全在於“她”要怎麼做，她等於是爲她唯一能控制的人立下界線，那就是：她自己。
你在庭院四周築起籬笆，目的是爲了定鄰居的界線規範，然後指揮他怎麼做，反倒是你爲了行使在自己產業上的活動權限，才如此行動；個人界線亦然，如果有人擅闖你的心理界線，你可以控制自己的反應，不再受他人影響或是傷害，這就是自制。
總歸來說，自制不是自私，自制的目的是愛。希望你在學會掌管自己之後，能更懂得愛，好讓你與對方建立圓滿知心的親密關係。
界線的例子
在物質世界，界線定義了房地產的範圍，並加以保護，圍籬一戶接着一戶，現在流行將房子建在鐵門小區內，多數房屋也都有門鎖，在古代，人們還要靠在護城河裏養鱷魚來防止惡人入侵。
1.話語
最基本的界線是話語。你的言語讓人瞭解到你是什麼樣的人，你所說的話透露出你的價值觀、信仰，還有你的要求，下面是幾個例子：
·不，我不想這麼做。
·不，我不會加入的。
·好，我想這樣做。
·我會。
·我不喜歡。
你所說的，或沒說出的，是對方瞭解你的重要管道。還記得本書一開頭提到的史蒂芬妮吧？她逐漸疏遠丈夫史提夫，也從未表達內心對他的不滿，只是慢慢地退出她的心理地界，她的沉默就像是被人毀壞的籬笆。
2.真理
真理是另一個重要的界線。當我們在真理中生活，便能安居，以下是其中一些我們平日所依據的真理：
·不可說謊
·不可貪戀
·彼此相愛
·饒恕
·不可姦淫
·給予他人
·富有同情
當我們的人際關係基於永恆真理時，自然就會成功，一旦我們反其道而行，就失去了真理所提供的保障。
此外，真誠地面對自己及人際關係中所發生的問題，就是立界線。彼此間少了真誠，也就無法真正認識到我們自己的處境。比方說，芮吉娜不斷適應李的行爲所帶來的傷害，沒有真誠地讓他明白她內心的感受，她表現出一副樂於付出的樣子，但內心卻獨自承受傷痛。
使徒保羅說：“所以你們要棄絕謊言，各人與鄰舍說實話，因爲我們是互相爲肢體。”假如我們不誠實地面對彼此，等於將人際關係的真實面藏在地裏，結果原本一種真實的關係衍生爲兩種：外在的關係假象及內在隱藏的真相。如此雙方便失去了親密度，愛也遠去。愛與真理是齊頭並迸的。
3. 後果
芮吉娜終於受不了，立下後果的界線。她說只要李一天還喝酒，她就一天不和他生活在同一個屋檐下。這樣的後果就是她爲自己劃定的規範。她以前一直說不出口的，現在以行動來表達，她把他給踢了出去。
《聖經》告訴我們種與收的律（因果律），讓我們瞭解接受任何事物的限度。只靠語言，對方不一定“開竅”，事實上，不肯低頭承認自己的問題的人，對別人說的話也是充耳不聞。他們只會對痛苦和損失產生反應，我們所立的界線就表現在讓他們自己去承擔後果。
有些配偶需要像分居這樣的當頭棒喝，有些則不需要這麼嚴重的後果，以下做法也是常見的界線：
·取消信用卡。
·假如總是遲到的配偶未照約定時間返家，獨自外出赴會。
·當對方再度失信時，自行去吃晚餐。
·對方出現語言暴力時，終止談話。
·不管是亂花錢，或不如期完成工作，對方的爛攤子讓對方自己去收拾。
4.心理距離
有時在不健康的婚姻中，一方不想改變，照常我行我素，或者對方可能剛犯下背信或外遇，即使已經表達悔意，仍是無法在短時間內取信於配偶。
在這種情況下，一味地信任對方並非明智之舉，最好是謹慎地保持雙方互動並且解決問題，爲了避免再次受傷，箴言書忠告：“你要保守你心，勝過保守一切，因爲一生的效果，是由心發出。”下面這些說辭有助於你保守你的心：
·我愛你，可是無法再信任你。只有等我們徹底解決這件事，我纔有辦法靠你近一點。
·等你態度好一點時，我們才能恢復親近。
·等你真的願意尋求幫助，我纔會有安全感。
·你若因此懲罰我，我就無法和你分享內心深處的感覺。
不少夫妻彼此承諾願意遵守這個原則，在心理上保持一點距離，等到下一個安全的階段來臨再恢復親密，這樣可以防止二度傷害，以免降低原有婚姻關係的價值。
不過，提醒你，只有帶着一顆清潔的良心才能運用這種方式，人的心態不純正時，很容易濫用界線的原則作爲報復或泄憤的手段。我們每個人都有罪性，在立界線之前，必須省察自己的動機，確定是出於愛而不是我們的私心，否則利用心理上的退縮來懲罰對方，充其量不過是報復，衝突還是沒有解決。
5.地理距離
有時，當所有方法都失效時，雙方必須要分開一段時間，直到傷害停止。空間能提供時間，使人得到保護，同時冷靜思考，讓傷口癒合，並且學習新的事物。在好幾個案例中，出於保護的分居能預防危險。雙方的距離可大可小，視情況而定：
·在爭吵時起身離開。
·有一段獨處的時間，思考雙方的問題。
·離家參加癮君子戒除班。
·配偶有暴力傾向或酒（藥）癮問題時，實行分居。
·住進庇護所保護小孩。
以上的界線可以保護婚姻及配偶避免受到進一步傷害。就像箴言書所言：“通達人見禍藏躲，愚蒙人前往受害。”實際的距離有時提供了安全療傷的空間，可以保全配偶，也保全了婚姻本身，往往分居這最後一招，反而是挽救婚姻的關鍵。
第三方的輔導協商
珊蒂一向不敢單獨向傑瑞表達不同意見。每一次她試着立界線，總是在衝突中落荒而逃，她實在沒有勇氣，而他則總是穩居上風。
我建議她，只有我也在場時才向他表達某些特定的感受。起初，她總認爲這像是在找外人撐腰，不願意這麼做，等到自己還是節節敗退，才肯接受。
珊蒂將特別難溝通的事留待協談時纔拿出來討論，漸漸地，當傑瑞又開始失控時，她就依賴我來介入調停，而我所扮演的角色及設計的每一次諮詢重點，無形中成爲他們雙方的界線，他開始響應，他們的婚姻自此才走上新的方向。
後來，她轉去成長扶持小組，繼續學習設立自身的界線。原本其他人充當她所缺乏的“勇氣”，慢慢地，她將這些人的關懷、扶持、教導及模範，轉化成力量。我們爲需要的人提供幫助，不妨參考以下做法：
·求助第三者，幫助你化解衝突。
·讓第三者提供你所需的扶持，幫助你保護自己。
·參與小組，尋求內在醫治。
·向他們學習立界線的原則。
·找牧師、心理輔導人員或朋友提供一個安全的處所來解決複雜的問題。
·情況嚴童時，前往庇護中心棲身。
不過要小心，要找試圖提供協助解決問題的人，若幫你逃避問題，只會擴大傷害。
本文摘自《爲婚姻立界線：如何建立你的心理界線》，克勞德、湯森德著，海天出版社出版。
