“他缺乏責任感，簡直讓我的日子過得痛苦極了。”珍娓娓道來丈夫這幾年來是如何不負責任地對她予取予求，讓她深陷財務危機及性生活失調的泥沼。“他缺乏責任感，簡直讓我的日子過得痛苦極了。”珍娓娓道來丈夫這幾年來是如何不負責任地對她予取予求，讓她深陷財務危機及性生活失調的泥沼。
我一面聽，一面意識到，捆綁她的是她自己強烈的絕望感，雖然我這個旁觀者可以提出好幾種方法，使她從丈夫的行爲模式中得以釋放，她有許多選擇可以自救並挽回這段關係，但遺憾的是，她還是“當局者迷”。
我問她：“你爲什麼還要繼續爲他付出代價，不停地替他收拾爛攤子？”珍止住啜泣反問：“你這話是什麼意思？”她露出一臉輕蔑的表情說道：“我根本沒辦法，他就是這樣，我不得已只有接受。”
我一時分辨不出，她是在替自己的處境悲哀，還是我剛纔的話讓她不悅。
繼續往下談，我發覺珍無法抉擇的關鍵是：她從來不曾體會到，自己是個自由的個體。她沒想過自己有表達和選擇的自由，減輕受他影響的程度。然而，無論他做了什麼不該做的，或沒做到該做的，她都只覺得自己是不幸的受害者。
同樣的問題也困擾着喬，導致他對卡羅琳的激烈反應。她只不過試圖去控制他，而他則真的感覺受到轄制，然而在現實中，卡羅琳不可能轄制得了喬，假如他能瞭解這一點，就不會反應過度，他同樣沒把自己當做一個自由的主體。
上帝造萬物自由均等，我們不該成爲彼此的牢籠，反而應自由地彼此相愛。上帝創造我們時，就賦予我們自由選擇的權利，不管面對生活、自我或他人，皆是如此。
當人發覺不管是在配偶或任何人面前，他都一樣有自由，許多可能性就向他開啓。界線的觀念幫助我們杜絕他人的轄制。之前提到地界的原理，也適用於人際關係。就好像，你的隔壁鄰居無法強迫你把房子漆成紫色，照樣，任何人都沒有權利迫使你去做任何事，因爲這樣是違反了宇宙的基本自由律。如果希望愛滋長，夫妻雙方都要行在自由中，而界線的原則幫助我們區分出我們所擁有以及所沒有的自由。
婚姻不是奴役，乃是深植自由中的愛的關係。任何一方都不受轄制，才得以自由地去愛對方。一旦出現轄制，或感覺自己受轄制，愛便蕩然無存。愛只能存在於自由之中。
自開天闢地以來，有三樣元素便已存在：自由、責任和愛。
我們是自由的個體，但不容自由超出責任限度之外。我們用這些自由的個體來彼此相愛，這個真理貫穿整本《聖經》。當我們同時具備這三項元素：自由地生活，爲我們的自由負責，那麼人生——包括婚姻，便能重現伊甸園的風光。
隨着這人際關係的三大要素互相效力，奇妙的事就要發生。當愛開始滋長，夫妻就更能掙脫種種轄制——自我中心、罪的模式、過去的傷害及其他自己加諸的限制；之後，他們的自制與責任感也就愈穩固，而他們愈是負責任，也就愈表現出愛配偶的心。隨着愛的滋長，自由應運而生，以致責任感加強，形成愛的良性循環。
這也就是爲什麼某些結婚五六十年的老夫老妻，會感到婚姻質量漸入佳境。由於被愛，他們更能自由地扮演自己，進一步強化愛的關係。
我曾聽過一位妻子這樣說：“在我嫁給湯姆之前，內心充滿不安全感，生怕認清自己到底是誰。但我實在很幸福，能擁有他這樣的愛，結婚初期，我經常感到恐懼或不負責任，他總是很有耐心，不輕易發怒。他的生命比我成熟，在愛我包容我的同時也期待我能更多如此對他。我做錯時，他不會縱容，但也不會因此懲罰我，讓我瞭解必須擔負起責任突破心防，學習去愛，我不能將自己的過犯歸咎於他，在他日漸加深的愛中，更多向他敞開，也逐步改變自己。”
有趣的是，她的丈夫也告訴我類似的話，他倆不約而同成爲彼此的觸媒，激勵對方成長，婚姻關係漸入成熟佳境。
由此看來，界線的這三個要素就像是三足鼎立，不可或缺。雙方都在自由中不必受對方的言行激動，每個人都爲自己的問題負責，並且在對方一點也不可愛時，仍然付出愛。這位妻子省察自己的不安全感，着手改變，由於他們不受轄制，可以自由地彼此相愛，這樣的愛也持續地蛻變成長。
記住，失去自由的地方，人便受到奴役，人一感覺受奴役，就想抵抗。同時，沒有責任的地方，就會出現捆綁。只要我們放棄了自我的主權，不去做屬於我們該做的事，人際關係的發展就會遇阻、停滯不前。
只有在自由與責任並行之處，愛才有存在的空間；愛創造更多的自由，自由導入更多的責任，責任便衍生出更多能力去愛人。
