自從當媽後，就覺得自己渾身都是雷區，分分秒秒能被惹毛。而輕易引爆燃點的人，不是小區裏那羣沒事就對着你的育兒經指手畫腳的大媽，也不是用過來人身份跟你對着幹的婆婆，而是那個拿鞭子都抽不動的老公！
你在家一天24小時像陀螺一樣連軸轉，自己吃不上一口飯就要忙着給娃餵奶、洗澡、換尿布，就連做家務都要把娃像樹袋熊一樣掛在身上，喝水上廁所都得爭分奪秒。
人家一回家就以休息會的名義，翹起二郎腿開始玩手機，一玩就是一小時……
不管你夜裏是多麼疲憊還得抱着夜醒的娃在屋裏轉啊哄，人家睡得鼾聲如雷。
最氣憤的是，當你要求他履行一下做父親的責任時，他輕飄飄的回你一句：不就是帶個孩子嗎?有什麼難的。
當你把娃交到他手上時就會發現，照顧孩子這件事幾乎掏空了他所有的智商……
讓他衝個奶粉，水溫能燙破嘴巴一層皮。
讓他換個尿不溼，能歪到尿漏一牀。
讓他擦下屁屁，娃都哭的死去活來了，他還要緊不慢的二指彈。
讓他幫忙洗個澡，他能把娃按到水裏去。
而且無師自通的他還get了各種新技能：
於是你氣不打一處來，開啓360°無死角吐槽模式，諸如：
這麼燙的水你自己喝的下去嗎?
你怎麼這麼笨啊!尿布歪了都看不出來嗎?
動作快一點啊，一直這樣孩子會受涼的!
耳朵不能進水這是常識你不知道嗎?
他卻如釋重負的把娃往你手上一遞，徹底撂挑子走人了~
不得不承認，咱們在照顧孩子方面，的確比老公有先天優勢。
首先，他們並沒有像咱們一樣經歷十月懷胎一日分娩的情緒變化，旁觀者的位置決定了他們不能迅速的融入到照顧孩子這件事情上;其次，男人在瑣事和細節的處理上天生就不及格，他們最不擅長的就是哄睡、換尿布、餵奶這種日常小事。“差不多就行了”的心態更是讓他們在帶孩子的過程中漏洞百出。
這種男女有別造就出了當媽在育兒方面的優越感，下意識的嘮叨便成了老公的緊箍咒。他一伸手咱就擔心把娃摔了，一出口就覺得他充滿無知，無論他做什麼都會被批，他怎麼可能還會有積極性呢?
親愛的，咱們別忘了男人也是個沒有長大的孩子，同時也是非常好面子的物種，咱整天頤指氣使的吆喝他，只會讓他心生厭煩，脾氣急的還直接撒手不幹了。
要知道你是他的愛人，不是老闆。夫妻之間本該互相尊重，別使喚人家幹活還一副理所當然的樣子。想要他愛上帶娃，就得調整好自己的心態，主動培養他的習慣，想要把他調教成一個好爸爸，咱們最好遵循這幾個原則。
撒嬌賣萌裝柔弱
要用溫柔的力量喚發出男人的保護欲，別什麼事都攬身上，你的用力過猛只會讓老公覺得自己更加沒有存在感。要知道當初他愛的，是那個小鳥依人的你，而不是整天叨逼叨的女漢子。
想要老公幫忙，就多和他撒撒嬌，比如：
老公，我累得眼睛都睜不開了，能不能幫我看一下寶寶~我睡一小會就起來。
老公，水溫我已經調好了，你可以幫忙衝一下奶嗎?我抱着寶寶走不開呢~
老公，今天抱孩子太久了，腰好痛。你可不可以幫忙把地拖了?愛你喲~
就算他做得再不好，你也得學會表揚他、鼓勵他：
老公你真棒，換紙尿褲也沒有想象中那麼難對不對!不過咱家娃現在該穿L碼的了，下次別拿錯了喲~
老公，你看孩子都打噴嚏了，咱們還是把衣服穿快點，免得娃進醫院遭罪。
適度放手別緊張
當媽的總是特別在意細節，總覺得沒有誰比咱更瞭解自己的娃，只有自己的護理標準纔是唯一真理。
事實上，很多情況都是咱們緊張過頭了。什麼紙尿褲太緊，洗澡水太涼，衣服穿得太多或太少，只要沒有超乎情理，這些根本算不上什麼大事。所以咱們要放鬆心情，給爸爸絕對的信任。畢竟他也是孩子最親的人，總不會幹出害娃的事兒來吧!就算真的發生什麼問題也沒必要大驚小怪，相信都會處理好的。
別動不動拿離婚要挾
夫妻相處最大的禁忌就是動不動提離婚。而事實是，越愛提離婚的人越不想離。而且這種轉移矛盾的方式非但不能解決任何問題，萬一婆婆和丈母孃再參合進來，絕對會演變成另一出狗血大片。
吵架是一種激烈的溝通方式，重點在於最後你有沒有得到想要的溝通結果。他覺得你敏感了，小題大做了，那你就把自己的期待直截了當的表達出來。你憋出內傷來，人家還不知道你到底在氣什麼，最後把自己的情緒一股腦倒出來，他根本不記得之前發生過的那些事，一時也消化不了。
所以從某種意義上來說，吵架絕對是件好事，讓雙方瞭解到彼此的雷區，更助於夫妻間的磨合。
允許爸爸有自己的陪伴方式
在育兒的角色中，媽媽代表着溫柔細膩，爸爸代表着勇敢剛毅。媽媽的陪伴是無微不至，爸爸則是大大咧咧。正是這種互補，幫助孩子建立起一個健全的人格。如果咱們能夠認可和接納這種差異，就收起自己擬定的一套“真理”，不要過多幹涉爸爸的陪伴方式。要知道他付出的陪伴越多，對孩子的牽絆就越多，當他的愛源源不絕涌現出來的時候，用不着你叫他幫忙，他就屁顛屁顛的過來啦。
所以說，孩子是婚姻危機的始作俑者，也是維繫感情幸福的紐帶。只要你掌握了相處了藝術，還怕打造不出一個暖心的奶爸嗎?
