我被這個小女孩的那句話深深吸引：多麼優秀的一個小女孩！這哪裏是沒有競爭力？哪裏是什麼膽怯、懦弱？我想我的同事搞錯了：這是尊重啊！至於同事的擔心更是毫無根據了：一個尊重他人的孩子，一定不會吃虧的，因爲從這種品質，孩子還可以慢慢學會很多東西：比如自尊，比如友善，比如文雅，比如寬容……
場景：
阿雯是我同事的女兒，5歲，皮膚白得要命，活像個安安靜靜的瓷娃娃。
樣子像，性格也像。這天同事跟我聊起了女兒，抱怨說她在幼兒園太斯文了，一點競爭力也沒有。
“就連說話都不夠人快，慢聲細氣的，跟她老爸一個樣，急死人。”同事跟我說起上個週末去幼兒園接她回家時的事情，好像還在生氣。
那天在幼兒園，阿雯跟一個小男孩發生了點矛盾，好像男孩還動了手。下午雙方家長都來接孩子，老師便把大家叫到一起，把責任說清楚。
事情明明是男孩不對，可同事當時的感覺卻好像是阿雯闖了禍似的—對方媽媽上來就不停口地嚷嚷，大的沒說完小的又搶過去說，母子倆把個話頭搶來搶去的，誰也不讓着對方，更別說讓阿雯了。小雯雯幾次想開口都沒有機會，張了張嘴最終都還是作罷了。
同事急了，衝着阿雯直埋怨：“你倒是說話啊!你不說別人還覺得是咱們錯似的—”
阿雯的回答讓在場的人都沒有想到：“我是想說，可我得等阿姨說完啊!爸爸說，打斷別人說話不禮貌!”
同事說到這裏簡直啼笑皆非：你說說這孩子，還有救嗎?都是他爸爸教的!這將來長大了能不吃虧嗎?
……
我被這個小女孩的那句話深深吸引：多麼優秀的一個小女孩!這哪裏是沒有競爭力?哪裏是什麼膽怯、懦弱?我想我的同事搞錯了：這是尊重啊!至於同事的擔心更是毫無根據了：一個尊重他人的孩子，一定不會吃虧的，因爲從這種品質，孩子還可以慢慢學會很多東西：比如自尊，比如友善，比如文雅，比如寬容……
這麼小的孩子就已經明白了這個道理，我敢斷言：她的人生，她的將來，已經無敵。
分析：
假設要家長們來評價場景中這個小女孩，相信相當一部分的態度會和這位媽媽一樣。因爲他們平時就是這樣教育子女的：“你就不能厲害點嗎?你這樣會吃虧的!”
如果這厲害指的是競爭力，我們不反對;但如果家長將攻擊力也當成競爭力來培養，我們就難免擔心了—攻擊力習得的同時，孩子勢必會失去一些品質。其中首當其衝的，就是對他人的尊重。
道理很簡單：尊重意味着承認某人或者某事的價值。這是個強迫我們要體貼入微地對待別人和重視人生的品質，也是預防暴力、非正義以及仇恨的基礎。它之所以可以有效地管理我們身處的這個社會的道德規範，奧妙就在於一個有趣的社會學機制——己所不欲，勿施於人。將尊重當成生活組成部分的孩子更有可能呵護別人的權利。因爲他們呵護別人，所以他們也尊重自己。
而孩子一旦失去了尊重，家長面臨的煩惱就不僅僅是被頂嘴那麼簡單了：基本禮儀的喪失還只不過是皮毛，緊接着到來的，就是對權威的藐視乃至無視和對他人的懷疑乃至敵意。這時，試想一下，別人對他還會尊重嗎?再下一步，孩子就會連自己也不尊重了。真到了這一步，後果只有一個，那就是自甘墮落。
要孩子學習尊重，家長首先要做好表率。那些對孩子粗魯施教的家長不妨問問自己：如果你也用這種方式對待你的朋友，你還會有朋友嗎?不要因爲孩子們無可選擇就恣意行事，記住詹姆斯·鮑德溫所說的：“孩子們從來不擅長聽從長輩的話，但從來不會不模仿他們。”
如果你的孩子已經陷入了粗魯無禮的泥潭，你制止他的態度一定要明確。比如清晰地告訴他你不喜歡他對你說話的語氣以及身體晃來晃去表達的不屑，要求他馬上停止，重新表達他想要說的話。如果他堅持不改，那麼索性掉頭就走，下次再談。
