美國小孩也是小孩。無論外邊的文化怎樣推崇“公平”，我們的園裏總還是不時有人會欺負欺負人，“恃強凌弱”一把。
這種事情一發生，我們這些教師首先關注的不是最終誰得逞、誰吃虧，而是怎樣爲他們補上“公平”這一課。
首先，我會告訴孩子，碰到不公平的事情，老師希望他們把自己內心的感受傾訴出來。如果他還沒能力表達，我就代他說，讓他在一旁邊聽邊學—
一次，在遊戲室裏，女孩愛彌兒想加入遊戲，一個男孩硬是不讓，理由竟是愛彌兒“長得怪怪的”。愛彌兒人小膽子也小，只會用委屈的眼淚向我求援。我牽起小姑娘的手，把她帶到男孩面前，代她說出內心的感受：“我不願意這樣的事發生在自己身上，我想玩，我也有做遊戲的權利。”然後，我也明確地表達出我的感受：“你這樣說，傷害了愛彌兒。她現在很難受，我也一樣不好受，很生氣。在班裏，我們要公平地對待每一個人，彼此互相尊重。”我這樣做是要給愛彌兒及受到不公平對待的孩子做個榜樣，讓他們知道遇到不公平的事情時，應該如何表達自己的感受。被動和軟弱，只會讓對方得寸進尺。
有些大人可能會教導孩子，他不跟你玩，你就自己玩，“惹不起還躲得起”。這樣的後果只能是：欺負人的孩子不會改正錯誤，有恃無恐地一犯再犯;受欺負的孩子恐懼情緒也不會消失，只會一再地軟弱下去。
如果孩子能夠主動“自衛”，只要不引起肢體衝突，我多在一旁觀察，從不過分介入;如果孩子清楚自己的意願，只是缺乏勇氣說出來，我就會鼓勵孩子自己說—
沙池裏，伍德手裏的小鏟子被比他大一歲的佐丹搶去了。伍德跑來，神情畏縮地對我說：“老師，佐丹搶了我的鏟子。”看着眼前這個已經4歲的小夥子，我覺得他應當自己去面對矛盾，解決問題。所以我對伍德說：“去，告訴他：我不喜歡你搶我的玩具，還要向他說明：你可以向我要，但不可以搶。我玩完後給你玩。” 伍德小聲地說：“可我不是老師……”我給他打氣：“你不是老師，也可以對他這樣說。是他搶你的玩具，你要學會保護你自己，讓他知道，這種行爲是不能接受的。”伍德仍不吭聲，一臉期待地看着我。我便與他一起走到佐丹面前，要他重複我剛纔教過的話。有老師在旁“撐腰”，伍德對抗不公平行爲有了點兒信心，可是，聲音如蚊子嗡嗡叫，沒人能聽到他說了些什麼。“伍德，大聲說。”我鼓勵道。男孩略把音量提高，終於讓佐丹聽到了。“可是，我問過你了!”小肇事者不服氣地辯解起來。我在旁強調道：“你問了他，但他答應了嗎?”男孩搖搖頭。“如果伍德還在玩，你可以告訴他，你在等着，玩完後給你，但絕不可以搶。”停了一下，我又對佐丹說道：“做了錯事，你應該怎樣說?”佐丹一臉“知錯”的模樣，小聲地對伍德說道：“對不起。”乖乖地把鏟子還給了伍德。
有時，面對不公平，我會主張受傷害的一方，聯合其他小夥伴，共同來對付——
一次，兩個男孩子玩鞦韆，許久不願下來。兩個女孩子在旁邊等啊等，最後忍不住跑到我面前，抱怨男孩子霸道。我對她倆說：“我們該怎樣做呢?要老師出頭，把他們叫下來嗎?這不難，但這隻能解決眼前的麻煩，以後呢?老師不在場怎麼辦?”一個女孩想了想，說：“也許……我們應該自己去叫朋友，一起去和他們說理。”我鼓勵道：“這是一個好主意!”女孩找了4個小朋友，大家一起圍上去，一起對男孩說，應該到她們玩了。男孩自知理虧，又見人多勢衆，便馬上“讓了位”。不過，可能不太服氣，兩個小傢伙也跑到我這裏來了，要就女孩子們的聯合行動討個“說法”。我笑着說：“是你倆不願輪流玩，才迫使她們不得不去爭取‘外援’。”我要讓這兩個孩子明白責任在哪方，他們纔會檢討自己的行爲。
小小幼兒，面對不公平，老師第一要培養他們的責任心和勇氣：“這事，我有責任去解決!”第二要提高他們的自信心：“這，我能對付!”最後，要讓他們懂得：怎麼辦?既不是訴諸拳頭，也不是靠掉眼淚，而是合法合理地抗爭：“我，知道怎麼來處理!”
