在教育男孩時，這些話你是不是也經常說呢：“你別逼我發火啊！”“跟你說過多少遍了！”“你怎麼就是不聽話呢！”“看你真是不長記性！”“你給我滾出去！”“看我不收拾你！”“你找打啊！”
大多時候，即使我們“大吼大叫”，在氣勢上“壓倒”了他，但他依然我行我素，於是做媽媽的就會有深深的挫敗感。正所謂：“勢服人，心不然；理服人，方無言。”只有在“理”上讓人信服，他在內心纔會服氣，纔會心悅誠服。所以，媽媽控制不住自己的情緒，不但不會把男孩教育好，還會影響自己在他心中的威信，更會有損於自己的身體健康。
有這樣一句非常有哲理的話：“掌控情緒才能掌握未來。”在教育男孩這個問題上也是一樣。不吼不叫，照樣能培養出優秀的男孩。對男孩來說，媽媽對他進行理智的、沒有情緒的教育，他是很容易接受的；而對他大吼大叫，甚至大打出手，他卻從內心逆反，甚至會反抗這種所謂的“教育”行爲。當然，他也不會認真去改正自己的過失。所以說，媽媽溫和些、講理些，效果要比吼叫強很多倍。
今天分享的這些招術來自暢銷書作家魯鵬程老師的書中講授的方法，我們自己的親身實踐，整理了其中20個經典招式，希望大家在教育男孩的時候能把這些方法用起來，建立更融洽的母子關係，培養更優秀的男孩。
第一招 把“不吼不叫教男孩”當做一種使命
引發吼叫的根源往往是男孩的所作所爲不符合我們的心意，激發了我們的憤怒情緒，我們又急切地希望他能夠服從我們的指令，於是我們的嗓音增大了、語速加快了、面目變得猙獰了。
我們對男孩吼叫的時候，男孩只會作出或服從，或反抗的反應。如果他服從了，我們會立刻嚐到“吼叫教育”的“甜頭”，於是，不知不覺地就會加大對男孩吼叫的頻率和力度。
但男孩行爲上的服從，並不代表心裏服從，如果他口服心不服，等到他“忍無可忍”的一天，他會一下子用強大的吼叫方式表示對我們的不滿。那時，我們除了傷心難過之外，我們很難把孩子爆發的原因歸結爲我們常常用吼叫的方式教育他，而且從此，我們也永遠失去了能制服他的招數，他也就“名正言順”地進入了逆反期。可怕的是，他會帶着這種逆反情緒與家人、同學、老師等所有人相處，成爲大家眼裏的“釘子”。
如果男孩心服口服地接受了，他就會爲了避免聽到媽媽的再次吼叫，而戰戰兢兢地生活，他不會主動去嘗試新鮮的事物，他會因害怕犯錯而拒絕成長，從而逐漸變得膽怯和懦弱，最後成長爲一個懦弱、不敢承擔責任的人。
所以，用吼叫方式教育出的孩子不是叛逆者就是懦夫，這就是爲什麼我們要把“零吼叫教養”當做使命的根本原因。
我們要做的就是相信自己，相信自己可以做到“不吼不叫”。我們不要奢望男孩有多聽話，而是要學會控制情緒，學會用柔和的方式與男孩交流。當然，這個學習和練習的過程也許不短暫，也許我們有時真的無法控制住情緒做到不吼叫。但是，只要我們有這個意識，不斷鼓勵自己，那麼吼叫的頻率會逐漸減少，吼叫的力度也會逐漸減弱。
隨着我們的轉變，男孩也會逐漸朝着積極的方向發展，總有一天，我們會用不吼不叫的方式教養出德才兼備的好男兒。
第二招 透過男孩這面“鏡子”，反思自己
正如我前段時間分享的《一個孩子的毛病背後是他家庭的毛病》（點擊左側文章名可閱讀），我們當媽媽的，常常用什麼樣的方式對待孩子，孩子也會用同樣的方式對待我們。
如果孩子的言行舉止讓我們覺得不妥當了，讓我們感到不被尊重了，我們先不要急着大聲責罵他，而是想一想，自己的言行是不是和男孩很相似？如果答案是肯定的，我們就要意識到，種瓜得瓜，種豆得豆，平時種的種子，現在開始結果了。我們自己就要趕快改變。
如果我們能做出好的榜樣，不用要求男孩，他都會學着我們的樣子行動起來；相反，如果我們自己都做不到，卻要求他做到，即使我們把嗓子吼叫破，他都不會服從。所以，我們明白了這一點，就根本用不着大吼大叫地去要求他、控制他，只需要把注意力放在如何讓自己“身正”上，就可以了。
第三招 瞭解男孩獨有的Y染色體的祕密
讓爸爸更多地參與進來
研究表明，Y染色體上的基因只能由親代中的雄性傳遞給子代中的雄性，也就是由父親傳遞給兒子，並且傳男不傳女。因此，在一個家族裏，所有男性的Y染色體都是一樣的。
我們在教育這個帶有Y染體色的男孩時，一定要考慮到Y染色體的特殊性，更多的讓爸爸參與進來，由於性別的相似性，男孩會逐漸從“依賴媽媽”向“關注爸爸”轉變，他潛意識中越來越關心“作爲男性應該具備些什麼”的問題，他會試圖從身邊的男性中尋找答案。父親對男孩的影響不僅是智力方面的，孩子的性格、體格和情感的形成與發展也會受父親的影響。讓爸爸更多地參與育兒，讓他把男性特有的獨立、果斷、勇敢、堅強等特質傳遞給男孩，把孩子培養成一個品行優良的男子漢。
第四招 瞭解睾丸素對男孩的影響
男孩總是活潑好動、喜好競爭、敢於冒險，當我們發現男孩精力過剩，不斷跑跳、登高、追逐、打鬧；對不瞭解的事物充滿好奇，並試圖探索；把手中的東西拆了又裝，裝了又拆；拿着手槍、利劍等玩具時，不要隨隨便便地衝他吼叫，這是他睾丸素在“作怪”。睾丸素致使男孩一刻也閒不住，只能通過不停活動來消耗能量。
所以，男孩精力過剩，一刻不停地到處攀爬、跑跳、追逐、打鬧，即使上課時也有做不完的小動作，好像總有使不完的力氣時，不要大吼大叫，或者強力制止他，而是想辦法讓他在相對安全的範圍內做一些創造性活動，以鍛鍊他的膽識和創新能力，讓他把過剩的精力用到該用的地方。
第五招 瞭解男孩大腦發育的特點
給孩子足夠的時間去成長
研究表明：男孩大腦的發育速度明顯慢於女孩；男孩左右腦之間的聯繫少於女孩。所以，男孩空間感和邏輯推理能力強於女孩，但語言表達能力不強，記憶的深度和細緻度不夠，容易用較直接和極端的方式表達情感。
所以如果男孩語言表達能力不強，丟三落四、在同一個問題上不停犯錯時，媽媽不要大吼大叫，要明白這是男孩要腦的特有狀況導致的。要給予更多的耐心和時間，想更多的辦法。比如孩子語言表達能力不強，就多陪孩子讀書，幫他累積詞彙量，孩子丟三落四，就循序漸進幫他養成“物有定位”的好習慣，而不是大吼大叫。
第六招 站在男孩的角度去體會孩子的感受，並接受他
美國教育家塞勒·賽維若說過這樣一句話：“父母與子女間的年齡懸殊、身份互異是影響相互溝通的重要原因。若父母能站在孩子的立場上思考，一切將迎刃而解。”
的確是這樣，教育男孩時，媽媽常常不認同孩子的感受，比如現在天冷了，男孩跑來跑去就會出一身汗，媽媽讓孩子穿上外套，孩子說“不，我熱”。媽媽說“我說過穿上毛衣”，孩子說：“我不要穿”，然後媽媽就會忍不住發火。媽媽的看法是天這麼冷，我真心爲你好。但孩子從自身的感官出發，“我跑了一身汗，真的好熱哦！”如果媽媽能發自內心地去體會孩子的感受，認同並接受他，對待孩子的態度就會不一樣。
當我們能夠嘗試着換個角度去思考，考慮孩子的感受，擯棄自己的主觀偏見，不提前下結論，站在男孩的角度考慮問題，才能在與他的溝通中產生共鳴，才能真實地瞭解他的想法和需求，理解他的所作所爲，使教育產生良好的效果。
比如，孩子要去小朋友家玩，但你沒空送他去的時候：
孩子：“媽媽，我要去小朋友家玩。”
媽媽：“嗯，媽媽現在有點事，等我忙完了送你去好嗎？”
孩子：“不行，我現在就要去，我們說好去的呀！”
媽媽：“你等我一會啊！我事情還沒做完！”
孩子：“不行，我就要現在去！”
媽媽：“那你自己騎車去好不好？”
孩子：“不，我要你現在就送我去。（開始大哭大鬧）我要去！”
媽媽：“哎呀，你好生氣啊！你氣得都哭起來了，哭得這麼傷心。是啊，你很想馬上就去找小朋友玩，可是媽媽卻沒忙完，你一定很失望。”
孩子：“是啊，我很想和小朋友玩。”
媽媽：“可以耐心的等我30分鐘嗎？”
孩子（不哭了）：“我可以看電視嗎？”
媽媽：“可以。”
第七招 認真地傾聽孩子的心聲
並把孩子的感受用恰當的詞表達出來。
很多時候，男孩向我們傾訴他的心聲，並不是要我們幫助他解決什麼事情，而是他的一種宣泄方式。
當男孩子告訴你什麼事時，專心、認真地去聽，用“哦……、嗯……”來回應他們的感受，同時把他們的感受說出來。孩子就能在敘述的過程中，整理自己的思路和感受，從而有可能自己找到解決辦法。
比如：
孩子：“有人偷了我那支新的紅鉛筆。”
媽媽：“你敢肯定不是你自己弄丟的嗎？”
孩子：我沒丟，我去上廁所的時候他還在我桌子上呢！
媽媽：“你自己的東西隨便亂髮，那能不丟嗎？”
媽媽：“你知道你已經丟了好幾次東西了，這不是第一次，我告訴你多少次了，貴重東西要放到抽屜裏面去。你知道你的毛病在哪裏嗎？你從來不聽話！”
孩子：“不要你管！”
媽媽：“你反了你，越來越不聽話！”
……
如果換一種方式，結果會截然不同哦！
孩子：“有人偷了我那支新紅鉛筆。”
媽媽：“啊？”
孩子：“我去上廁所的時候把它放在桌子上了，有人把它拿走了。”
媽媽：“嗯……”
孩子：“這已經是第三次被人偷了。”
媽媽：“噢！那一定讓你感到傷心和憤怒！”
孩子：“嗯。”
媽媽：“怎麼辦呢？”
孩子：“我知道了。以後我離開的時候要把它放在抽屜裏。”
媽媽：“好，我知道了。”
第八招 營造一個相互尊重的氛圍
引導孩子合作
我們在教育男孩的過程中常常使用以下方法：責怪、謾罵、威脅與恐嚇、命令、說教與上政治課、警告、對比、諷刺與挖苦等方法，這些方法只會讓孩子產生更多的牴觸情緒，更不聽話。
媽媽如果希望不吼不叫就讓孩子聽話，就要營造一個相互尊重的氛圍，用言語和行爲來進行引導，讓孩子學會合作。
當看不慣孩子行爲時，不要大吼大叫，也不要評論，只是客觀描述你看到的事實，然後提供正確的解決方法。比如孩子在牆上亂塗亂畫，你已經提醒過無數次了他依然我行我素：
“要是再讓我看到你在牆上亂塗，你就不要吃晚飯了。”
可以給孩子提供解決方法：“我看見牆上畫了好多東西。畫畫要在紙上畫！”
記得只是描述你看到的事實，而不加任何評論。孩子就會迅速改變做法。
第九招 當自己忍不住發怒時
要警覺並及時改變你的做法。
前段時間看曾奇峯老師的一篇文章，分析媽媽打孩子時的一些心理，其中最讓我記憶深刻的是以下幾點：很多媽媽打孩子時會有很爽的感覺，在指責孩子時，內心也有防禦自己不是好媽媽的成分。
很多時候，我們要反省爲什麼有時候我們不會在意孩子的行爲，有時候孩子同樣的行爲又會讓我們勃然大怒呢？
很多時候，我們發脾氣，對男孩大吼大叫，其實是對我們內心的小孩大吼大叫。當自己忍不住想吼叫時，要及時察覺。同時有意識地學習、成長。你可以看一些身心靈方面的書籍，也可以進行親子教育方面的學習，通過讀書學習，提升自己的教育素養，這樣，我們在教育的路上會少走一些彎路，男孩的成長也會因我們教育素養的提升而得到保障。
第十招 男孩惹你生氣時
尋找更多的方法去取代大吼大叫和懲罰。
很多時候，我們會發現即使自己調整了，孩子的問題依然沒有解決。這個時候我們就會想着懲罰孩子。確實，教育孩子是一件非常傷腦筋的事。但是，懲罰教給孩子的行爲與我們想要教導的行爲往往背道而馳。
孩子犯錯時，媽媽可能會怒不可遏，忍不住爆發，進而懲罰孩子。其實，凡是必有三個以上的解決方法。在教育男孩時，我們更是要經常反思，尋找更多更有效的解決辦法。試試明確表達強烈不同意的立場（但不攻擊孩子的人格），表明你的期望，告訴孩子怎樣彌補自己的失誤，爲孩子提供選擇，並採取行動讓孩子體驗錯誤行爲帶來的後果，孩子就會越來越“聽話”。如果你實在想不出解決辦法，讓他知道自己行爲的必然結果，也比懲罰更有效。
一個十歲的男孩借了他爸爸的衣服，一週後爸爸想穿這件衣服時，發現衣服被弄得髒兮兮的，沾滿粉筆灰，胸口還有一大片紅色的果醬。爸爸非常生氣，罵了孩子一頓。
過了一個星期，孩子又找爸爸借衣服，爸爸很只說了兩個字：“不行。”沒有說教，沒有長篇大論。
又過了一段時間，孩子又要借衣服去參加一個活動，爸爸說：“你想要從我這裏借東西，必須寫保證，保證歸還時完好如初。”孩子寫了一封保證書。第二天孩子把衣服還回來時，衣服完好如初。這就是必然結果。
當你很生氣，忍不住想懲罰孩子時，試試明確表達強烈不同意的立場（但不攻擊孩子的人格），表明你的期望，告訴孩子怎樣彌補自己的失誤，爲孩子提供選擇，並採取行動讓孩子體驗錯誤行爲帶來的後果，孩子就會越來越“聽話”。
第十一招 放手，讓男孩打理自己的生活
有的媽媽只要看見男孩做得不好或者不會做時，就會表現得無比煩躁，一邊訓斥男孩，一邊自己做完所有事。但這只是我們爲他做好了而已，他依然沒有機會自己去做。
男孩做精細動作的能力不如女孩，也不如女孩那樣細心。對待男孩，要徹底放手，就拿整理牀鋪來說，我們在教男孩學會如何整理之後，剩下的如何疊被、放置枕頭、整理牀單等等事情，就要讓他自己一個人來完成了。這個過程中，我們不能諷刺、不能挖苦、不能批評、不能命令，放手就是完全給男孩一個自主決定與行動的權利。
第十二招 尊重男孩的選擇
很多時候，男孩的選擇並不是我們最喜歡的，所以我們纔不願意他去做，更不相信他能做好；很多時候，男孩也許作出了一個錯誤的選擇，但他自己不知道，我們卻認爲他就是在明知故犯，所以對他開始吼叫，認爲他學壞了。
隨着男孩慢慢長大，他會漸漸有自己的思想，在某些事情上，他也會有自己的見解。我們該冷靜下來，通過溝通讓他能說出自己的想法，聽他講講他之所以這樣選擇的理由。雖然男孩有魯莽的一面，但有時候他也要能大膽去挑戰。
對於他的選擇，如果是正確的，我們該支持，即便我們自己不喜歡，但也該尊重他，允許他去嘗試；如果他選擇錯了，我們也要尊重他，簡單直接給他講清楚爲什麼這個選擇是錯的，總要好過我們不分青紅皁白地一頓訓斥。
第十三招 有意識地讓男孩吃點苦，經歷風雨
現在的男孩，好像越來越“脆弱”，遇到問題，他們第一個想到的就是找父母；受了委屈，他們最常見的“應對”方法就是手足無措……可能我們對男孩的這些表現也覺得不舒服，於是我們就會在男孩向我們求助時，一邊幫他，卻一邊吼他“沒出息”。表面看上去，我們既批評了他，又幫助了他，似乎他應該吸取教訓。但事實上，我們的幫助會讓男孩更不願意吃苦，以後有一點小苦他可能都會受不了；而我們的吼叫，卻會讓男孩產生自卑心理，他也會更不願意去面對任何風雨。
對於孩子，尤其是男孩子，一定要從小就讓他吃點苦，鍛鍊他擁有堅強的意志品質。
第十四 招培養男孩強大的適應能力
每個人從出生時起，就需要適應各種環境：剛來到這個世界上時，人會通過最基本的感知來適應陌生的環境；稍微長大一些，就要開始適應家庭生活；在這之後，他還要適應學校生活，成年後又要適應工作環境。
尤其是當男孩長大後，社會上的種種環境不可能是單獨爲他設計好的，這時纔是考驗一個人適應能力強弱的時候。如果一個人適應能力低下，那麼他可能會因爲無法適應某一環境而變得情緒低落、生活質量下降，更沒有辦法好好工作與學習。甚至有的人還會因爲無法適應社會而逃避自己的責任。
我們都希望我們的男孩可以成爲適應能力很強的人，要有意識地帶男孩多接觸一些新環境，讓孩子學會依靠自己，逐漸走向獨立。
第十五招 重視培養男孩與人合作的能力
現在的孩子大多都是獨生子女，他平日裏享受了我們太多的關愛，他似乎更喜歡唯我獨尊，更喜歡自己出風頭。比如，幼兒園的孩子會獨佔積木玩具，只想自己搭小房子玩，不讓別人參與；開始上學的孩子則開始“爭強好勝”，只要自己好就行，並不在乎他人。而且，隨着孩子慢慢長大，他也有了自己的思想，他會更加在乎自己是不是更優秀，自私的心理也會使他只懂得索取而不懂得付出。
很多問題憑藉一個人是不可能完成的，因爲一個人的能力有限，看問題的角度也很單一，很多地方可能都會想不到、做不到。而如果能與人合作的話，大家集思廣益、一起動手，這樣就能更好地完成一件事。
我們都希望我們的男孩將來能夠有所作爲，能夠成大事。那麼，除了幫助他不斷充實自己，我們一定要培養他能與他人合作的能力。
第十六招 幫孩子建立正確的“英雄觀”
男孩獨有的Y染色體和大量分泌的睾丸素激發着他的英雄，加上男孩受到佐羅、奧特曼、蜘蛛俠等人物形象的影響，就更加希望自己能夠成爲羣體中的英雄。
對於男孩的英雄情節，我們應該給予充分理解，幫助他建立正確的“英雄觀”。當他打抱不平的時候，我們會擔心他受傷，但不能因此就大吼大叫地制止他，而是應該進行合理的引導。只要我們引導得當，英雄情結不僅能夠促進他男性氣質的培養，也能使他成長爲真正的男子漢。
第十七招 不替男孩承擔過失
不讓他爲自己的錯誤找藉口，讓他自己埋單
男孩子好玩好動，不經意間他可能就會闖禍，可能就會做錯事。而每到犯錯時，有的男孩就會先跑回家躲到我們身後，然後剩下的一切都交由我們來處理。比如，有的男孩會不小心弄哭了鄰居的孩子，可最後登門道歉的卻是我們，他卻“放心”地在家裏像沒事人一樣該做什麼做什麼。我們這樣的行爲就充當了男孩的“避難所”，但是，他在我們這裏雖然能暫避一時，可他絕對不可能永避一世。
所以當男孩自己犯了什麼錯、闖了什麼禍時，我們的頭腦中先不要冒出來袒護的念頭，更不能上來就說“這不是我兒子的錯”，而是要將這個責任歸還給男孩，讓他找一找自己哪裏錯了，爲什麼錯了，並鼓勵他自己去承擔錯誤所帶來的後果。
第十八招 讓自己成爲男孩的心中的偶像
崇拜偶像，是每個男孩的正常心理。男孩從小到大都會在心中樹立一個偶像，也許是父母，也許是某位英雄人物，也許是某位成功人士。事實上，在每個男孩的心中，媽媽纔是他的第一偶像。媽媽的品德、言行舉止、爲人處世的方法，都將直接或間接地影響着男孩。但是一個大吼大叫的媽媽無論如何也成爲不了偶像。
我們要想確保自己在男孩心中的偶像地位，要想用好的言行去影響他，就要先從自身做起，用好榜樣趕走壞榜樣。
第十九招 允許男孩指出媽媽的錯誤並勇於道歉
如果男孩對我們說：“媽媽，您做錯了！”這時候，可能很多媽媽會反駁道：“你膽子還真不小，還敢說媽媽做錯了。”這句話的言外之意就是：我是你媽媽，你沒有資格來批評我。很多媽媽之所以這樣做，是爲了以此來制止男孩的繼續批評，進而維護自己在男孩心目中的形象。
事實上，這種做法不但會降低我們在男孩心目中的形象，而且男孩也會從我們身上學到這樣對待錯誤的方式——不承認錯誤。其實，當我們允許男孩指出自己的錯誤並勇於承認錯誤時，他會更加信任、尊重我們。
第二十招 給男孩一個溫馨和諧的家庭氛圍
家庭環境給男孩造成的影響，不僅是生活、健康、學習方面，更是情感、個性、品德方面的。如果我們常常在家裏大吼大叫，家庭氣氛就會顯得很緊張，男孩也會有壓抑感；如果我們總是柔聲細語，家庭就會充滿祥和的氣氛，男孩也會覺得很輕鬆。所以，請用我們女性特有的溫柔給男孩一個溫馨和諧的家庭氛圍。
