因爲，你覺得孩子暴戾的外表，都潛藏着對愛的呼號渴求。
不是你教育的不夠，也不是你不懂育兒術，而是你愛的不夠。
下面的案例均爲真實諮詢案例。
孩子愛打人，可能是需要愛
有一位媽媽這樣問：
“都說分離焦慮是黏媽媽的，可是我孩子怎麼一點都不黏我，我回家以後，他反而把頭扭向另一邊，寧可和他奶奶玩。”
我問：孩子還有其他行爲不對勁嗎？
她說：稍微有點不順心的地方，就會和自己周圍的小夥伴發生衝突，甚至是拳腳相加。我制止過多次，不管用啊！
仔細詢問，原來是這位媽媽工作非常忙碌，經常帶着自己的負面情緒回家，不自覺的把自己的負面情緒投射到孩子身上。母親和孩子的情緒是互相傳染的。孩子的焦慮無法難以被共情，也難以被適當的安撫。也難怪孩子會成爲一個情緒多變、歇斯底里的熊孩子。
媽媽問：怎樣解決孩子愛打人、和我不親的問題？
答案太簡單：愛孩子=接納他的情緒，不管他行爲多乖張，多不符合你的期待。
愛就像化骨綿掌，消孩子的暴力於無形。
孩子愛摔東西，可能是需要愛
所有的媽媽都遭遇過孩子摔玩具的場景，而玲玲的媽媽特別發愁。
作爲一個女孩子，本該對玩具溫柔相待。而玲玲的畫風是：
”啪！“
”使勁撕！“
”一把拽下洋娃娃的裙子！“
小臉上帶着憤怒、暴躁和不耐煩。
媽媽問我：“我的孩子脾氣不好？怎樣糾正？”
在孩子還不會說話的時候，我們怎麼才能知道孩子在想什麼呢？當然是觀察孩子的遊戲啊。遊戲就是小寶寶的語言。
遊戲是一個足夠安全的環境，孩子可以在這裏，展現自己的傷心、不滿、自己的攻擊、內心的矛盾、願望、原諒他人的能力、成長的能力……
孩子在遊戲中如此暴躁對待玩具，其實是她自己被人粗暴對待過。
不管是什麼原因引起的（很有可能是看護人），最終的解決辦法也是做孩子情緒的安全容器，愛孩子。
不管她多麼用力的摔東西，蹲下來，抱着她，讓她知道自己的行爲能夠被接納。
你會很神奇的發現：愛讓孩子自願，向你希冀的方向轉化。
孩子不接受二胎，可能是需要愛
小珍的媽媽剛生完二胎，二寶才兩個月，正是吃喝拉撒最累人的時候。媽媽覺得小珍太不懂事了。在月子裏就和媽媽鬧，媽媽剛喂完奶，就要拉着媽媽講故事。媽媽帶二寶去打疫苗，小珍就能鬧到飯都不吃一口。媽媽前腳剛抱起二寶哄睡覺，小珍後腳就跟上來，抱着媽媽大腿，說自己不想去上學，求媽媽安慰。
小珍的媽媽向我求助，我向她建議這樣一個遊戲：每天安排十五到三十分鐘的時間，來陪大寶一個遊戲就夠。
這個遊戲的名字就叫做“我是小寶寶”。
憋管大寶是三歲、七歲還是已經開始思慕異性的十三歲。
做就是了。
讓大寶假裝他回到了嬰兒時的樣子，抱着親他，愛他，好像這個世界只有他。這些小哥哥小姐姐們可以再一次感受到所有的關愛和照顧，就如同新生兒的現在所擁有的待遇一樣，孩子的氣就順了。
越有愛的孩子，攻擊性越小。唯一的解藥，就是愛。
我做研究生時，和導師研究過很多心理諮詢話題。
神馬認知技法，精神分析法，森田療法，各種各樣心理治療辦法，我頭都大了。
眼看着記不下這麼多，考試是要掛科的，我舉手問老師：這麼多治療法，哪個最管用？“
導師笑笑，說：“都有失效的時候。“
然後正色道：“唯有愛最管用。”
我們癡迷着有一種心理學的靈丹妙藥，迷信着有一種兒童心理的操作技巧，能夠讓孩子馬上、立刻改掉行爲乖張、愛發脾氣、不寫作業、內向羞澀的毛病。
遺憾的是，沒有。根本沒有。
只有一種百分百見效的東西，那叫做愛。
如果你像我一樣，能夠穿過孩子表面的行爲乖張等層層迷霧，去看到孩子真實的內心——
那呼聲不過叫做：“媽媽，請你多愛我一點，多陪我一點。“
心理學亞歷山大·魯宏認爲：人的人格，像樹的年輪，是一圈又一圈地發展出去的。嬰兒的一圈，代表愛與享受；孩童的一圈，代表創作與幻想；少年的一圈，是玩耍及嬉戲；青年的一圈，是情愛及探索；而成年人的一圈，則象徵現實與責任。
這一圈一圈的發展，有一定的程序，如果有一圈未完成，而被破壞了，這個人的個性就會負傷，不能完全。
嬰兒的愛那一環，是最不可或缺的一環。
今兒個咱們很多的靈感都來自於媽媽們的真實諮詢案例，這些疑問有沒有在你身上發生過呢？
