小婉是我的女兒糖小姐的同班同學,
兩個小傢伙非常有緣分,幼兒園也是讀的同一個。
在我的印象中,小婉的性格開朗活潑,
愛說話,也非常懂禮貌。
直到母親節那天女兒班級舉辦活動,
我卻見到了小婉在媽媽面前的另一番表現。
那天參加活動的人多,孩子們非常地開心、興奮,
尖叫、嬉鬧的聲音比平時要拔高几度。
於是一些家長開始不停地約束或是訓斥孩子,
其中聲音最大的,就是小婉的媽媽。
她不斷地大聲警告和批評小婉不要打鬧,
然而小婉完全無視媽媽的話。
我勸小婉媽媽不要斥責孩子,
孩子們難得這樣放縱的玩。
小婉媽媽嘆了口氣,
開始跟我訴說小婉的性格是如何倔強,
孩子對外婆是如何地不夠尊重等。
聽到這些,我有些奇怪,小婉真的這麼“不懂事”嗎?
媽媽口中的倔強,或許只是孩子性格中的一面,
但孩子對外婆的不尊重,又是怎麼回事呢?
在接下來的活動中,我逐漸找到了答案。
活動是讓孩子在媽媽的配合下,
用彩紙做三朵風信子花。
我的女兒糖小姐先後做了淡藍色的和淡綠色的,
然後她又要再做一個淡黃色的。
我建議她:“用顏色鮮豔的彩紙怎麼樣?”
但糖小姐說淡黃色好看,
我於是幫着找紙,做她的小助手。
身邊的小婉和媽媽也恰巧出現了同樣的問題,
小婉也堅持三朵花都要淡色的花,
但小婉媽媽卻堅決不同意。
爲此,母女兩人甚至爭吵了起來。
小婉媽媽說:“我覺得再配上一朵紅色會更好看。”
小婉拒絕道:“可是我就喜歡黃色。”
媽媽於是開始給孩子講道理:
“這不是你送給媽媽的嗎?媽媽喜歡紅色,
你就應該用紅色啊。”
小婉到底是個孩子,說不過媽媽,
狠狠地瞪了一眼媽媽,
然後用胳膊肘使勁兒頂了媽媽一下,
以此來發泄自己的不滿。
爲了避免小婉因當衆受到媽媽的呵斥而尷尬,
我趕緊對小婉媽媽說:
“這是女兒送給你的禮物,讓她自己挑選吧,
孩子大了,已經有了自己的審美和選擇權了,
咱們可以聽孩子的。”
小婉媽媽見我這樣說,便同意了小婉自己做選擇。
出乎意料的是,小朋友們的手工交上去後,
老師才發現,
大多數小朋友的風信子花都是五顏色六色的,
淡色搭配反而卻顯得格外清新。
小婉的作品得到了老師的表揚,十分開心,
然後美滋滋地親手把它送給了媽媽。
到此時我也有些明白,
小婉媽媽之前所說的孩子“倔強”,
恐怕只是孩子在爲自己的選擇權據理力爭吧。
我覺得小婉對外婆的“不尊重”,
也一定脫不開這層關係。
孩子從出生那一刻,就應該被尊重
每個孩子都是一個獨立的生命個體,
而不是父母的附屬品。
我們都知道,原生家庭對人的影響至關重要,
尤其是幼年時期的經歷,
對性格的形成有一種非常隱祕的影響。
這種隱祕往往形成於孩子不太記事的童年,
比如父母的情緒、父母的關係,
以及父母對待孩子的態度、教育孩子的方法等,
這些都會在潛移默化中,
制約孩子作爲一個完整獨立生命體的心理成長。
這也是爲什麼心理學上認爲,
人在成年後心理上出現的問題,
都可以在童年找到根源的原因。
蔡元培先生在《中國人的修養》一書中就曾說到:
“決定孩子一生的不是學習成績,
而是健全的人格修養。”
這裏的“人格”,指的就是良好的性格與健康的心理。
那麼想要做到這一點,其實不難,只要我們意識到:
孩子是一個獨立的生命體。
是的,孩子與我們一樣,是一個獨立的生命體,
我們需要像尊重一個成年人那樣去尊重他。
而允許孩子自己做選擇,則是對孩子最大的尊重。
孩子從什麼時候起意識到自主選擇的?
孩子是父母愛情的結晶,我們給予了孩子生命,
但需要注意的是,父母並不是孩子生命的統治者。
在孩子年幼時,我們有責任照顧孩子的生活起居,
卻不能控制他們的思維和意志。
比如,孩子從出生到一歲半,基本都是處於口脣期,
這並不需要我們去阻止。
我們需要做的,是把他的小手洗乾淨,
讓他的精神需求得到滿足。
因爲在那個階段,嬰兒還不知道用手去感知世界,
生存的本能讓他們用口脣感知一切,
隨着孩子的成長,
口脣欲自然會淡化,而過度到另一階段。
大部分孩子在四歲左右,
會對自己的穿着做出選擇。
有的孩子如果不能穿着自己挑選的衣服上幼兒園,
甚至會一直哭鬧。
這是孩子作爲獨立生命體的意識的覺醒,
這種情況下我們只需要儘量尊重孩子的選擇——
哪怕此時他還不具備成熟的審美感。
但在孩子看來,重要的不是自己穿哪件衣服,
而是自己的自由意志有沒有被尊重。
當然,
有的媽媽怕別人笑話孩子自己搭配的衣服不好看,
而強加干涉。
但其實,這些只是我們在滿足自己的需求罷了,
我們忽略的是孩子作一個“人”的需求。
同理,梳什麼樣的辮子,背什麼樣的書包,
到再大一點選擇什麼樣的興趣班,
我們永遠不該去專制地掌控,
而是在提出自己的建議後尊重孩子的選擇。
媽媽對孩子採取什麼樣的態度,
孩子就會回饋媽媽什麼的樣態度。
久而久之,在成長中遇到問題時,
孩子也會把自己
當作有獨立思想和獨立意識的人來與媽媽進行溝通,
在這種良好親子關係的保障下,
孩子的性格和心理都會得到健全的發展。
在精神上,父母要把孩子當成人對待
孩子每一個成長階段中的獨立意識,
都值得我們尊重。
在生活上把孩子當孩子來照顧,
在精神上把孩子當大人一樣對待。
孩子的思維有限,有時想法可能會很幼稚,
但這是在他們成長過程中必然要經歷的階段。
孩子的思維會隨着年齡地增長而擴展,
想法也會逐漸成熟,
如果父母在孩子的成長過程中,
總是以居高臨下的態度面對孩子,
則可能會造成孩子某種隱形的性格或心理缺陷。
而這些想要在成年後重新健全起來,
似乎就十分困難了。
糖小姐很小的時候,我的同事們就對我說:
“你對女兒說話的方式,跟本不像是而對待孩子,
倒像是兩個同齡朋友在交流。”
是的,我對糖小姐一直比較“放縱”,
母乳堅持喂到兩歲,經她同意後才自然離乳。
後來,糖小姐從小到大報過繪畫班、
樂高班、羽毛球班等,都是她自己做的選擇。
當然我會告訴她,既然選擇了,
再苦再累也要堅持下來。
在我們選擇的事物上發生分歧時,
我們會各自提出自己的看法。
如果是她的需求,
最終會按照她的思考結果來選擇,
如果是我的需求,
最終也會按照我的思考結果來選擇。
從一枚受精卵開始,每個人就是獨立存在的,
而隨着生命的生長,
這種獨立性愈發完整,愈發富有創造性——
這就是每一個孩子身上所具有的無限的潛力,
而作爲父母,我們只能陪伴一程而已,
所以,還有什麼能比得上
還給孩子獨立與平等更重要的事情呢?
孩子的存在,從生命的獨立性來說,
永遠只是爲了自己而存在,而不是爲了任何人。
不要總是拿我們成人的經驗去衡量孩子,
多想想我們小時候,
或許你就會對孩子的想法多一份理解。
愛孩子,就從給他選擇的權力開始吧。