夫妻之間有衝突，需要避開孩子嗎？夫妻間出現個小矛盾比較常見，特別是帶孩子問題上，似乎有很多衝突。面對矛盾的時候需要避開孩子嗎？
孩子犯錯誤，你要嚴加管教，他卻笑一笑說算了，″孩子哪有不犯錯誤的″；你平時幫孩子培養健康飲食習慣，多吃蔬菜水果，他帶孩子出去就吃炸雞烤串。
你覺得你遇上豬隊友，他覺得他遇上狼外婆。那麼假如衝突來了，你會刻意避開孩子嗎？來看下趙昱鯤老師的做法吧。
本來和兒子說好，這個週日下午，他要去上跆拳道班。
結果早上吃飯時，提醒他準備下午去上跆拳道課。他卻說，″小明下午要來我家玩，跆拳道班沒法去了。″
我一聽就有些生氣，說好的事情怎麼說改就改？他說媽媽同意的。我轉頭問我太太，她說：″對，我昨天遇到小明和他媽媽，和他們約好了，我不知道你們已約好去跆拳道班。″
我正想着發火，怎麼也不問清楚孩子的行程就貿然答應別人。但想到，何不利用這個機會來培養孩子的合作能力呢？
孩子在未來必然也會遇到跟別人的各種分歧，他怎麼去應對這些分歧，就是最初從父母身上學來的。如果我們能在他面前做出理性解決問題的榜樣，而不是情緒失控、相互指責，他將來跟別人有分歧時，也纔能有更好的合作能力。
於是，我心平氣和地說：″那看來我們溝通出了問題，現在先不管是誰的錯，我們來看看怎麼解決這個問題吧。″
兒子本來有些擔心，怕我怪他忘記自己已有安排，這個時候鬆了一口氣，立刻說：″那我們下午就在家裏和小明玩吧。″
我說：″但我覺得還是去跆拳道比較好。第一，跆拳道可以鍛鍊身體；第二，你這次不去，按照班裏規定，星期一晚上還要補課，時間本來就緊張，會很麻煩；第三，約好的事，你說話不能不算數。″
兒子馬上回應：″可是我跟小明也說好了，也不能說話不算數。″
我太太說：″還是跟小明在家裏玩吧，人家都安排好今天下午來玩，這個時候跟他說不來，以後小明和他媽媽也會不相信我們說的話了。跆拳道那邊好補救一些。兒子，你要保證星期一晚上無論如何都要去上課，而且仍然要完成作業，按時睡覺。″
兒子立刻說：″我保證。″
我看事情已處理好，說：″好，以後我們約人時要多溝通。兒子，你也要記得自己的安排，別又弄出衝突來。″
後來兒子果然也是按照約定抓緊時間吃飯、做作業，然後去上了跆拳道課。這場小衝突，通過父母的示範，讓他學會和別人有衝突時，如何妥善解決。
所以，有些衝突，你不必刻意避免躲開孩子。或者，有些父母還要刻意保持教育要一致，維護自己在孩子心中的權威形象。其實也沒必要，因爲：
第一，這很難做到。父母也是人，怎麼可能每次都在孩子面前迅速達成默契呢。而且非要這麼做，最後的結果就是父母中誰強勢誰就總是獲勝，這樣一來，孩子學到的是不恰當的衝突解決方式，也會影響到孩子以後和伴侶之間的處理模式。
第二，樹立權威形象不如讓孩子明白道理。孩子終歸會離開我們獨立生活，樹立權威形象只能讓孩子暫時聽話，當他們離開父母時，就要靠他心中的道理準則來約束自己。所以父母從小就讓孩子學着理解道理、接受準則，而不是樹立權威、接受權威。
第三，父母有分歧很正常，孩子一開始會有點困惑，但看到父母理性友好地解決分歧後，就知道分歧不是一件大不了的事。如果強行在家裏營造出一種虛假的融洽氣氛，當孩子真正開始面對分歧時，會變得手足無措。不如現在就展示給他看，有了分歧怎麼解決，以後會和別人更好地合作共事。
你也許會擔心，老是起衝突會不會對孩子影響不太好，其實，你們怎麼解決分歧這件事，會對孩子影響更大，它比衝突本身更重要。
這個解決分歧的原則也很簡單：首先說明自己的立場，其次認真傾聽對方的理由，最後你們協商出雙方都能接受的方法。夫妻之間出了問題，不必爲了表面的和諧跟隨另一方的決定，就算默默忍下，也會影響夫妻關係。不如開誠佈公，承認有分歧，但好好地來解決，還能順便培養孩子的合作能力。
夫妻關係的質量，要比孩子眼前的那一件兩件事重要得多。爲了孩子要不要上培訓班，該跟哪個孩子玩而傷害了夫妻感情，那就實在太得不償失。
所以，還要記住：永遠不要在孩子面前說另一半的壞話。
有時候孩子自己會說，″媽媽真壞″，或者″爸爸一點也不理解我″，這時你要主動糾正他。比如″媽媽不是壞，她很愛你，所以她想要好好保護你，怕你出事，因爲她還不知道你現在本領這麼大了。″或者″爸爸其實很理解你，但是他對你有更高的要求，他覺得你能做到更好。″
這樣孩子也能學到對事不對人的原則，以後面對衝突，知道這只不過是觀點不同而已，才能更好地跟人合作。
夫妻之間有衝突了，怎麼辦？
沒關係，給孩子一個妥善處理的好示範。夫妻質量對孩子成長有影響，但不代表不能起衝突，而是如何妥善處理衝突。
