吵架的理由很單一，我們對週末安排意見不同。我想出去看電影，先生就說不如在家看電視，我說電視屏幕太小，他說打算買個投影儀，可以用一整面牆當熒幕。
作者，華川，介紹二胎備孕、二胎孕期、二胎育兒知識，分享倆寶之家的原創故事。已出版《左寶右貝：二胎媽媽育兒經》。公衆號：二胎媽媽圈
在結婚頭10年，每到週末，我都會跟先生吵一架。
吵架的理由很單一，我們對週末安排意見不同。
我想出去看電影，先生就說不如在家看電視，我說電視屏幕太小，他說打算買個投影儀，可以用一整面牆當熒幕。
我說看電影不只是爲了看電影，我還想出去透透氣。
他就說不如去樓下院子裏透氣，院子裏有樹，比影院的空氣還好。
後來有了倆活蹦亂跳的孩子，週末更想帶出去放電。先生說有霧霾吧，我說查過了還好，他說那一定風大吧，怕把孩子吹感冒，我說風也不大，今天是風和日麗的好天氣。
他拉開窗簾，探脖子一瞧：“不行，天氣好大家肯定都出門，路上會非常堵車，停車位也難找…… ”
所以沒娃時，我常獨自逛街看電影，活得像個僞單身；有娃了，我也常獨自帶娃出行，活得像個僞單親。
除此以外，我們還有很多別的問題：比如吃飯口味不同，晚飯經常各吃各；對牀墊的軟硬度要求不同，不吵架也會鬧分居。
我們爭了又爭，吵了又吵，十幾年過去了，我們終於活成了別人眼裏的模範夫妻。
很多人問，你們怎麼解決夫妻之間的那些分歧和問題的？
其實，我們之間的大部分問題仍舊還在，夫妻之間，有些問題根本無解。
我們不過是，在漫長的歲月裏，慢慢學會了適應這些問題，不再奢求彼此的完美統一。
被譽爲“婚姻教皇”的美國心理學家約翰。戈特曼認爲：每一樁婚姻都是兩個個體的觀點、個性怪癖和價值觀的結合。即使在幸福美滿的婚姻裏，夫妻同樣需要應付大量的問題。
可以解決的問題和永久性存在問題
所有夫妻面臨的問題，可以分爲兩大類：
一類是可以解決的問題，另一類則是永久性問題。
可以解決的問題一般屬於習慣性問題、技能性問題，或者某些特定階段纔出現的問題。這些問題只要好好溝通，用對方法，並假以時日，都是可以解決的。
我跟先生在一起生活的這些年，毫無疑問，多多少少還是解決了一些問題。
比如，對於家務的爭執。我對家居環境的整潔度要求較高，認爲每天都需要拖地打掃。而先生的標準僅僅是不妨礙吃和睡就好。我們溝通多次，最後解決的方式是：
1）每週請一次鐘點工做大掃除；
2）每人必須管理好自己的衣物和物品，否則後果自負：髒衣物不放進洗衣機則不會被清洗，丟在地上的則被視爲垃圾…
3）可以少做衛生，但必須做出其他貢獻來彌補，比如陪孩子們讀書，下廚房做飯。
我們也很大程度地解決了養育孩子的問題。原因之一是生了二胎，先生不得不參與育兒，有了大量實踐經驗；原因之二是夫妻二人學習了同一套家庭教育理念。
我們也解決了作息制度不統一的問題。我們一起參加時間管理培訓，在家庭會議上制定了全家人共同的作息表。
但是，我們還有大量問題長期存在，正如婚姻學家所說的：夫妻之間的問題，約有69%是很難解決的永久性問題。
這些問題又大致可以分成三大類。
第一類是先天性格問題。比如一個好動，一個好靜，這就是導致文章開頭所說的週末安排衝突的問題。
第二類是做事風格和情感風格的不同。這既跟先天脾性有關，也跟原生家庭的影響有關。比如丈夫做事風格是慢條斯理，而妻子則是風風火火。
我的父母就正好存在這種問題，假期二老來北京，每天一起出門，回家卻總是一前一後——我媽抱怨說她都逛完了整個博物館，我爸還在一層大廳看導航圖。
第三類問題是三觀不一致了。包括世界觀、人生觀、價值觀，三觀不同會延伸出很多分歧，比如金錢觀不一致，金錢觀不同的夫妻，會爲家裏每一項開銷爭執。一個想買國產，一個想買進口，一個想換房子，一個想換汽車…
這些不同，也有根深蒂固的原因，原生家庭影響最深。“我從小就被父母教育勤儉持家，實在無法忍受你每天鋪張浪費。”這是很多夫妻吵架的由頭。
像適應慢性病一樣適應永久性問題
“可以解決的問題”可以積極想辦法解決，而面對“永久性問題”，最明智的方法是放棄改變彼此的奢望，就像適應鼻炎、花粉過敏等慢性病一樣去適應這些問題的存在。
我的慢性鼻炎一直沒能根治，但我不能因此就不要我的鼻子。我只能學會適應那個有毛病的傢伙，就像適應有毛病的鼻子一樣。
適應的第一步是理解、接納。
我們在中學時就熱衷於研究的血型、星座知識，對於理解彼此的差異有幫助。冷靜的時候一起回憶一下倆人相識相戀之初的時光，你會發現當初吸引彼此的正是這些不同。
每一種性格都有A面B面，沒有絕對的好壞之分。
城裏的女孩愛上了農村青年的厚道質樸，就得同時接納他可能存在的拘謹、小器——這些標籤往往是相對的、主觀的。
A型血的人通常被認爲理性嚴謹，B型血的人則更加感性。兩種血型的夫妻組合，在生活中的磕磕碰碰非常多。她希望生日時收到浪漫驚喜，他則買了一套實用家居；到了影院門口，他們還在爲是看槍戰片還是文藝片而爭執…
但是，以整個家庭爲單位來看，兩種做事風格不同的人組成的家庭，在做決策時整體風險最低。
當你想努力改變對方，讓彼此節奏一致時，你可以靜下心來思考：
我可以改變他的血型嗎？我可以改變他的原生家庭嗎？我可以改變他的童年生活嗎？不能、不能、全都不能。
但是，最初我還是選擇了他（她），我們的婚姻和家庭也維繫了這麼多年，這說明除了這些問題和分歧，我們還有更多共同的東西。
共有的甜蜜回憶和共同的未來目標
在一些婚姻問題診療室，婚姻治療師爲了判斷一段出現裂痕的婚姻還有沒有救，會讓夫妻二人一起回憶過往，尋找共同的美好回憶。如果伴侶雙方對過去彼此共有的生活經歷都鄙棄，甚至都不願意回憶，那麼這些婚姻基本就沒救了。
反之，如果雙方還能擁有一些共同的美好回憶，那麼這段婚姻還有希望。
妻子跟丈夫吵了架，氣血攻心時會忍不住把問題擴大化：“他根本就是不愛我。”
當你冷靜下來，你可以回憶一下你們相識相戀的某些時光，尤其是彼此攜手走進婚姻殿堂的那一刻，如果你還能品味到甜蜜的感受，就要對伴侶保持信心，對婚姻充滿希望。
除了回憶過去，夫妻雙方如果能培養一些共同的未來目標，也有助於弱化差異，攜手向前。
我跟先生的共同目標是把兩個孩子撫養好，我們還希望一家四口能周遊世界。這是我們在“臥談會”上反覆暢談的目標和夢想。爲了實現這些目標，我們必須做同一個戰壕裏的戰友。當面臨生活中瑣碎的衝突時，理智提醒自己：要抓大放小。
當然每個人都有不同的夢想，每一種夢想都值得尊重。
“共同夢想”不需要兩個人所有的行爲都相同，而是像齒輪一樣相互齧合就好。
剛剛過去的週六，我跟先生依舊步調難調。上午我獨自帶倆娃出門逛、吃大餐，下午回來將娃交給娃爹，我睡了一個踏實午覺，午覺醒來我就精神抖擻地寫了開頭那段吐槽娃爹的文字，感覺也還好。
