對於孩子的教育問題，家長要對老師的工作表示支持和理解，但是前段時間看到因爲作業分歧，家長老師在班級微信家長羣互懟，問題到底出在哪兒？
“因爲作業問題，上海一家長質疑老師，卻被要求退出家長羣，這是家庭教育的失敗嗎？”
事情是這樣的：孩子三年級，剛換了語文老師，原來的老師已經佈置了假期作業，新老師又佈置了一批作業。有一位家長，在羣裏質疑老師，之後雙方吵了起來，老師要求家長退羣，家長則說“我們交了學費，要退也是你退。”到底是誰的錯？
家長和老師的作業分歧，本來是件小事，但在爸媽們對老師、對教育、對家長微信羣都非常敏感的大背景下，這個問題又成了回答數千、瀏覽無數的高分問題。
瀏覽了部分回答，真心爸媽發現，大家的回答比較一邊倒：支持家長，吐槽老師的無禮、不負責任。連問題的描述，都是對老師的義憤填膺：
上海一個家長微信羣，由於剛換了老師，孩子的暑假作業就多了一倍，原來老師佈置的作業要做，新換的語文老師，也給孩子佈置了作業。但是，他佈置的作業非常低級：把三年級課文抄一遍，把課外書抄一遍。這樣的作業，終於讓一位家長忍無可忍，鼓起勇氣質疑了老師。沒想到，這位家長竟然被老師痛罵一頓，喊他退羣，而別的家長，非常自然地保持了沉默。
真心爸媽也是一對普通家長，不是老師，我們也待在孩子班級的好幾個不同用途的家長羣裏。對這件事，我們有個角度不同的看法：
它和家庭教育的失敗，或者學校教育的失敗，或者是老師負不負責任，其實一點關係都沒有，問題出在，互懟的家長和老師，都採用了效果很差，或者說錯誤的溝通方式。
截圖裏家長和老師的對話，很容易發現，雙方雖然沒有發展到罵髒話的程度，但語氣、用詞，都生硬、尖銳，另對方不快。
這些話雖然和我們通常理解的暴力——肢體暴力，扯不上一點關係，但它們其實都是比較暴力的語言，按照“非暴力溝通”原則的提出者馬歇爾·盧森堡博士的看法，這就是一種暴力溝通。
他在《非暴力溝通》的開篇就指出：
“也許我們並不認爲自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。”
言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不迴應、隨意出口的評價和結論，都是暴力溝通，它讓人不快，引發誤解，帶來衝突，令人痛苦，但不幸的是，它幾乎隨處可見：
我們生硬地批評孩子，然後發現孩子不但沒有因此變得聽話，反而更加“叛逆”；我們生硬地指責愛人，然後發現問題不但沒有解決，反倒引發一場爭吵；本來是爲了解決孩子作業多的問題去跟老師溝通，卻變成了一場毫不解決問題的互懟。
到底爲什麼會這樣呢？米歇爾認爲：
“聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊。然而一旦專注於彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發現內心的柔情，對自己和他人產生全新的體會。這將最大限度地避免暴力。通過強調傾聽——傾聽自己及他人，非暴力溝通培育彼此的尊重、關注與愛，使人樂於互助。”
這就是他所倡導的“非暴力溝通”。
非暴力溝通的四個要素非暴力溝通雖然對很多人來說，是一種全新的溝通方式，但它並不難學，只要轉換一個角度，留意把握非暴力溝通的四個要素，其實每個人都能在日常生活中學會運用，提升自己的溝通水準，改善溝通結果。
這四個要素是：
1、觀察：留意發生的事情，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估；
2、感受：表達自己的感受；
3、需要：識別出是那些需要導致這樣的感受，也就是確認你需要別人提供什麼樣的幫助；
4、請求：明確表達自己的請求。
如果這件微信羣互懟小事的雙方都懂得非暴力溝通，那麼事情可能變成這樣：
觀察——
家長觀察：因爲換老師，兩位老師都留了作業，孩子的作業量太大了。
老師的觀察：作業量可能有點大，引起家長的質疑。
感受——
家長的感：作業量大，孩子壓力太大，而且做不完，可能需要找老師溝通調整。
老師的感受：家長表達了一些不滿，但這種表達方式這讓我有些不快；
需要——
家長的需要：希望老師能對作業做一些調整；
老師的需要：希望家長能表達得更溫和一些；
請求——
家長更好的請求方式：老師能否評估一下作業量，稍作調整？
老師更好的請求方式：您先彆着急，這個情況我剛剛知道，我會評估一下，晚點給您回覆。
如果雙方能“專注於彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人”，這場溝通雖然開始可能沒那麼和諧，但一定不會發展出最壞的結果。
但我們不難發現，這裏的老師和家長，在這四個要素上，或多或少地都發生了偏差：
他們先是對觀察結果做了有傾向性的“預判”，然後把感受變成了“情緒”，把實際需要變成了“發泄情緒”，自然，最後什麼有效的請求都沒有發出，一場溝通，達成了最壞的結果。
如果你是那位家長，你會怎麼做？老師交接，新任老師和前任老師沒有溝通清楚，留了超出孩子承受量的作業，家長和老師溝通清楚，未必不能解決。如果你是這位家長，你會怎麼做？
真心爸媽的方法是：
1、私下找老師，不在家長羣公開發問：“老師，我是某某某的家長，關於孩子的假期作業，有件小事想請教一下您。”
2、客氣地向老師描述自己瞭解到的情況，表達自己的請求：“事情是這樣的，之前的X老師，已經給孩子留了語文假期作業，再加上您新留的，可能量有點大，我怕孩子做不完，您看我是不是能這麼理解：孩子的假期作業，以您新留的爲準，之前X老師留的作業，可以不用做？”
以我們做了九年小學生、初中生家長的經驗，這麼客氣地跟老師說話，老師肯定不會馬上火冒三丈，然後馬上把你給懟回來，而是會認真考慮，是否因爲兩位老師間的交接不夠周密，造成給孩子留的作業不太適當，然後可能會調整孩子的作業量，並在家長羣通知。
你可能會覺得，有必要跟老師這麼“低聲下氣”嗎？我們覺得，這不是低聲下氣，而是和老師溝通時必要的禮貌和技巧。畢竟，和老師針鋒相對地吵架，不用說彼此心情不愉快，就是對自己孩子，也只有壞處，沒有半點好處。
如果你是那位老師，你會怎麼做？換個角色，如果你是那位老師，你會怎麼做？真心爸媽的辦法是：
1、見到有家長不太客氣地發問，主動加那位家長的微信：“您好，是您孩子的語文老師，您說的情況，不太方便在羣裏討論，我想先跟您單獨溝通一下。”
2、客氣地表達自己的態度：“您說的作業的事，我先和之前的X老師溝通一下，也會考慮您的建議，您先讓孩子做別的作業，如果有調整，過兩天我會在家長羣裏發通知。”
3、真的去考察一下孩子的作業量，然後做出孩子能承受的調整，比如用自己新佈置的作業，替代前任老師的作業（前任老師既已離任，不需要再回來檢查自己佈置的作業的完成情況），或者將前任老師的作業減半，同時把自己新佈置的作業也適當減少。
那麼老師有必要和家長如此“低聲下氣”地說話嗎？我覺得有必要，這不是低聲下氣，只是老師和家長溝通時必要的禮貌技巧。畢竟，無論家長態度如何，和家長吵起來，都不是任何一個老師希望發生的狀況。
對雙方來說，如果可以用更好的溝通方式來解決，何必用激烈的方式，讓一件普通的小事升級爲很難善後的爭吵和互懟呢？
在家長微信羣裏，家長和老師之間到底該如何溝通，一直是大家討論很多的一個熱門話題，而且通常的態度是挺家長、批評老師。
如果家長能換個角度想想，老師也是人，不是神，他們和家長一樣，會對生硬語言感到不快，那麼我們在和老師溝通時，可能就會多一些尊重和理解，不會一上來就用興師問罪的態度。
同樣，如果老師能理解，家長各有不同，無論家長如何表達，識別他們真正的需求才是老師需要做的事，也就不會一見到家長語氣不善，就馬上針鋒相對了。
畢竟，和老師互懟，承受不佳後果的還是自己的孩子，所以作爲家長，真心爸媽真的是非常想建議爸爸媽媽們：和老師做非暴力溝通，從咱們自己做起！
