處罰與獎勵，家長怎麼做更有效？如何獎勵與懲罰孩子？有效的教養不是處罰也不是獎勵，不是要控制孩子的行爲，而是教他們理解如何控制自己的行爲。下面來看看處罰與獎勵的方法。
獎勵與處罰都是有條件的，但我們對孩子的愛與關懷應該是無條件的。家長應該改變與孩子的對話，採取超脫「獎勵」或「處罰」的教養方式。
門診中經常遇到家長問，我應該嚴格執行處罰制度來防止壞行爲，還是建立獎勵制度來建立好行爲？他的答案是「以上皆非」。
當代家長多半都是被處罰長大的，可以理解他們也依賴處罰制度來管教孩子。但處罰經常使親子衝突升溫，阻礙學習的機會。處罰引發大腦的戰鬥或逃跑反應，讓孩子的前額葉皮質停止作用，基礎防衛機制啓動。處罰讓孩子或想反抗，或感羞愧、憤怒，壓抑我們真實的情感，經常被處罰的孩子，多半會去想怎麼逃避處罰而非改變行爲。但獎勵也未必是一個比較好的選擇。
獎勵就像處罰的狡猾雙胞胎。很多家長覺得獎勵很好用，因爲獎勵可以在瞬間控制住孩子。但效果卻可能愈來愈差，甚至產生反效果。有一天，當你叫孩子收拾房間時，他會問：「我可以得到什麼？」
數10年來，不斷有心理研究證實外在獎勵會削弱我們的自然動機與愉悅感。例如，本來喜歡畫畫的孩子，在得到金錢獎勵後，未來沒有得到金錢時，連一開始喜愛畫畫的心情都失去了。這就是心理學上所謂的「過度辨證效應」：外在的酬賞掩蓋了內在的喜悅。
獎勵也與低創造力有關。在一個經典實驗中，每個人被分發一盒圖釘、一支蠟燭、一排火柴，然後被要求想辦法把蠟燭固定在牆上。方法必須有原創性，不使用材料的傳統用途，例如把圖釘盒當作燭臺。那些被告知「成功者會有獎勵」的人多半害怕出錯，花了很多時間才解決問題。另一組人則自由發揮，反而很快就想出解決方法。當有獎勵的時候，我們的大腦反而因爲害怕得不到獎勵，而不能靈活運轉。
被外在控制不如發揮他的能力
不論是處罰還是獎勵，都是建立在一個負面的假設上－－假設孩子需要被成人控制、塑造。我們可以換個角度思考，看見孩子的能力。當我們換個角度思考，我們就能以更有力的方式對孩子說話。
與其處罰或獎勵，特金提出以下建議：
不要只看表面。孩子不會無故打兄弟姊妹、忽視父母、亂髮脾氣。我們要找出問題背後真正的原因。
以激勵取代獎勵。告訴孩子：「我信任你，知道你願意與我合作、幫我的忙。」
以幫助代替處罰。處罰孩子，等於在告訴他：「我要你爲自己的行爲付出代價。」這不是說你必須原諒孩子，而是你可以引導、限制孩子的行爲，不必處罰他。
善用努力的天性。懶惰不是人類的天性，尤其不是孩子的天性。我們喜歡努力工作，感覺自己是團隊的一份子。小孩子更是如此。利用這一點，引導他們成爲爸爸媽媽的神隊友。
