江蘇南通一位媽媽,10月1日凌晨發微信給老師,要求老師讓孩子當值日生。10月7號,她再發消息給老師,發現自己被拉黑。家長在微博上吐槽老師,認爲老師的不公正待遇。
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作者:艾小羊
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江蘇南通一位媽媽,10月1日凌晨發微信給老師,要求老師讓孩子當值日生。
10月7號,她再發消息給老師,發現自己被拉黑。家長在微博上吐槽老師,認爲老師的不公正待遇,會給孩子造成童年陰影。
這件事在微博持續發酵,大家一邊倒地支持老師。
但我相信,這個家長也不是惡人。她在反駁網友的時候,說客戶經常半夜發消息給她,她都耐心處理,不覺得是騷擾。
這樣一位女性,爲什麼在面對孩子問題的時候,瞬間智商下線?當然是急的。人在焦慮的時候所做的決定,99%都是錯誤。
我們先來說說這位家長糾結的公平問題。她認爲老師不讓孩子做值日生,是對孩子不公平。
公平這個詞,現在被濫用了。公平是司法、制度用語,適用的層面涉及人權、量刑。
就普通人的日常生活而言,公平是一個模糊地帶。沒有完全的公平,以前沒有,現在沒有,將來也不會有。
有時候,公平是一種能力,有時候,公平是一種心態。
如果你有幸接觸幾個一天到晚覺得這不公平那不公平的人,會發現他們身上的共性:
不努力,既不經營情感,也不經營自己,總想躺贏;
太敏感,在別人眼裏正常的事,到他身上就成了不公平;
雙標,只看到自己失去的,看不到自己得到的;只看到別人的不好,看不到別人的好。
他們要的其實不是公平,而是特權。當自己擁有特權的時候 ,就是公平,自己得不到特權,就不公平了,公平是你家開的啊?
討老師喜歡這事兒,其實是少數人的天賦。我家一兒一女,都沒這種天賦。剛入園屬於比較邊緣、比較慫的那類。我女兒入園第一週,就被老師罰站了兩次。
她也是很剛(方言,倔)的,午睡後鬧起牀氣,直接威脅要打老師,還人小鬼大地把我搬出來,說我媽媽說,如果老師不對,小朋友可以打老師。坑孃的孩子啊,你媽只告訴你,老師也不完美,也有做錯的時候……
看到別人家的孩子,入園、入學,立刻當班幹部、被老師誇,我總是自我安慰,沒關係,咱們是第二眼美女,要以德服人。
沒辦法啊,像我們這種崇尚自由的家長,孩子入園、入學以後,受點磨難難道不是人之常情?中國的學校教育就是爲磨平孩子棱角,把他們變得整齊劃一而存在的。
我從不跟孩子強調公平問題。偶爾他們氣乎乎地說自己遇到不公平待遇,只要不涉及校園霸凌、人身傷害,我都息事寧人、和稀泥。
只有弱者才易怒,像我們這種強者,啥事不能一笑而過啊,說來說去,你學生時代遇到的所有的人,都是自己的人生過客而已。
所以,我的孩子們對於公平與否,以及老師的態度,特別不敏感。
就像王菲說的,每個明事理的娃兒後面,都有不作爲的媽。
很多家長路見不平就要拔刀相助,爲孩子爭這爭那,我覺得孩子想要的,應該他們自己去爭,自己不爭,說明不想要;如果自己爭不過,也沒關係,以後爭不過的日子還長着呢,怎麼,還不活了?
我知道會有小夥伴跳出來說,小羊你不瞭解,真有奇葩。如果真是奇葩,你還跟他廢什麼話,趕緊給孩子轉園、轉學。不與傻瓜爭對錯,是自律、自愛、自保第一條。
“所謂公平,是相對的、有條件的。”孩子早一點懂得這個道理,不是壞事。甚至我覺得一個健康的孩子,應該略微悲觀、涼薄,既不對公平有太深的執念;也不把老師的態度當成自己的天空。
兒子小時候經常跟我抱怨,某某某跟我做一樣的事,他沒被老師看到,我卻被罰站了,這不公平,我要揭發他。打住吧,您,你要的哪是公平正義,就是自己死,還要找個陪綁的。
孩子啊,你要明白,這世界上有一種很奇妙的東西叫運氣,它行蹤詭異,來去無形。
一夥人上課玩手機,別人都沒事,輪到他,沒玩幾下,老師來巡視,手機咣噹一聲從兜裏滑出來,正掉在老師眼皮底下。
我被請去接受教育。跟兒子臊眉耷眼地從老師辦公室走出來,他跺腳說,我怎麼運氣這麼差。我拍拍他的肩膀表示同情,哭喪着臉問“你要不要吃個雞腿”。
當媽以後,隨時戲精上身,其實我挺開心的。
要知道好運這東西,有時也是陷阱。
創辦新東方的俞敏洪說,因爲家境不好,運氣也不好,只能步步小心,格外自律,沒想到意外地成就了一些“小事兒”。
那些沒被抓住的孩子,可能會以爲自己可以一輩子靠運氣;而總是被抓住的孩子,慢慢就會明白安守本分的意義;亡羊補牢,否極泰來,生活就像一盒巧克力,贏在起跑線的人,也可能輸在終點線。
很多家長擔心,如果不干涉孩子受到的所謂不公正待遇,會讓孩子有童年陰影。其實,真正讓孩子有陰影的,不是老師的疏忽,而是家長的憤憤不平和勇爭第一。
比如那位南通家長,她爲了給孩子爭取做值日生的權利,讓孩子錄視頻,表達對於沒當上值日生的委屈和介意,還吐槽被老師罰站。
可笑的是,她把這個視頻發給老師,以爲能一舉拿下老師,沒想到被老師拉黑了。如果孩子知道這件事,纔是一輩子的陰影吧?
不能擁有其實沒什麼,可怕的是起了心,覺得自己一定可以,結果卻竹籃打水。
孩子像一張白紙,他們什麼時候真正明白人世險惡,生活艱難?是在家長抱怨、憤怒、吃相難看的時候。
如果家長覺得值不值日根本沒啥,想幹活家裏有,想指揮人,先把你的玩具指揮好,小朋友就不會把是否值日放在心上。
如果家長不過分看重自己的能力,輕視孩子的本領,放手讓孩子從進入幼兒園的那一天,就活在自己的社交體系裏,他們自然能夠慢慢學會察言觀色、順應規則;看淡、看開一些事。
父母的得體退出,不要等孩子工作了、結婚了。從他們開始學習單獨跟小朋友玩耍的時候,父母就要上線得體退出這一課,放手讓孩子去試探,去碰壁。
不懂放手的父母,纔是孩子最大的心理陰影。
都是普通人,別太把自己當回事,也別太把自己的孩子當回事,在雞飛狗跳的人生裏,別動不動爲了孩子,給自己添堵。
只要不威脅人身安全,孩子的事讓他自己去解決。人只有在童年的時候,建立了自己與世界相處的方式,才能在任何環境中,做到寵辱不驚、隨遇而安;不活成憤青,也不活成巨嬰。
作者:艾小羊,複雜人生的解局人,品質生活的上癮者,專治各種不高興,已出版《我不過無比正確的生活》,微博:@有個艾小羊