父母說“我們不要你了”，小孩會真的擔心父母拋棄自己。父母說“你就是個廢物”，小孩會懷疑自己真的一無是處。他主動地拓展孩子和自己的世界。其實，孩子內心中也有一個“理想的父母”。繪本《我不是完美小孩》中有一段孩子…
原標題：“新型情感暴力”蔓延：父母一無所知，孩子淚流滿面
作者 | 雲譯
前幾天，江西九江的一艘擺渡船上。
一位22歲的女孩突然拉開車門，爬上圍欄，縱身一躍，跳進江中。
父親追出後，見狀沒有一絲猶豫，緊隨其後，跳江救援。
這震撼的一幕，源於女孩和父親激烈的爭執。
女兒情緒崩潰，一氣之下直接跳入江中。
可關鍵時刻，父親依舊不顧一切地跳江救她。
這讓我想到自己的經歷。
我的父親在外人面前，總爲我自豪着。
可他很少在我面前誇獎我。
我曾渴望聽到的話，我的朋友家人早已聽到過無數次。
這或許就是許多家庭中最讓人心酸的地方：
明明深愛彼此，卻總把真心藏在“語言傷害”中，不知不覺把彼此越推越遠。
密歇根大學博士Ethan曾經有一個研究發現：
人們在遭受語言暴力的時候，大腦區域的反應，和身體疼痛的感覺十分相似。
換句話說，一句扎心的話，在我們的感受層面，就如同一把刀子直戳心窩。
生活中，親子之間無法好好說話的現象，太常見了。
你是否也曾聽到過這樣的話？
“豬腦子！”
“廢物！”
“是人都比你強！”
哈佛大學副教授Martin A. Teicher曾談到：
語言虐待可能比其他形式的虐待具有更隱蔽、更持久的影響。
姜文在一段採訪中說起母親。
好不容易考上中戲，他滿心歡喜，拿起通知書，興沖沖地跑到媽媽跟前。
媽媽看了一眼通知書，往旁邊一扔，只說：
“你衣服還沒洗呢。”
即使55歲，功成名就，這件“小事”仍在心底隱隱作痛。
他神情落寞，低聲說：
“我不知道怎麼能讓她高興。”
人們總說：
“不就一句話嗎，至於嗎？那不就是個玩笑嗎？”
可人們忘了，對孩子來說，有的時候，父母就是他們的全世界。
如同蔣方舟在《圓桌派》中說：
“大人與孩子的世界是不同的，成年人口中的玩笑，孩子往往信以爲真。”
父母說“我們不要你了”，小孩會真的擔心父母拋棄自己。
父母說“你就是個廢物”，小孩會懷疑自己真的一無是處。
父母說“你怎麼什麼都做不好”，小孩也會常常在心中苛責自己。
因爲愛着父母，他們始終渴望着一句讚揚；
因爲愛着父母，他們期盼着自己能讓父母露出一絲笑容。
一次次失敗後，父母對於孩子否定、貶低的態度，逐漸被孩子轉化爲自己對自己的態度。
中國少年研究中心，調查了1000多名未成年人發現：
家庭中對孩子影響最爲負面的，是語言暴力。
25.7%的孩子表現出“自卑”；
22.1%表現出“冷酷”，56.5%的孩子性格“暴躁”。
也就是說，父母的“否定貶低”很有可能一不小心就會成爲孩子的性格底色。
好好說話，看似是件極爲簡單的事，似乎只需多一點耐心，多一點理解。
實際上，在生活的重壓下，面對一個熊孩子，那就如同在炮火中保持冷靜，做出一個又一個正確的選擇。
許多父母無法好好說話，不是因爲不愛孩子，而是有心無力。
有的父母從小被罵到大，他們可能還沒有消化自己對於父母的責怪，於是把內心的傷痛變成了貶低式的教育。
《少年說》中，女孩哭着哀求媽媽：
“你怎麼總是拿我跟其他同學比較，爲什麼我的努力，你從來都看不到？”
可媽媽仍舊堅持自己的想法：
“其實我一直在不斷打擊你，以你的性格，不打擊會飄。
當你很強的時候，我覺得我要拍一下。
當你很弱的時候，我覺得要推你一把。”
從心理學上來說，與其說他們是在維護自己的教育觀，不如說他們是在不知不覺中複製過去。
他們爲自己過去遭受的傷害賦予了一個正確合理的意義，以此治癒曾受傷的自己。
有的父母決心給孩子讚揚支持，看了許多育兒知識。
可一面對孩子，所有的知識都不管用了。
道理上，他們知道要耐心，要先問爲什麼。
情感上，氣得上頭，一開口就崩了。
小說《你一生的故事》中有這樣的一個片段：
小時候我曾經發過誓，等我當了媽媽，一定要和孩子講道理。
把孩子當作一個有智力、有獨立思考能力的人看待。
可當女兒固執地不願去睡覺時，所有誓言全部成了零。
我正一步一步變成我自己的母親那樣。
最終說出那句根本不講道理的話：
“因爲我是你媽媽，我說讓你睡覺，你就得睡覺。”
書籍《誰不是帶着傷害長大》中談到：
我們和外界打交道時，並不是出於自我意識，而是在本能地“套用模版”，這個模版常源於我們和父母相處的經驗。
即使有意識地去調整模板，在繁瑣的生活中，也一不小心，就露出原形。
傅雷晚年時，在給孩子的信中寫：
可憐的孩子，怎麼你的童年會跟我的那麼相似呢？
幸虧你得天獨厚，任憑如何打擊都摧毀不了你，因而減少了我一部分罪過。
傅雷尚且如此，更何況每一個普通的父母。
就像蔡康永說：
“父母也是人。他們會餓，會不耐煩，會懶惰，會貪婪，他們就是人。
所以可不可以把他們放回人的位置。
就是不要再想說，你作爲一個父母怎麼能夠這樣講話。
他就是一個普通的人。”
父母也是第一次做父母，帶着原生家庭的烙印去愛着、學習着。
而這一切，當然不是無法改變的。
鄧超成長於一個重組家庭，父親十分嚴厲。
爲了反抗父親，年少時，他打耳釘、染頭髮、離家出走，差點被學校開除，是個十足的叛逆少年。
成年以後，他卻成爲了一個有趣有愛的父親。
有時間就陪孩子。
去幼兒園講故事，認真地備課。
記得一位哲學家曾說：
人的命運一半掌握在自己手裏，一半掌握在天手裏。
當你更主動一些的時候，你就掌握的更多。
當你在抱怨的時候，天就掌握的更多。
原生家庭的確會留下或大或小的傷痕，可就像蔡康永說：
“爸媽的語言暴力能夠傷害你到什麼程度，其實決定於你想被傷害到什麼程度。”
面對磨蹭的Jasper，陳小春也會如自己的父母一般，脾氣火爆，忍不住發火。
可當孩子說：“請停止生氣！”
冷靜下來的他，卻會坦然承認錯誤，向兒子道歉。
關於親子關係，有一個真相是：
這個世界上不會有完美的關係。
有關係，就會有傷害。
但看見傷害，就是改變的開始。
因爲，那意味着你可以選擇道歉，選擇改變。
而不是遵循本能，習慣化地做出反應。
那些不完美的縫隙處，正是陽光照進來的地方。
那，什麼樣的父母能將自身的侷限和傷痕轉化爲孩子的養料呢？
相聲演員郭德綱在教育孩子上，也算是一個嚴父。
好不容易，郭麒麟在德雲社做了助演，一次演出，就能被郭德綱罵到半夜。
“有着嚴父，但他卻是變得最好的那一個。”
這是因爲，郭德綱看似嚴苛，其實從不強迫孩子。
郭德綱雖然希望子承父業。
當郭麒麟想要出國留學時，他也並不拿着父親的身份壓人。
反而是和孩子開誠佈公地促膝長談，把選擇權交給孩子。
後來，郭麒麟又去學了幾次託福，覺得父親的話的確有道理，才做出了自己的選擇。
在嚴苛的家庭規則背後，其實有着清晰的親子界限，讓郭麒麟有足夠的空間去發展一個獨立的自己。
就像郭德綱始終說的那句話：
“我是我，他是他，他有自己要走的路，磕磕碰碰自己走去。”
實際上，這是一種成功“自我分化”的狀態。
父母面對外界壓力時，也能管理好自己的情緒，與孩子相處保持恰當的距離，那孩子也能更堅定地做自己。
正如羅納德·查理森在《超越原生家庭》中寫：
只有那些“分化”成功的人才可以真正地做自己。
如果我們不能這樣去做，那麼將一直受到原生家庭的影響和控制。
那些讓孩子都自由成長的父母，都做對了什麼？
《少有人走的路》中談到：
“什麼是真正的愛？愛，是爲了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，完成自我完善的一種意願。”
其實，一個人如果能和這個世界更多的連接，就能夠幫助他早早意識到，父母不是天。
家庭之外，還有更爲廣闊的、值得追尋的世界。
這對彼此的成長，當然都是好事。
作爲父母，如何幫助發展出“自我分化”的能力呢？
首先，要有意識地建立親子之間的界限。
郭麒麟13歲拜師到于謙門下，是因爲郭德綱覺得，“于謙一輩子活他八輩子”。
郭德綱決定把兒子交給於謙，希望兒子像他。
他主動地拓展孩子和自己的世界。
他不希望孩子侷限在自己身邊，而是主動將孩子推向更大的世界。
其次，放棄幻想，尊重差異。
大人心中，難免有一個“理想的孩子”。
有的父母，傾盡一生讓孩子符合自己心中的構想。
其實，孩子內心中也有一個“理想的父母”。
有的孩子，也傾盡一生找尋着這個理想。
而那些走向悲劇的家庭中，往往是執着於改變對方，誰也不肯退讓。
繪本《我不是完美小孩》中有一段孩子的內心話：
“大人希望小孩能按照他們的希望，長成一個令人羨慕的模範兒童。
但大人的希望，卻總是讓小孩深深失望。
我知道我不是一個完美的小孩，但你們從來也不是完美的父母。
所以我們必須互相容忍，辛苦堅強地活下去。”
這段話，換做父母來說，其實也是一樣的。
“我知道我不是一個完美的媽媽，但你從來也不是完美的小孩。
所以我們必須互相容忍，辛苦堅強地活下去。
當我和其他人的媽媽不一樣，也和你期待的媽媽不一樣時。
請愛我原來的樣子，疼我原來的樣子，讚美我原來的樣子。”
所以，我們一起加油吧！
做清爽而獨立的父母，給孩子最好的空間去成長，讓孩子去愛更加完善、更加美好的我們。
—— End ——
作者：雲譯，心理諮詢師，寫觀點寫故事，冷靜的思考者，和你一起分享生活，感悟美好。本文圖片及素材來源於網絡，版權歸原作者所有。
