每個孩子，都曾無條件的愛著父母
培養孩子健全的人格，一定得重視這四方面
孩子的“乖”，既可能意味著禮貌可愛，也可能意味著被動消極。
曾經看過這樣一則新聞：
7歲的女孩小牧，在上海市閔行區的一個商業廣場裡，遇到了危險的“怪蜀黍”。
事發當天，小牧在商業廣場裡玩蹦床，玩得歡天喜地。過了一會兒，小牧說要去洗手間。
媽媽並未在意，就讓她一個人去了，因為這裡是她從小玩耍的場所，她很熟悉。
可是沒想到，幾分鐘後，剛才很開心的小牧，卻哭著跑回來，一頭扎進媽媽懷裡。
原來，她從洗手間出來之後，走過一個穿白襯衣的男子旁邊時，男子忽然揪住她，把她摁在牆上，叫她別出聲。
並對她低語：“叔叔給你錢，跟我走，好不好？”
在這個危急的時刻，小牧並沒有沉默，而是一直叫喊：“我不跟你走！”
她稚嫩的聲音，立刻引起了在附近的褚先生的注意。
褚先生對“白襯衣”大聲怒喝：“你幹什麼？”
“白襯衣”趕緊拋下小牧，倉皇逃離。
小牧媽媽聽到整件事的前因後果，不由覺得心有餘悸。幸好小牧當時又鬧又嚷，才引起了好心人的關注。
如果她遇到陌生人的時候，特別乖巧，很聽叔叔的話，不敢反抗，不敢吭氣，也就不可能引來救援，從而讓自己深陷險境。
我們平時，總是希望孩子乖巧，希望他們聽話，那些文靜懂事的孩子，總是很討家長歡喜。
但是，我們也需要知道，“乖”是一把雙刃劍，既能讓孩子禮貌溫柔，備受歡迎，也可能會讓孩子循規蹈矩，不知防範，從而身處險地。
家長需要告訴孩子，所謂的“乖”，不是墨守成規的服從，不是始終如一的溫順。
當發現自己處在危險的境地，千萬不要做一隻乖乖的小綿羊，一定要敢於反抗，敢於求援，敢於表達自己。
美國著名反拐專家鮑勃?司杜坡曾說過：
孩子們需要知道，當他受到威脅，當有人讓他做違揹他意願的事時，便可以打破日常規則，不需要再當‘乖孩子’。
他們可以用各種方法告訴周圍的大人，他們有危險。他可以拒絕，可以大喊，尖叫，擊倒物品，引起人們的注意。
家長平時不能一味要求孩子“乖”，而要讓TA明白，聽話不意味著盲從，溫和不代表著無力。
在陌生人面前，要建立自我邊界，不侵擾別人；同時也要提高警惕，不讓任何陌生人侵犯自己。
李開復就說過：“我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他們有獨立思考的能力。”
是啊，如果孩子太乖，太守規矩，只知道聽別人的話，不會獨立思考，那麼，當他們遇到不懷好意的陌生人，就可能會顯得被動，無法處理危機。
而另一方面，在與熟悉的家人相處時，如果孩子太乖，太完美，也可能掩蓋他本身存在的一些問題。
在熱門美劇“This is us”中，有這樣一個故事：
一個美國家庭裡有三個孩子，大兒子凱文健康帥氣又陽光，是三個孩子裡最乖最出色的，從來都不用爸媽費心。
而其他兩個孩子呢，一個總是吃得太多，有健康問題，需要嚴格的管理；
另一個是被收養的黑人小孩，他在這個白人家庭中，有著深深的自卑心理，需要溫柔的慰藉。
所以，從小到大，爸媽的注意力都集中在那兩個孩子身上，最乖的凱文就被忽視了。
因為他看起來特別懂事，特別順利，似乎沒有任何問題。
長大之後，凱文成了演員，英俊瀟灑的他，人氣很旺。但是，這個當年最乖的孩子，卻開始逐漸顯現出心理上的癥結。
在原生家庭裡，因為太乖，而沒有得到關注和認同的他，在事業上，非常懷疑自己的能力。
雖然他演技精湛，圈粉無數，但卻總是自我否定，擔心自己演得不好。
每次拍片子，他就像得了強迫症一樣，反覆追問別人，自己究竟演得怎麼樣？當他得到一致的讚許，才能放心地喘一口氣。
在愛情上，他也總是極度渴望關注，為了得到注意，得到愛，他發展了許多親密關係。
他的身體已經長大了，但是在內心深處，卻依然是當年那個無人留意的孩子。
他近乎痴迷地渴望著愛，想得到愛，以至於他拼命去談戀愛，想要從對方身上得到久違的溫暖。至於對方是不是適合自己，他不關心，也不在意。
乖孩子和淘氣的孩子一樣，都需要家長全心全意地去關注。
如果在童年時期，家長沒有給他足夠的重視與肯定，他就無法建立良好的自我價值感，長大後，他就不相信自己的能力。
如果家長沒有給他足夠的愛意，長大後，他就始終處於“飢餓”狀態，對待愛情就會“飢不擇食”，一味沉迷。
就像美劇中的凱文，雖然從物質上來說，他從未缺吃少穿，但是，作為一個被忽視的乖孩子，他的精神世界卻十分空虛。
著名兒童心理專家杜亞鬆教授說，孩子的“精神食糧”需求是最豐富的，每個孩子都希望父母給予滿足和關注，如果不能滿足他們的期許，對孩子就猶如“心理虐待”。
他說：“交流、理解和愛，比物質的滿足更寶貴。”
但是，因為父母的權威感和距離感，孩子本來就不願跟家長交流，傾訴自己的需要。而規矩、內斂的乖孩子尤其如此。
上海市精神衛生中心曾經對737名中學生進行《上海中學生心理衛生問題的知曉調查》，結果顯示：在選擇“最願意傾訴的物件”時，“父母”得票最少。
在孩子已經不想跟父母傾訴的情況下，如果家長還滿意於他的乖，鼓勵他的乖，期待他的乖，那就更不會知道他真正的心理活動。
於是，他童年時小小的問題，就可能變成大大的焦慮，本來可以解決的事情，成了根深蒂固的心結。
到了那時，也就悔之晚矣。
孩子的“乖”，既可能意味著禮貌可愛，也可能意味著被動消極。
作為家長，期待孩子乖巧、討人喜歡，這並沒有錯，但是，凡事有度，物極必反。
如果家長只是一味教育孩子乖，鼓勵孩子乖，不給家長找麻煩，那就可能會走進另一個誤區。
著名的教育家陶行知先生，曾經提出“解放孩子”的主張。他說，我們要“解放兒童的頭腦，解放兒童的嘴巴”。
是啊，我們的孩子不能太乖。
一方面，遇到陌生人的時候，孩子需要有自己的主意，有自己的聲音，不能只是乖乖順從，人云亦云，那就會讓壞人有隙可乘。
而另一方面，在與熟悉的家人相處時，也應該讓孩子突破“乖”的侷限，自由自在地，跟家長表達自己的情緒。
這樣，他如果有了問題，才能得到及時的解決和處理，小小的心理狀況，也就不會日積月累，變成痼疾。
現在，整個社會都在關注“熊孩子”，大家都害怕熊孩子搗亂惹事。
但是，我們也千萬不要忘記，身邊那些不會惹事的“乖孩子”們，恰恰值得我們更多的注意。
千萬別讓孩子的乖，給他帶來安全問題； 也千萬別讓孩子的“乖”，掩蓋了他本身存在的心理問題。
孩子再乖，也不能忽視對他的管理和關切。
對於“乖孩子”的狀態和心理，做家長的，更要加強重視，及時干預。
