嘮叨型到傾聽型父母的轉換是親子交流的第一步
回想一下，你與孩子交往的過程中，你是嘮叨型父母還是，傾聽型的大朋友，這個定位很重要。嘮叨型到傾聽型父母的轉換是親子交流的第一步，家長們千萬不要忽視。
不要否定現在的孩子
徐勝三：據一份權威調查顯示，父母談起今天的孩子，評價意見70%以上是否定性的，認爲今不如昔的更是高達90%以上。這也許正是代際衝突的重要原因。
社會在進步，孩子同樣在進步，客觀的講，現在的孩子肯定比上一代，上幾代都要優秀，關鍵是父母一定要看到並且承認這一點。
現在的孩子只是個性更突出而已，更需要父母的尊重，家長要了解孩子的心理特點，並正確的對待。心理學研究發現，孩子在10歲以前是崇拜父母的年齡，很好教育，他覺得爸爸媽媽都是英雄。但是10歲到20歲進入一個心理上對父母輕視的年齡，瞧不起父母，他崇拜的人是電視明星，覺得父母天天嘮嘮叨叨的、胸無大志，整天發牢騷，自己不成龍成鳳，還讓我成龍成鳳。20歲到30歲開始對父母有所理解。30歲到40歲對父母有些愛。人到了40歲以後，纔到了“常回家看看”的年齡。現在許多十幾歲的孩子就處在一個從崇拜父母到瞧不起父母的階段。
引導孩子多說話，父母少說多聽
呂品：很多父母跟孩子說話，一開口就說很長時間，非得把孩子說哭了不可。你沒有A錯還沒有B錯嗎?沒有B錯還沒有C錯嗎?總要給孩子找出個錯來。孩子跟父母辯解是沒有用的，後來好多孩子就乾脆不說話，不理父母了。
對話對話，兩方說話，只要孩子不說話，父母什麼問題也解決不了。所以父母最好能想辦法儘量少說，讓孩子多說，聽孩子訴說。
不許!不能!在孩子面前，“不”這個字我們用得太順了，稍不留神就會從嘴邊溜出來。而孩子呢，要不就是被一連串的“不”壓得縮手縮腳，要不就是像打乒乓球一樣把這些“不”給你一個個打回去，他沒懵你先懵了……
好像成人都有這樣一種定勢：和孩子說話總想着要控制他，居高臨下，並沒有把孩子當成一個受尊重的獨立個體。用這樣的方式，你下達的是指令，卻沒有給孩子提供明確的指導，就好像他註定是做錯事的一方，你註定是來懲罰他的。
想想看，有時候我們說不，其實是出於爲自身考慮：不想重新收拾，不想太累，想維護自己的家長權威……卻沒有從孩子的角度去想想。所以，看見孩子咬鉛筆，又知道他正處在長牙階段，你就可以會用磨牙物輕鬆地代替鉛筆放進他嘴裏，而不是嚷嚷：“我最後一次警告你，不許再吃筆了!”
在和專家們交流的過程中，記者曾經爲了專家們一味地站在孩子那邊兒，而爲家長叫屈。天底下有多少父母在抱怨自己拿“熱臉蛋”貼孩子的“冷屁股”呢?
但是，專家們非常肯定的告訴我，孩子有這樣那樣的問題，責任往往不在孩子，而在父母。正所謂“每一個有問題的孩子後面肯定有一對有問題的家長”。認可了這個結論，我們的父母如果在親子關係中遇到了問題，真的需要好好反思了，“早知現在，何必當初”呢。關於“代溝”，專家們同樣認爲——
看看孩子的十大理由
專家們給我看了一張紙，那上面是一位15歲男孩寫的不願意理家長的十大理由。他們說，這些語言代表了很多孩子的心聲，值得我們每一位家長深思。
□我不明白父母爲什麼不瞭解我在想什麼?爲什麼他們要干涉我的思維，總要我按他們的意志走下去?我不是軀殼，我有靈魂我會感覺，我有大腦我會思考。
□父母對我的心事總是不以爲然，好像只有他們的事纔是重要的，小孩子的事都是不值一提的小事。所以，當我有煩惱的時候一般都不對父母說，反正說了也沒用，他們不會重視我的感受，不會來安慰我，有時甚至還會笑話我。
□爲什麼父母要求我們做的他們做不到，“只許州官放火，不許百姓點燈”。我們指出父母的錯誤叫頂嘴，而父母嚴聲厲氣的教訓我們叫循循善誘。聽父母話的孩子是好孩子，不聽父母話的孩子就是壞孩子。
□媽媽總認爲我們之間有巨大的代溝，總認爲小孩子什麼也不懂。時間長了，我也認爲我們之間的確有不可逾越的屏障，按照現在最流行的觀點，3年一個代溝，你三十歲時生的我，30/3=10，瞧，我們之間有10個代溝呢!也許我們現在的叛逆，在他們眼中叫混;我們現在的標新立異，在他們眼中叫胡來。年齡的差距所產生的代溝越來越深，越來越大，好似東非裂谷帶，無法逾越。
□我根本無法與爸媽說話，對我的話，他們總認爲是狡辯、找藉口，許多事情他們根本不徵求我的意見，不願聽我的解釋。
□父母除了給我塞好吃的，就是沒完沒了地問學習怎麼樣了。我和爸媽話不投機，很少在一起聊天，我籃球打得挺好，喜歡和他們聊聊NBA、CBA，可他們不懂，也不感興趣，在家裏爸媽也只會說要把學習搞好，他們問我最多的就是學習，什麼成績了、作業了、考試了，可我特煩這些話題。
□總是板着個臉，給我講大道理。大道理，不用他們講我也懂。如果我做家長，我就不會每天都對孩子板着臉，裝出一副很一本正經的樣子來面對他，我會做孩子的好朋友，我會和孩子聊天、談心，讓他把心中的不滿、委屈講出來。一個能夠理解我們、能和我們平等交流的父母，是我們多麼渴望需要的啊!
□爸爸總是忙，經常出差，已經有好久沒有和我在一起了，我根本就不知道他整天到底在忙些什麼，哎!其實我也不想知道，我們之間已經很陌生了，彷彿他不是我的父親，我也不是他的兒子，不見面纔好呢，省得又挨一頓臭罵。我知道，這個世界上沒有一個人真正在關心我，沒有屬於我的東西。
□父母就像古代的一些皇帝，很霸道，總是欺壓百姓，弄得民怨沸騰。前些天剛開完家長會，我爸回家就給我一個耳光，怎麼不問問我的感受呢?平常我說兩句話父母就說我是在頂嘴，要是我不快點閉嘴，說不定就又會來一場暴風驟雨，我真的受不了他們的火氣。爸爸媽媽，你們就不能與我好好溝通一下嗎?
□每次我想說心裏話的時候，爸媽總是先羅裏羅嗦地說一通大道理，總會擺出一副“我是大人”的架子，媽媽總說她只是把她的思想介紹給我，實際上是隻有我贊同了，她才停下來，只要我不贊同，她就會不停地說。知道爲什麼我喜歡跟同學談心，不喜歡跟你們談心麼?因爲跟同學談話很輕鬆，可以各抒己見，而跟你們呢，是被強行灌輸，而且你們還經常大眼瞪小眼的。
不可輕視孩子的情感
張愛波：教育家陶行知先生說得入木三分：“你不可輕視小孩子的情感，他給你一塊糖吃，是有着和汽車大王捐助一萬萬元同樣的慷慨。”
所以，家長不要輕易和隨便的否定孩子，要對孩子的一點一滴進步和努力充滿欣喜和認可，甚至充當孩子的“粉絲”，不要總拿自己孩子的短處和其他孩子的長處相比較。
要關心孩子努力的過程，不要總是盯着學習成績和學習結果。很多家長覺得自己那麼關心孩子，怎麼孩子會那麼煩自己呢?我可以明確告訴家長，就是因爲家長不會說話，一張嘴，就讓孩子十分反感。
家長和孩子交談的時候，總是以質問的口氣。孩子對家長最反感的是兩句話，第一句話“做完作業了嗎?”，第二句話“考多少分啊?”孩子一聽這兩句話頭就大了!
其實孩子並非不希望家長關心自己的學業，但這兩句話，問的都是學習結果，“做完作業了嗎?”這是結果，“考多少分啊?”這也是結果。孩子更希望家長關注他的學習過程。孩子關心的家長不問，孩子反感的，你天天問個沒完，你說，孩子能不煩你嗎?
不要自認爲比孩子高明多少
楊懋蓉：家長要明白和孩子溝通是一門藝術，不是主觀願望想把孩子培養好就能實現的。家長不要自認爲比孩子高明多少，其實隨着孩子的成長，很多新知家長是不瞭解的，還需要虛心向孩子請教。在今天這樣一個時代，社會的進步主要靠知識與信息傳遞，而不是靠經驗傳遞，成年人的優勢遠不及孩子。試想，當孩子在某些方面比大人知道得多，並形成了許多成年人不具備的觀念時，如果家長不懂得平等和尊重，而只是一味的強制，兩代人之間怎麼對話?
家長在給孩子訓話時總喜歡問他“你聽明白了沒有?”，家長要考察自己的溝通效果，可以換一個角度和口氣，這樣問孩子“我說明白了沒有?”這樣孩子聽起來就很舒服，覺得家長很尊重自己，樂於和家長一起探討問題，同時這樣也調動了孩子的積極性，有利於親子之間的溝通。
引導很重要，而不是強制。家長要明白，孩子不喜歡父母用命令、催促的口吻與自己講話。孩子更不喜歡父母“笨蛋”、“廢物”之類的否定、貶低、侮辱自己的語言。父母有很多話可能只是隨口說說，但這些貶損性的詞語，對孩子的心靈傷害卻很大。在這種語言環境中長大的孩子，可能對他人、對社會產生終生難以改變的畸形心理。小到自暴自棄，大到危害社會。
所以家長在和孩子對話時，至始至終都要帶着商量的口吻，不能總是質問孩子，要平等的和孩子進行交流，選取最佳的解決問題的方案，這纔是最健康的親子關係，最健康的家庭氛圍。在這種環境中成長，家長不用費多大的勁兒，孩子很自然的就會成長爲棟樑之才。
聯合國教科文組織早就將“學會共同生活”、“學會認知”、“學會做事”、“學會生存”列爲兒童教育的四大支柱。如果我們中國的父母把這四點當成教育和溝通的最終目的，而不是盲目的追求孩子的學習成績和命令式的強制孩子聽話，相信我們的父母和孩子之間肯定有很多共同語言。代溝是可以“溝通”的，關鍵看父母怎麼做。
總之，要想讓孩子多說話，父母得在平時生活中多跟孩子交流，多聽孩子說話，自己要少說話。
