比方，你下班進門被老公的鞋子絆了一下，你會怎麼表達自己的不滿？
A：你把球鞋丟在這裏，是想害我摔死啊？我會選A，因爲我喜歡直來直去外加誇大事實。但是，被球鞋絆到真會摔死嗎？把話說的這麼誇張這麼刺耳他下次就不會亂丟球鞋了嗎？
蔡康永分析道：你說什麼的話，決定了你在他眼中扮演什麼樣的人。如果要扮演歐巴桑，就會說出歐巴桑的話來，如果扮演未婚妻，就應當說出未婚妻的話來，如果扮演美眉，就會說出美眉的話來。
同理，你想扮演怨婦，那麼就會怨婦口吻十足地說：和你說過一百回了，鞋子不要放門口，你怎麼從來記不住？天天跟你屁股後邊收拾，我欠你了啊？甚至可以再怨毒一些：我真是瞎了眼，怎麼找了你啊。
只不過是鞋子沒放好位置而已，如果一味誇張，加上前仇舊恨，真是什麼惡毒的話都可以招出來。遺憾的是，很多夫妻之間的交流方式，就是直來直去，而且摻雜着自己的壞情緒，好像話說得溫和些，就欠缺力度，不足以表現你的毒舌、機靈甚至一針見血，至於說出這種話的後果，管它呢，先爽了再說。
有個妞還曾經和我吐槽，有時候她明知道對方的底線在哪裏，還是跟剎不住閘似地戳到對方最痛的地方。
夫妻之間，真要一言不合升級爲爭吵，絕對可以撒得鮮血淋漓，甚至覆水難收。感情是聊出來的，一句話可以讓人心中一暖，也可以把人傷得透透的，夫妻間不但需要好好說話，還需要智慧地說話，婚後的溝通與交流情況直接決定了你們的婚姻質量。那麼，如何才能做到好好地和愛人說話呢？
首先搞清楚你們到底爲什麼要溝通。
我記得多年前讀過的一篇文章，孩子把花盆摔了，爸爸很生氣，媽媽當時是這麼說的，我們是在養孩子，不是在養花。
所以，在夫妻交流之前，一定要搞清楚你的溝通目的。你說某些話，是爲了解決問題、表達不滿，還是表示關心？千萬不要違背初衷，切記，平等地交流與溝通永遠勝過表演毒舌與刻薄。
其次，不要努力回憶對方過錯並一一做爲呈堂證供。“你怎麼回事，又亂丟東西，你可不可以不要總是這個樣子？”
“你這人真搞笑，你更愛亂丟好吧？上次不是你的鑰匙找不到了嗎？”
“鬼！你的臭襪子還每次放沙發上呢。”
這個場景熟悉嗎？很多夫妻吵架時都會扯出雞毛蒜皮的陳年舊事，這樣互相指摘對方缺點，努力回憶對方過錯的談話方式，到底有什麼意義呢？
這種事情上，誰贏誰輸有意義嗎？避免無休止的車咕嚕爭吵很簡單，只要說一聲“好的，知道了”不就OK了嗎？
多讓他說。大多數夫妻交流都是女人在唱主角，同事的小孩兒生病啦，朋友的朋友中彩票了，今天領導臭臉啦，男人呢，一般“噢”“嗯”，三言兩語，就把要說的話說完了。
想好好和他聊天，你不妨找下他的興趣點，想方設法打開他的話盒子。比方，我會向老公請教一些他感興趣的社會話題，他經常有很獨特的觀點，我會受益良多。尤其在我表示讚美後，他就會很嗨。此外，講話有時候需要氣氛，還是以我老公爲例，他酒過三巡，話會特別多，如果想讓他多說幾句話，那麼買上一斤鴨脖或者雞腳擺上桌，備上二兩小酒，你就且聽他說吧。
多說謝謝。夫妻之間還要說“謝謝”？太客氣太生分了吧。之前我也這麼認爲，可是婚後我發現我公公就特別愛對我婆婆說“謝謝”，尤其是，發現我婆婆的“付出”後。
坦白講，在我公公和婆婆的婚姻裏，我婆婆是付出比較多的那一位，任勞任怨，我公公則比較懶，但我公公很會說話，每次他很認真地說“謝謝”後，我婆婆好像都很開心。
其實說謝謝呢，可以理解爲，我在意你對我的好了，比方，爲我冰好了西瓜，幫我洗了衣服，很多人把他對自己的好和付出當成理所當然，其實，你的“發現”與“感恩”會讓他非常開心，而你及時表達的感激，會讓他樂意爲你付出。
不要總是說對方“你總是...”。“和你說過1000次了，拖過地後要涮拖把。”
“又沒帶鑰匙，你總是這樣。”
耳熟嗎？聽過或說過類似的話嗎？
你“總是”、你“向來如此”，我們特別愛給對方扣上“死性不改”的帽子，也許這樣的事情的確發生過兩三次，但是你也沒必要蓋棺定論。你需要的只是對方不再這樣做，完全沒必要說出“你總是”三個總結性的字來。
好好說話，說出來挺容易，做起來卻並不容易，尤其是當你滿腔怒火的時候，這時候更要制怒，如果做不到好好說話，寧肯不說。當有一天發生了什麼讓你暴跳如雷的事，你不是急晃晃脫口而出，而是在說話前停頓一下，思考要怎麼說的時候，你就已經進入了好好說話模式。
此外，就像蔡康永所說的，話有很多表達方式，你說什麼話，就扮演着什麼樣的角色，你是想做一個怨氣連天的怨婦呢，還是做個知書達理的知性女子？看你嘍。
