再生氣，也不要對孩子說這句話

男孩子繼續追問，媽媽繼續迴應，一個窮追猛打，一個不爲所動。“你愛不愛我”和“不愛”的一問一答把車廂裏的人都逗樂了。

最後，男孩子蹭到媽媽懷裏說：“我乖呀，媽媽。我乖！你愛不愛我啊！”媽媽終於鬆口：“好了好了，愛你。別鬧了！”
看得出，這是一個外向的孩子，所以能用這種“熱鬧”的方式來表達感情。
但是，即使場景很歡樂，我也能從孩子故作輕鬆的語氣和表情中感受到焦慮、不安和擔憂。他掩飾着，用嬉皮笑臉的方式竭力在討好自己的母親，期望重獲媽媽的笑臉，以及母愛。

做父母的不能對孩子生氣嗎？不是的。如果孩子真的犯了原則性錯誤，我們沒必要掩飾自己的怒火，假裝溫柔地對孩子說：“你是個好孩子。”
但是我們爲什麼不能坦率地對孩子說“你這樣子我很生氣”，而是要用“你再這樣我就不愛你了（不要你了）”作爲威脅呢？
就是因爲這樣對孩子的殺傷力比較大嗎？
所有孩子都不能接受父母不再愛自己這一可怕懲罰。所以，這一招真可謂是教育“問題孩子”的必殺技。
“哭哭哭，就知道哭，你再哭我就不愛你（要你）了！”
“我都說了幾遍了，你聽見沒有？你再不聽話我就不愛你（要你）了！”
“你都有幾個玩具了，還要買？再無理取鬧我就不愛你（要你）了！”
這個“如果你……我就不再愛你（要你）”的句式，生活中隨處可見吧！

的確，這句話最能夠一招制“敵”收到良效，再頑劣的孩子也會瞬時蔫下來，沒精打采地接受你的任何安排，只要——你還愛他。
但是，我想說：不要拿你的愛作爲條件威脅孩子，因爲你的愛沒有那麼廉價。 ２ 我們有多愛孩子？愛到可以爲他（她）付出一切，包括生命。
但是這份如海般深沉偉大的愛，除非生活中遇到極端的考驗，一般是不容易被孩子全部感知到的。
孩子往往是通過海面上的浪花——也就是我們的日常情緒，來認識父母之愛的。
換句話說，無論你多麼含辛茹苦的付出、多麼無私無畏的犧牲，都不如平時多給孩子一個好臉重要。
當你因爲孩子淘氣頑皮而動輒祭出“不愛”的大招，讓孩子在戰戰兢兢中服從你的主宰的時候，你的心裏有多麼愛他（她），你的出發點是多麼爲他（她）好，孩子不知道。他只看到了狂風惡浪，他（她）的屈從，是建立在被深深傷害和恐懼焦慮的基礎上的。

有的家長可能不在意地說：不就是一句話嗎？孩子這麼小，說過他也記不住。危害能有多大？——真是這樣嗎？
嚴重破壞孩子的安全感和歸屬感

當你說“不愛”的時候明明是脫口而出的賭氣威脅，你知道自己不會不愛孩子的。但是孩子真的相信了，他（她）覺得自己一定是犯了很大的錯誤，才讓自己最信任的父母準備拋棄自己。他（她）會認爲自己的價值卑微到比不過一句話、一件事、一個玩具。

也許情緒過後你還是對孩子一樣好，但是那句話的餘威還在。
孩子的內心會充斥着遊移不定的懷疑：“我今天的表現如何？爸爸媽媽會不會因爲這樣而再次不愛我？”即使你對他（她）好，他（她）也會以爲這只是對自己表現的認可，而非對自身價值的充分肯定。
所以很多孩子都是長大後、爲人父母后，才試着理解自己的父母並與之和解，而在漫長的童年和青春期裏，有多少人會認爲：我的爸爸媽媽根本不愛我。
多可笑啊，明明最愛孩子的我們，卻隨意濫用殺傷力極大的話，讓孩子誤會着、逃避着、厭惡着我們，這樣不快樂地長大了。
容易讓孩子形成討好型人格
這種人格的表現是：喜歡擡高別人貶低自己、害怕衝突因而寧可沒有原則、在意別人的看法卻不敢表現自己真實的想法、很難拒絕別人哪怕是無理的要求。
這種表現是天生的嗎？很少。
我們應該可以想象得到：一個孩子，天性是最容易真情流露的，但是當他表現出真實的自己不符合父母的喜好和期望時，就會有被否定、批判、威脅、打罵的危險；慢慢的，他不敢再說出真實的想法，而要察言觀色以獲得父母的歡心。
他的人格沒有被平等地對待過，他的內心沒有自由地舒展過，即使他長大脫離父母獨立生活了，這種根深蒂固的認知模式也會貫穿他的社交過程，他會去討好自己的愛人、朋友甚至同事，小心翼翼地維護着各種人際關係，寧願無底線地讓步去滿足別人，生怕被對方否定或拋棄。
這種人在社交社會算是受歡迎的，但是因爲他的情緒是建立在別人的認可的基礎上的，所以沒有強大的內在能量，不容易獲得快樂。一旦被否定、被背叛、被拋棄，就是天塌地陷般的災難。

傳遞給孩子關於愛的錯誤認識
這句話向孩子傳遞的信息是什麼？我愛你，所以就能控制你。因爲你需要我的愛，所以你就要聽我的，否則我就收回我的愛作爲對你的懲罰。
在這種威脅論中，看不到平等和諧的關係、真摯坦誠的交流、包容接納的心胸，好像只要有愛這把利器，就可以爲所欲爲。
這樣的孩子長大後，也很容易會以愛之名，要求自己的配偶、孩子無條件服從自己。如果別人不照做就會惱羞成怒，由愛生恨。跟他（她）相處的人也會過得很辛苦。我們不希望看到這樣的“愛”一代代輪迴下去吧。
所以，不管你有多生氣，請就事論事，力爭以積極的方式溝通解決，最多跟孩子講明你很生氣，但千萬不要再拿你的愛來威脅孩子了！ ３
過去我們一直都在強調父母之愛的偉大本能。而近些年，我們開始反思和學習愛的技能，這是一個好現象。
其實愛的技能並不高深，也不復雜。如果你不想看很多理論書，就是多讀讀經典繪本也能學到，小小繪本往往有大智慧。

比如在繪本《我永遠愛你》裏面，小熊阿力爲了給媽媽準備早餐，不小心打碎了媽媽最心愛的碗。阿力嚇壞了，他去找媽媽，小心翼翼地試探：
“媽媽，是不是隻有我乖乖的，你才愛我呀？” “我永遠愛你呀。”
“要是我做壞事了呢？” “我還是一樣愛你。”
“那如果我把畫畫的顏料灑在妹妹身上，弄得她紅一塊、綠一塊、藍一塊的，你還愛我嗎？” “我永遠愛你。不過，你得負責給妹妹洗澡。”
“那如果我把姥姥做的麥片粥扣在頭上，你還愛我嗎？” “我永遠愛你。不過，那樣你就得再吃一碗。”
阿力繞來繞去地確信了媽媽的愛，最後終於鼓起勇氣說：“如果我把你最喜歡的碗打碎了呢？你還愛我嗎？” “你知道我會永遠愛你的。”
但是當看到地上的碎瓷片，媽媽還是驚呼起來：“阿力，那可是我最喜歡的碗呀！”
“媽媽，對不起。可是你說過會永遠愛我的……”阿力哭了。
“我當然愛你呀。”媽媽抱着阿力說。這一次，阿力終於確信了：媽媽愛他，他對於媽媽來說比什麼都珍貴。於是阿力用自己的方式回饋了媽媽的愛——送給她一個親手做的碗！

這個故事雖然簡單，但是如果放在現實中來看，簡直很難實現如此美好的結局。最常見的情況是被責罵：“誰讓你亂動我的碗的？現在打碎了你高興了吧？”或者：“這孩子真會添亂，你乖乖的我才愛你！”是不是這樣？
阿力媽媽多有智慧啊，她向我們展示了什麼是正確的愛——毫無保留、無附加條件，然而又有原則、不驕縱。這樣培養出來的孩子，一定內心強大、自尊自愛，能勇於表達感情並善於解決問題。這不正是我們教育孩子的終極目標嗎？

願每一份父母之愛，都不會被錯誤的語言表達方式所辜負，要讓你們的愛，成爲孩子最充沛的底氣和最強大的後盾，而不是成爲傷害孩子和命令孩子的武器。