文｜蘇豔雯
在搜索工具裏輸入“性侵犯”，大部分都是在講女童遭受性侵犯，並且前十頁沒有任何一個詞條是和殘障人士有關的性侵犯報道。
殘障人士不會遭受到性侵犯嗎？
肯定不是，性侵犯的受害者沒有特別的指向，任何人都有可能遭遇性侵犯。
只是，至今沒有一個具體報告說明殘障人士遭受性侵犯的數據。但是我們可以看早年美國一個統計數字，心智障礙人士中90%曾經遭遇過性侵犯，當中49%遭遇過多次性侵犯。
如果繼續輸入“性侵犯 殘障”，智障人士被性侵犯的新聞肯定是可以搜到的。只是，大多是在報道17、18歲左右的智障女性被性侵犯，甚少是關於智障低齡兒童的。
如果我們不能防患於未然，從小開始性教育，那麼孩子就可能會面臨性侵害的危險，特別是我們心智障礙的孩子。
可能在大家的印象裏面，特殊兒童是容易受性侵犯或性騷擾的一部分，另一方面，我們的學生也會出現性騷擾的行爲，這也是我們比較容易忽略的一部分。
大多數人一般會認爲心智障礙孩子是天真無邪的，認爲他們天生沒有性需要，沒有性發展這方面的問題。
心智障礙的孩子不需要性教育嗎？
很顯然，不是。
有研究表明心智障礙的孩子在性生理的發展大概比普通孩子延遲13個月，也就是說普通孩子後面的13個月特殊孩子也會有同樣的性生理的發展。
我們爲什麼從小就要開始給孩子做性教育？
這幾年我們也接到一些求助個案，和上面百度搜索到前幾頁新聞一樣，這些經歷過性侵犯的心智障礙人士都有以下三點：
缺乏性方面的知識。
我們很多家長在家裏會教孩子如何自理，但是對於最基礎的生理衛生，確實教的太少，太簡單。因爲我們羞於談性，也會出現不好意思去教孩子更多關於身體，關於性的知識。
因此，對於一個心智障礙的孩子，沒有意識到自己經歷的一切，也沒有能力用語言去準確描述發生在自己身上的事情。在遭受性侵之後的闡述，也只能用“脫褲子”“給糖吃”等簡單字眼，並不利於監護人去發現事件，及時保護。
沒有意識到自己被性侵犯。
幾年前，我們曾經接到一個個案。十幾歲的智障少女被同村男性性侵，也是到了女生懷孕的時候家長才知道。女生被家長詢問的時候，也並沒有意識到這是性侵犯。因爲加害者給了女生喜歡的零食，並且告訴女生這是愛情，女生甚至拒絕離開加害者。
沒有人給這位心智障礙的孩子教過界限，教過社交距離，哪些身體接觸是可以接受的，哪些身體接觸是要警惕的，哪些身體接觸是要拒絕的，哪些身體接觸是錯誤的。同樣，成人也沒有意識到心智障礙的孩子也有愛情、性的需要。因此，也不會和孩子去談及愛情。
被忽略的需求和被模糊的界限，並不利於一個心智障礙孩子去辨識性侵犯，只是便於談性色變的家長和犯罪難度大大降低的加害者。
兩年多前，一個語言能力不強的唐氏綜合徵的女孩的媽媽偶然遇到我，向我說起孩子的近況。因爲曾經在週日的課堂上了一年多的性教育課程，效果雖然並不是立竿見影。但是孩子對於自己身體的瞭解程度增加，對於界限和社交距離有了一定程度的認識。
因此，某天她和媽媽坐地鐵，遇到一位男乘客故意蹭到女孩附近，女孩和媽媽說“媽媽，不舒服，換座位”。媽媽說，從來沒有想過自己家的女兒可以意識到性騷擾的事件，也沒有想過女兒可以提出這種要求。
不懂拒絕。
心智障礙的孩子從小接受的教育都是：服從，換個詞就是——聽話。在家聽話，在學校和在機構要聽老師話，這纔是一個好孩子。這種服從成人的教育，孩子很快就會泛化到服從一切成人。而且這種聽話的後果都是很好的，孩子會得到讚賞和嘉獎。
除了讓孩子一切服從之外，我們還不允許孩子拒絕，表達自己的不願意。如果一個心智障礙的孩子遇到一件自己不想要的事情，在哭鬧着拒絕，一般我們爲了迅速解決問題，我們會採取的策略是：用食物去交換。
因此，原本不願意的事，因爲條件願意去做了——這是交換條件。
5年前，我教的一個自閉症孩子，語言能力和認知能力一般，是一個非常喜歡吃的糖果的男孩子。孩子對於自己不喜歡的東西是很明顯的用哭鬧來拒絕。但是當用糖果去交換的時候，孩子則是二話不說就照做的。
如果用一顆糖果，你對這個小男孩說“來，把褲子脫了，給你糖果吃！”我猜孩子可以沒有任何猶豫，爲了糖果就把褲子脫了。
因此當我們在教身體界限和人際交往的時候，有特別跟家長強調這一塊。
一年多後在另外一個場合遇到男孩家長，家長告訴我，他們家孩子現在用糖果是交換不了孩子脫褲子的。這段時間，他們在日常生活中因應這點去進行了調整，不再過多用食物做交換條件以換得一時的聽話，同時刻意去訓練孩子面對喜歡的東西也要學會拒絕。
心智障礙孩子不是不能教，而是要從小教。從小教他們生理知識，界限，如何表達自己的意願，如何拒絕等等，這些都是性教育的範疇。
對於一個心智障礙孩子的性教育，無論如何，至少也要從小教以下幾點：
（1）公共場所、隱私場所的概念有些家長們會告訴我說，他們都有去買一些書籍參詳，也已經在家裏教孩子，遇到性騷擾／性侵犯事件的時候，要“一不，二跑，三報告”。
但是，事實是怎樣的呢？孩子這樣“教”一下就懂了嗎？
前段時間，一位媒體實習生遭遇性侵。其實當下，這位女孩子也沒能夠馬上意識到這是性侵犯，以及如何應對。
一篇科學報道中提及過，人大腦裏面中的杏仁核偵查到有攻擊行爲，有危險的時候，會立刻通知腦幹停止運動，呈現短暫麻痹。所以，無論是一位成年人或着一位幼童，都是很難在遭遇事件的時候立刻作出反應。
2005年曾經一項研究指出，在性侵犯的經歷中，高達88%的受害者都會出現這種短暫麻痹。遇到危險的事情，呈現短暫麻痹，這是非常普通的現象。
但是，你或許從電視電影看過這個鏡頭，路人從背後輕拍主角的肩膀，主角立馬一個過肩摔。
你知道，要有這種反射是經過多少的訓練嗎？那些軍人或着士兵，他們遇到攻擊就身體自動保護和反擊的動作是要重複的一遍遍，年復一年的訓練，直到身體可以條件反射。不然，遇到悍匪的時候，他們的性命就在猶豫或者短暫麻痹中丟掉了。
所以，當你決定教孩子如何應對的時候，請和孩子一遍遍的去練習。不然，當事件真的發生的時候，很難要求一個心智障礙的孩子如一個訓練有素的軍人一樣，立刻作出條件反射，做到“一不，二跑，三報告”。
萬一孩子不幸遇到性侵犯，該怎麼做？
遇到此類事件，過後孩子都要做一件事：無論結果如何，都要向可信任的成年人報告事件。
那麼問題來了，報告事件，向誰報告，怎樣報告？這不是我們成年人一句“你要告訴爸爸媽媽”就解決的。
在報告的時候，要注意將事情發生的日期、時間、地點，和對方的行爲，話語都記下來。
至於向誰報告，這個可信任的人應該涵蓋些什麼人？
可信任成年人由各個家庭去商議確定，並通知列表上的成年人此事。
可信任成年人控制在3-5位以內。
可信任成年人中至少有一位不是親人。
讓孩子知道他/她很勇敢，你很高興他/她告訴你這件事情。
我們在教學的時候會遇到孩子在遇到一些不合理的事情的時候，不敢去“報告”。後來，我們瞭解到，在孩子同儕的語境中，“報告”是一個負向的詞彙。不乖的、不好的、不對的，纔要去“報告”。
我們都知道報告只是更正式的意思，但是孩子們的認知不一樣。因此，‘報告“，家長們可以換一個詞去說，讓孩子是覺得當遇到性侵犯／性騷擾事件的時候，告訴可信任的成年人是一件極其正確的事情。
因此在孩子真的告訴我們相關事件的時候，請讓孩子知道，他們在做一件很勇敢的事情，很正確的事情，你也非常高興他們願意告訴你這件事。
陪伴孩子，讓孩子相信這不是他/她的錯，不需要爲此承擔任何責任。
上面提及過的那個被同村男子性侵的女生，被家長得知事件的時候，家長總會忍不住說“你怎麼那麼笨，那個人在傷害你！”類似的話。可是，關於性侵犯這件事情，當我們跟孩子說明事件的惡劣時，請不停地強調：這絕不是孩子的錯，她／他不需要爲此承擔任何責任。
尋找專業人士支援。
無論是普通孩子還是特殊孩子，家長都不是性侵犯處理的專業人士。我們能做的，做得最好的，也是最重要的就是陪着孩子。其他更多的事情需要我們積極去尋求專業人士的幫助，例如孩子的心理輔導，這件事情不是一個家長可以完成的。
