照顧孩子的過程中，父母們應該要與孩子共情。那麼問題來了，與孩子共情的技巧有哪些？帶着疑問，讓我們一起來看看吧。
照顧孩子的過程中，父母們應該要與孩子共情。那麼問題來了，與孩子共情的技巧有哪些？帶着疑問，讓我們一起來看看吧。
前兩天後臺有媽媽留言：
“孩子哭的時候，我有跟他共情的，跟他說‘好吧，我知道你因爲沒吃到糖難過了，但你的牙有問題不能吃糖，你又不是不知道。別再哭了。’”
看到這條留言，我腦補了她當時說這段話的神態，一定是極端不耐煩的。試想，媽媽本身就是帶有情緒的，如何能做到很好地共情呢？
心理學家羅傑斯認爲，“共情”的前提是“無條件積極關注”。用在親子關係方面，即是無論孩子頑劣、調皮、哭鬧還是發脾氣，父母都應該不做任何負面評價和要求，都應無條件地接納孩子和給予他溫暖。
父母只有持這樣的態度對待孩子，纔可能與孩子之間進行良性互動，孩子纔可能真正成長起來。且父母對待孩子的態度要始終如一，孩子纔可能在父母面前表現出真實的自我。
共情技巧一：及時迴應孩子的感受
對孩子當下的情緒感同身受。正因爲嘗試去體會孩子的感受，纔不會使用父母們日常慣用的忽略、否定或者說教的方式。
孩子的事再小也是大事。正是在這些小事中，孩子學會了愛，學會了分享愛，學會了傳遞愛。有時候在父母看來，孩子的那點事兒真是“太幼稚了”，但如果不在這時候給他們幼稚的機會，他們就會永遠幼稚下去。
所以，換個角度看孩子吧！用欣賞，慈祥，鼓勵，驚歎，和讚美。遲早有一天，你的孩子會成熟到對你說：媽媽，你好幼稚呀！這時候，我們的良苦用心就算是水到渠成了。
有的父母嘗試就孩子的情緒做迴應，知道了孩子在生氣或難過後，往往會接着問：爲什麼。其實，多數情況下，這種疑問只能給孩子增加新的難題。因爲，好多時候，孩子們自己也搞不明白，他們爲什麼生氣和難過。孩子更期待的是一個接納他們、能夠與他們共情的大人，而不是立刻被追問着作解釋。
共情技巧二：正確地解釋孩子的情感
共情不意味着孩子說什麼，我也跟着說什麼。共情不等於附和、完全認同孩子。比如“你做得對”這樣的話，雖然可能讓孩子得到暫時的滿足，但是，卻妨礙了孩子對自己的反省。父母應該試着去解釋孩子的情感（這一方法，主要針對3歲以上的孩子）。
孩子需要的並不僅僅是父母的認同，而是父母對孩子情緒的迴應和正確解釋。因爲孩子們的內心世界那麼豐富，連他們自己都搞不明白。
所以，父母的智慧之處就在於，幫助孩子梳理自己，然後等待孩子自己找出解決之道，自己做出選擇。
共情技巧三：必須是有愛的共情
共情並非一個單純的技巧，它必須出自於愛。
當孩子遭遇了情緒風暴，或者出現行爲問題，如果我們以暴制暴，結果只能讓孩子屈服、變得退縮，或直接學會打人的本領，他們學不到愛的方法。
如果我們接納孩子當下的情緒，引導孩子認清自己的情緒，並溫和引導孩子用其他的方法去解決問題，孩子便能吸收到父母全程體現出的溫和而堅定的愛意，去發展自己的愛的能力和解決問題的方法。
