前段時間和朋友一起出去吃飯，行程很短，六爸開車，我坐副駕駛，六六坐在後排的安全座椅，朋友抱着三歲多的孩子坐在她旁邊。一路上那小孩不肯在媽媽懷裏坐好，一會坐在腳墊上，一會爬到後備箱的擋板上，最危險的是爲了爬到前座來竟然試圖伸手拉換檔桿。
雖然嚇了很大一跳，但我還是很溫和的跟小朋友商量：“咱們乖乖的好不好，你這樣在車上玩很危險。”
小朋友完全不買帳，脆脆的回答：“媽媽說過我不用做個乖孩子。”
我疑惑的眼神投向朋友，朋友有些尷尬：“對，我是告訴他不用做個乖孩子，可以做自己。”
我有些無語，朋友也不太自在，把又往前座爬的小朋友攬過來，說：“你可以不用做個乖孩子，但是你現在要坐好。”
自然，小朋友是不肯屈服的，哭鬧不休。
最後，朋友好不容易把孩子哄好不哭了，拿出手機給他看動畫片，這纔算安靜下來。
我們到達目的地後，他在餐廳裏亂跑，幾次差點把上菜的服務員撞到，後來他媽媽費盡九牛二虎之力把他哄到座位上坐好，他還是不高興，拿筷子使勁敲着盤子，衆人紛紛矚目。
自然，和朋友的這次約會氣氛不是很好，這只是一件小事。可事後，小朋友那句肯定的“媽媽說我不用做個乖孩子”一直迴響在我耳邊，總覺得哪裏不太對。
2 前段時間，朋友圈裏都在刷一些文章，觀點就是：“我不要你成爲聽話的乖孩子”，力證乖孩子長大後多麼容易出問題，人生多麼僵硬無趣，多麼沒有自我主張，長大後有多麼的叛逆等等。不知道爲什麼，乖孩子變的讓人不能接受，朋友圈裏也瀰漫着自家孩子不乖纔是正常的氣氛。大家都在倡導孩子有自己的想法，遵從孩子的個性發展。
可是，孩子乖巧難道不也是性格里的一部分嗎?
自然而然，凡事都聽媽媽的話這種媽寶型的乖孩子並不是好事，爲了得到他人的一句乖孩子的稱讚，埋葬了自己的個性，喜好，理想。小到衣食住行，大到考學工作，都按照家長的意願來，這個不是乖孩子，這是傀儡。
乖孩子，並不等於就是言聽計從，而是在講道理，認同規則的基礎上有着自己的主見，不想做的事情會提出不同意見。
比如六六，我帶她在商場買衣服，因爲我個人是比較喜歡素雅簡約風格的，所以她想選擇一條亮西瓜紅色蓬蓬紗裙時我很是崩潰。
但我並沒有強迫她一定不能買，而是問她爲什麼選擇那條裙子。她也並沒有躺地上撒潑打滾要求必須買，而是認真地告訴我說“舞蹈班小朋友跳舞都穿紗裙，我也想當個小公主”。這件事上她不聽我話，但我依然認爲她是乖孩子。
她暑假去參加那個五天四晚的農耕夏令營，帶隊老師回來後跟我溝通她在活動中的表現。
因爲老師發音不準叫錯她名字她就不答到，在四歲的小朋友中，也算很有個性了。 但由於她平常溫和有禮貌，會專注的玩遊戲，安靜的讀繪本，好好吃飯，不會無緣無故的吵鬧，受到別人幫助的時候會真誠的說謝謝，不小心傷害到別人也會很快說對不起，於是在很多人眼裏，她依舊是個乖孩子。
在朋友圈分享六六奇女子的小故事時，順手徵集大家如何定義乖孩子。很欣慰的看到，我們新時代的家長真的都不會用聽話順從來描述乖孩子了，分享幾個姐妹的發言。
當然，也確實有朋友非常牴觸乖孩子這個說法。
3 難道乖孩子就一定是死板，沒有見解，只會聽話屈服於父母的意願?
而粗暴無禮沒有規矩的孩子就一定是天性釋放值得表揚放縱?
那天在小區碰到這樣的一個熊孩子，伸手就打人，一掌就把一個毫無防備的小孩推的摔個大跟頭，看到玩具二話不說就搶，周邊幾個小一點的孩子被他欺負的哭成一片，他媽媽跟在後邊收拾殘局，讓他道歉，他氣鼓鼓的衝着他媽媽喊：“你走開，我不想跟你說話!”
這孩子是“釋放天性”自由自在了，可結果真的是家長想要的嗎?或許會有人說我也極端化釋放天性了，但是在我看來，孩子總會有一些不合適的言行，遵從他的個性是很重要，但是不等於不管教，不立規矩。
因爲孩子很多時候並不知道什麼是對什麼是錯，自由揮灑並不等於任意妄爲，天性使然也並不等於粗野無禮，這些都需要家長來做一些引導，而恰恰有可能是家長在一些關鍵節點上的放任，孩子就會模糊了自己行爲的界限，一發不可收拾。
出現極端性格的，根本問題並不是在孩子身上，而是家長的過度管教或者放任自流。該管教的時候視若無睹，對孩子不當的言行不制止，不做引導。而對孩子該放手的時候卻橫加干涉，從大人省事的角度出發，處處限制孩子的言行，從而讓孩子變的唯唯諾諾，粗魯的干涉到孩子內心自我成長的勇氣。這種過度管教出“乖”孩子，才讓乖孩子們一起背了黑鍋。
不管是乖巧聽話的孩子還是遵從個性釋放的孩子，其實都是在於一個度，過分人云亦云自然就會壓抑孩子的天性，而過分放縱自我也就成爲了妨礙他人的熊孩子。這其間，關鍵還是看家長的引導。
而這種引導，其實也沒有那麼複雜，十字方針：不傷害別人，不爲難自己。
比如我贊成六六懂得分享，但並不等於她一定要將自己喜歡的東西忍痛割愛。
比如我喜歡六六懂禮儀有分寸，但並不要求她逢人就要熱情洋溢的問好打招呼。
不是乖巧就沒有創造力，不是乖巧就沒有自我，也不是乖巧就等於沒有個性，簡單片面理解“乖孩子”的涵義，放縱孩子不良行爲不予管教。這些說白了都是家長對孩子標籤化，不去深入了六六|想擁有一個不被同情的老年，現在就要努力。解他們簡單卻又豐富的靈魂。
我們不要隨意對孩子貼標籤，更不能淡漠家長在孩子成長中的正面引導，凡事有度，孩子的個性，永遠不是簡單幾個詞來定義，來一刀切的判斷定義的。
家長憑藉自己的喜好去揉捏孩子的性格，當孩子掩藏自己的個性變得唯唯諾諾了。又有很多人冒出來指責乖孩子的種種不是。試問，被迫變“乖”的孩子該何去何從，而真正內心平靜斯文有禮的孩子又怎麼面對大家對乖孩子的不認可呢?乖孩子沒有錯，錯的是成人無立場的極端化孩子的個性，請不要再讓乖孩子背鍋了!
羅羅有話說：
分享夏令營的時候，很多朋友問我六六的性格是怎麼培養出來的，我仔細想了想，六六現在所表現的，還真是和我比較像，而我對待她的方法，其實和小時候六姥姥對待我差不多。這樣的我們，出類拔萃雖然難了些，但快樂生活的能力是有的，如果大家感興趣，回頭我就聊聊家長如何做，孩子更容易保持個性而且遵守規則。
昨天咱們發《六六|想擁有一個不被同情的老年，現在就要努力。》時，呼喚開箱記的歪樓評論很長一段時間排第一，也讓我知道了大家最想看的內容是什麼。講真，東西已經都買回來了，開箱記熬個夜就能寫，但因爲有些東西我是因爲好奇買回來的，性能未測試，比如一個我看說明超愛的溫度計，秒殺博朗歐姆龍的耳溫計，但沒一段時間的實測，不確保溫度是否準確，我會很怕寫入開箱記誤導大家。所以，等等我哈，羅羅完全沒偷懶，會盡快推出滴~~
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不爭，也能有屬於自己的世界
推薦理由：人生贏家不是別人給的光環，自己的生活是什麼樣，終究是自己說了算。冷暖自知，苦樂在心。做什麼樣的人，過什麼樣的生活都是自己的事，犯不着和別人比來比去，秒來殺去。安安靜靜的做自己，不要想去秒殺誰，別人也無法碾壓你。
力薦|智鬥熊孩子，不打不罵立規矩!
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面對熊孩子搗亂，三要三不要，你能做到麼?
推薦理由：在成爲母親前，其實我是情緒非常外露型，任何不開心，瞬間就能讓對方感受出來。可現在，我希望養出一個情緒平和的孩子，就只能儘量讓自己的情緒平和。好在，回憶着曾經時光溫暖的點點滴滴，她的一切美好，都可以非常快速的撫平我的情緒。不因爲自己情緒的失控傷害她，再努力約束平日自己的言行，這是我對自己的要求。給孩子最好的榜樣教育，勝過千千萬萬蒼白無力的話語。
