二胎剛來的時候，很突出的一個問題就是——老大打老二，應該怎麼辦？昨晚收到一位媽媽的留言。老大三歲，老二才十天。老大出手打了老二一下，媽媽愣住了，不知如何是好：“真的就像你文章裏講的一樣，我沒有制止……”
二胎剛來的時候，很突出的一個問題就是
——老大打老二，應該怎麼辦？
昨晚收到一位媽媽的留言。老大三歲，老二才十天。老大出手打了老二一下，媽媽愣住了，不知如何是好：“真的就像你文章裏講的一樣，我沒有制止……”
我有些哭笑不得，我什麼時候說不要制止了？
必須要明確一點，老大打老二，是需要制止的！
我明白，大家都非常關注老大的心理健康：這樣會不會讓老大感覺受傷害？如果不讓老大發泄心中的鬱悶，會不會給孩子帶來心理陰影？
但是，不論你有多重視老大，必須明確這樣一個基本概念，那就是
——打人，是不對的！
我們要制止的，是打人這種不正確的行爲，而不是堵住他的情緒。
而既想既制止老大打人，又不壓抑他的情緒，我們可以嘗試以下幾個步驟，更從容地面對衝突。
步驟一：平靜你自己
曾經有一位媽媽抱怨說，老大對老二“一點兒都不友好”！總是動不動就打老二，還踢他！
我覺得孩子的行爲似乎有些反常，就問媽媽：他是隨時隨地都在打弟弟嗎？
媽媽回答：也不是隨時隨地打，就是偶爾會推一下，打一下，也不是很重的那種，就是感覺好玩的那種。
我看着她：那其實也不算是“一點兒都不友好”，是不是？
對方笑起來：是。
其實，當孩子被打的時候，媽媽的反應都是激動的！不要說別人家的孩子來打自家的，就算是老大打老二，媽媽的眼前都往往是火星四濺，恨不得馬上衝過去，把打人的傢伙推開！
但這樣的反應，往往會讓我們失去處理問題最寶貴的品質——冷靜。
比如那位媽媽家，老大有推打老二的偶然行爲，但在媽媽的眼中，就成了“一點兒都不友好”。這不僅與實際情況大相徑庭，也會給可憐的老大貼上一張莫須有的標籤，媽媽只要想起老大就覺得他對老二不好，情緒一上來，不要說好好地處理問題，就連好好說話怕都做不到了。
因此，應對老大打老二，冷靜是第一要求！
如果你都火冒三丈，又怎麼指望去安撫兩個幼小的孩子呢？
先深呼吸三口，把自己冷靜下來！再來看第二個步驟。
步驟二：孩子爲什麼打人？
孩子打人的原因有很多。
老大打老二，最常見的心理動機就是——吸引關注。
家裏多了一個孩子，自然吸引了大人、尤其是媽媽的大量關注。老大從萬千寵愛於一身的狀態，滑落到了要可憐巴巴求關注的狀態。有的孩子會無端端地哭鬧、有的會開始重新尿褲子、還有的可能就會開始攻擊小寶寶。
這些惡劣的行爲，目的都是一個，那就是——刷存在，找關注！
他們發現打哭小寶寶，媽媽就會立刻把注意力轉移到自己的身上：
“跟你說了多少遍不可以打寶寶，你怎麼就不聽呢？”
“你爲什麼瞎搗亂？爲什麼不乖？爲什麼這麼不懂事！”
當責罵狂風驟雨般的降臨，大孩子就終於獲得了他期待已久的父母的關注！
父母的關注，是孩子的甘露。孩子有多匱乏，就有多渴望，所以哪怕捱罵、甚至捱揍，他們都會不斷重複這樣的行爲。
遇到這樣的時刻，很多父母一定會非常抓狂！但請別忘記，孩子越搗亂的時刻，往往是他越需要愛的時刻。同樣是給予孩子關注，何必一定要通過大吼大叫的方式？
如果不想大吼大叫，那我們繼續移步下一步驟。
步驟三：聰明地應對！
找到孩子打人的原因，才能“對症下藥”。
對吸引關注的孩子，大家一定要換位思考，設身處地想想如果你是老大，會不會也有些失落？難過？傷心？
如果你能成功地理解他的失落，就能想出應對的辦法。
比如抽出一些單獨的時間，和老大高質量的相處。
注意一定要高質量，帶着孩子還想着家務，陪着孩子還顧着刷手機，那不叫高質量。
全身心的陪伴，纔可以滿足孩子對關注、對愛的需求，纔能有效地重塑他的安全感，讓他確確實實地明白，有了弟弟妹妹，粑粑麻麻對自己的愛並沒有改變。
此外，孩子打人還有一些常見的原因。
比如好玩。
像我家哥哥就敲過妹妹的頭，邊敲還邊模仿木魚的聲音，咚咚咚，咚咚咚。
我明白，因爲他把新生兒當作了一個小玩具，還不能理解新生兒同他一樣，都是怕疼、愛哭、渴望被保護的小生命。
所以，當我發現他敲頭的時候，我會堅定地制止他。告訴他：
如果你要敲東西玩，可以去敲鍋、敲琴、敲小鼓，但不可以敲妹妹的頭。
哥哥懵懵地看着我，我問他：如果你的頭被敲了，會不會疼？
他點點頭，我接着說：那妹妹的頭被敲了，她也會疼。
從那之後，哥哥就沒有再敲過妹妹。
還有些時候，大小打架是因爲爭搶，尤其是老二大一些了，知道爭取自己想要的東西時，這種現象就會越發多起來。
常常地，兩個人前一秒鐘還玩得好好的，下一秒鐘就哇哇哭起來。一看，就發現老大老二搶東西的時候，一個打了另一個。
這種情況，還是要先冷靜，不要急於去指責打人的孩子。
我們可以先安撫好哭的那個娃，因爲在嚎哭的情況下，很難和孩子講道理。
等情緒過去得差不多了，再讓兩個孩子坐下來，讓他們說說各自的道理。
比如在我家，老大已經具備了充分的語言能力，他就會把前因後果說得很具體。老二說話還不是很清楚，但我也會給她發言的機會。
其實，讓他倆描述事件經過、講述各自的道理，並不僅僅是爲了“判案”，更是讓他倆感覺到公平——出了問題，至少每個人都有發言權！
真正的應對，也並不在判斷這件事情的對錯，而是不斷地強化一些既有的規則，讓他們遵循規則來處理彼此的衝突。
比如：
——玩具是誰先拿到的？誰先拿到的，誰就有權處置。
——誰先搶奪的？無論什麼時候，搶奪都是不對的，用語言去溝通，用玩具去交換，不可以硬搶。
——誰先動手的？如果是動手搶奪，一定是不對的。如果是被動反擊的，那請換一個方式反擊，比如大聲地拒絕，說“不”！
規則強調得越多，兩個孩子的秩序就越和平！
因爲打架終究是個表面的問題，深層次的問題是孩子們如何處理衝突、協調矛盾。我們可以通過懲罰、吼叫來約束打架，但更好的方式，一定是讓他們構建出自己的規則，既不打架，又能讓所有人都覺得公平。
得到愛的孩子，不會通過打人來刷關注。
感覺公平的孩子，也不會通過打架來表達自己的不滿。
步驟四：基本常識
最後要說的是一些基本常識。
根據美國兒科學會的建議，12週歲以下的孩子是不建議和小嬰兒單獨相處的，因爲他們雖然不一定造成主動的傷害，但很可能會有一些無心的傷害。
比如大孩子玩具上掉落的小零件，小孩子吞下去可能會造成窒息。
又比如大孩子考慮不到小孩子的安危，會有一些無心的危險動作（就像有一次我家哥哥抱着妹妹，突然朋友來找他玩，他手一鬆就跑了，妹妹卻撲通一聲掉落到地上，摔疼了屁股）
在這些方面，大人心裏要有底。一個孩子的安全常識，在兩個孩子身上依然適用。
兩個孩子玩的時候，最好也有成人在不遠處，不能完全“當豬養”，散養就算了！
大家一定不要忘記，孩子終究是孩子，指望他們一夕之間變成“懂事的”老大，幾乎是不可能的！老大打老二，以及打架，都是再正常不過的事情，咱們當孩子的時候，不一樣是磕磕碰碰長大的嗎？
所以，讓自己平靜、找到孩子打人的心理動機、聰明地應對，比之抱怨“他們兩個怎麼不親熱”，要有用的多！
幸福不會從天而降，幸福的手足關係更需要精心耕耘，相信，磕磕碰碰只是手足相處的小插曲，在父母耐心的引導下，總有一天，他們會譜寫出相親相愛的美妙樂章！
