“爸爸好還是媽媽好？”
“寶寶不想跟媽媽睡，就想跟姥姥睡是吧？”
“好吃的只給你媽媽？真是白眼狼，爺爺奶奶平時白疼你了！”
“爸爸不讓吃糖，爺爺給你，還是爺爺好吧？”
“快聽奶奶的話，要不一會兒你媽打你。”
“你喜歡奶奶，還是喜歡姥姥?”
有娃以後簡直被這種問題輪番傷害過1萬次有木有？
老實說，每次聽到這樣的話，我內心的小火苗都忍不住往上竄。
很想說一句，關你P事。
但是不能啊，有的時候問出口的，就是自己的親孃/親婆婆啊？
即便是外人，因此翻臉也顯得太不近人情啊。
但是，有時真心不明白，問者何意？
明知道孩子童言無忌，喜歡誰本來就在一念之間，誰對他付出的多，他自然會更加親近誰。
就算是爲他付出了很多，他依然不領情，難道他就錯了麼？
我們是爲了回報才愛孩子的麼？
自然會有很多人說，開個玩笑，又不是真的要一較高低，至於那麼矯情嗎？
既然你都不是真的在乎結果，那是不是吃飽了撐的？
如果這話是外人問，大都是帶着戲謔之意，把孩子調侃的手足無措，自己在一旁看笑話，專等孩子回答完等着補刀——比如，“你姑姑對你那麼好，還要排在你舅舅後面，真是白疼你了！”
他真的是在爲姑姑伸張正義麼？
屁！孩子怎麼回答都是錯的。
如果是當事人問，大都是披着一層假裝玩笑的外衣，實則想彰顯自己的“地位”——看我在孩子面前的地位多高？比她媽還親！或是藉此貶低別人的“地位”——看，姥姥對他再好，也沒奶奶親。
但是，肯定一人就會否定一人，無論是哪方“得寵”，可否想過所謂的“失寵方”的感受，即便是童言無忌，哪個人就樂意隨意在另一人面前被貶低呢？
這大概就是衆多“說出來矯情，不說憋屈”中的一種吧。
而對於孩子來說，當面讓他回答這種問題，知道孩子會怎麼想麼？
他會有負罪感，滿足一個，就意味着辜負另一個。
生活已百般不易，何須在幼兒時就逼她學會察言觀色？
家庭是一個人的港灣，我們依戀港灣，是因爲它自由自在、令人放鬆。
整天被詢問更愛誰的問題，只會讓孩子更緊張，說愛媽媽，奶奶不高興，說愛奶奶，媽媽又不高興。
長此以往，孩子或者會變得膽小甚微，生怕得罪人而不敢說話，從此懦弱怕事；或者會變得陽奉陰違，見人說人話，見鬼說鬼話，從此巧言令色。
一個優秀的家長不會去計較孩子更愛誰，一次傾情的親子陪伴也決不會是爲了家庭排位。
“爭風吃醋”，很易導致教養規則不統一。
爸爸批評孩子，爺爺先站出來批評爸爸。
媽媽說午飯不好好吃，晚飯不許吃了。好麼！姥姥早就偷偷在晚餐開飯前把孩子塞塞的飽飽的了。
長輩們常常爲了彰顯自己的寵愛，鞏固自己的地位，想方設法的哄孩子開心。
父母制定的規則只是明修暗道，應對的策略早已暗度陳倉。
在與長輩的鬥智鬥勇中，總有一種道高一尺魔高一丈的感覺有木有？
小朋友都是天生的談判高手，一眼就看得出來爸爸媽媽惹不起爺爺奶奶/外公外婆。
越是這樣，出了問題他們越會找長輩求救，長此以往，談何教養？
長輩們又要有話說了，“隔輩親是天性，天下沒有不慣孩子的老人，你們管孩子太過嚴厲，我們只是適當緩和，原則問題絕不姑息”（其實原則問題也在放水好麼？）
再說下去，倒像是媽媽們小題大做了。
但是，作爲家長我們可以縱容他一時，甚至可以縱容他一世。
可是孩子要長大，他將不只是“爺爺奶奶的孫子”、“爸爸媽媽的孩子”。
他還會是個有很多角色的人。
作爲原生家庭我們嬌慣出的毛病，待他長大後，同學們會遷就他麼？同事們會理解他麼？丈夫/妻子會包容他麼？他自己的孩子會仰望他麼？
家長在小事上有正確觀念，不誤導孩子，纔是在幫孩子成就大事。
當被逼問時，我們該教孩子如何應對？
記得14年看《爸爸去哪兒》，有一期編導問每一個小朋友“是喜歡爸爸，還是喜歡媽媽呀？”
當問到黃磊的女兒多多時，她始終不肯回答，卻一直追問：這個問題到底是誰問的？
永遠忘不了多多那一臉敵視的神情。
在編導再三的追問下，多多一臉認真嚴肅地說：“怎麼可以問這個問題呢？如果你說喜歡爸爸，那麼媽媽聽了會很傷心，因爲媽媽那麼費勁地生了你；如果你說喜歡媽媽，那麼爸爸聽了會很傷心，因爲爸爸一直在辛苦地掙錢養你。”
瞧，如果能事先教出一個這樣的孩子來，問題就能不攻自破了。
告訴孩子，當他不想回答這種問題的時候，可以向對方禮貌的微笑，然後反問他，你爲什麼想知道？！
育兒路上總有那麼幾批人，他們分別叫做“多嘴的小區大媽”和“熱情的遠房親戚”。
每每都能成功的給正在享受親子時光的你發射一枚冷箭，讓媽媽們防不勝防。
這感覺就像是正在享受一頓美食，突然吃到一顆花椒，你不能發怒甚至不能去跟他們講道理。
如果管不住外人的嘴，唯一能做的，就是先提升一下孩子自身的修爲。
當然，如果你家孩子話還說不利落，咋應對？
媽媽來搶答啊！！
然後趕緊轉移話題吧，咱孩兒還小，不跟他們鬥智鬥勇。
三十六計，走爲上！
最後再嘮叨兩句隔代教育的問題。
因爲知道很多媽媽忍不住要吐槽自家長輩了。
其實帶孩子的觀念日新月異，我們現在嫌棄長輩的育兒觀念，將來也必將被自己的下一代嫌棄。
無須僥倖，這是必然的！
所以，在處理與長輩的問題上，沒必要正面衝突。
說到底，一個和諧的家庭環境，才最利於孩子正常發展。
和諧，是不正面衝突，但也不是委曲求全。
有問題不怕，大大方方的放上臺面談談解決的方式就好。
當然最好的方式還是夫妻雙方先達成共識，然後彼此再作爲中間人去主張權益，各管各媽。
比如在我們家，大部分問題我會先跟C爸統一戰線，當受到來自婆婆的阻力時，不需要我說，C爸就會出面搞定。
人家自己兒子提出來的要求，跟媳婦提出來肯定是不一樣的。
我媽這邊的阻力呢，統一由我來負責。
我們都知道，儘管長輩們會溺愛孩子，但是他們更知道：一個被嬌縱的孩子，不會成爲受歡迎的人，過度的寵溺，無法陪他走完人生。
沒有無緣無故就舉止得體的孩子，尹建莉老師說，如果你驚訝一個孩子的美德，一定別忘了給從小撫養他的那個人掛上一枚勳章。
愛孩子，從給他一個自由、開明的家庭環境開始吧。
