交感率
凌晨，天矇矇亮。
“媽媽，我去尿尿。”奇奇急急地下牀，
“好。”我迷濛中，繼續睡我的覺。
奇奇開門，出去，回來，上牀，睡覺……動作一氣呵成。
我忽然憶起讀幼兒園時兒子幾次尿牀的經歷，每一次，就得換被單等大動干戈。兩相對比，對現在的狀況不由大感安慰，“兒子長大了，真好，很多事都能自己做了。”
說完，摸了摸他的頭。
奇奇背對着我躺着繼續睡，“媽媽，你現在和我有100%的交感率，我覺得很舒服。”
“交感率？是什麼？”我本睡意朦朧，突然聽到個新名詞，被激發了興趣，本能地問道。心裏想：這是個什麼新名詞嗎？我怎麼沒有聽說過？
“就是你能夠理解我心裏的想法和感受，我也能理解你的。”奇奇解釋到。
“哦，原來如此。這是你自己造的詞嗎？”我疑惑地問。
“對啊。”兒子不以爲然。
“交感率”——相互理解彼此感受的程度嗎？心理學裏沒有這樣一個詞語，生活中也從來麼用過，聽起來類似心理諮詢中的“共情”和“同理”一詞。心理諮詢中的共情又叫同理，指的是一種能深入他人主觀世界，瞭解其感受的能力。可是，這裏奇奇加了一個“交”，意思不只是一方對另一方，而是相互的；還加上了一個“率”字，意指彼此共情能達到的程度嗎？
奇奇是如何想出這樣一個詞的呢？我很好奇，不由地想，真是一個不錯的詞啊，讓我對共情的思考又多了一層！孩子的創造能力果然高於我們成人，常有出人意料之言行，讓人充滿驚喜。
“媽媽，你知道我現在心裏希望你對我做什麼嗎？”奇奇問。
“我不知道啊。”我回，用手摸了摸他的後背。
“這就是我想要的。”他開心地笑着，原來他是想讓我摸摸他的背。我的腦海了不知道他要什麼，可是我的身體已經做出這樣的反應了。我哭笑不得地幫他摸背，爲我們此時此刻的超高“交感率”。
“我覺得，人與人之間不太可能有100%的交感率，因爲我們都是獨立的個體，有自己獨立的想法，有時候不見得都能體會到別人的感受和想法。就像媽媽也不一定都能瞭解你的想法和感受，所以我們之間也很需要溝通。你覺得呢？”我說。
奇奇點點頭。
內心深處，我們都渴望被理解
人有時會生氣會難過，不是因爲這件事本身，
而是因爲沒有真正被看到，被理解。
一日早晨，起牀後，準備吃早餐。
“媽媽，快來看這一段，非常有趣！”奇奇拿着一本《米小圈上學記》的書，開始讀其中的一個故事。
“好”。此時，我一邊在整理自己的包，一邊心不在焉地應和道。婆婆又在和我說着話，我在做這些事情的時候，又迴應了幾句。
“哼……”看到我沒有專注在他在讀的故事，兒子氣憤地拿着書奔進房間，把房門砰的一聲關起來了。
“幹什麼？又關門！”奶奶氣憤道。
我也不滿奇奇遇到事情生氣後就把門關起來的行爲，本想指責一下這個行爲，轉念一想，先處理下情緒吧。我想他生氣的是：當他看到一個很有趣的故事想跟我分享的時候，我沒有給予他想要的關注和重視。
我進到房間，看到他趴在牀上，頭朝向一邊，不肯理人的姿態。
我到他身邊，蹲下來，用手把他轉過來，半摟着他，跟他說：
“奇奇，對不起，媽媽剛纔光顧着和奶奶說話了，沒有關注你要和我說的故事。我想你要和我說的這段肯定很有趣，現在你再和我說一遍可以嗎？我會很認真地聽。”
此時，我能清晰地感覺到一堵情緒的牆逐步被拆掉，他的情緒從陰轉晴，他的防衛一下子撤掉了。他又開始興高彩烈地和我分享那個故事中的米小圈和同學關於”三八婦女節“討論的情節。我覺得，發生這個變化最重要的是——他覺得他心裏的感受被看到，被理解了。
如果當時我說的是：“這有什麼好生氣的啊，我和奶奶說一兩句就會裏聽你講的故事啊。這麼點小事就生氣，你是不是個男子漢啊？“那麼，他的生氣就會繼續積聚，甚至最後爆發。而這不是因爲你和奶奶說了幾句話這件事本身，而是你沒有真正看到他——看到他的感受、看到他的需要，看到他是多麼想和你分享的心意。
情緒本身沒有什麼應該或不應該，
很多時候解決之道就在於：停下來，去看到，去理解，然後把你看到和理解地表達給他聽，讓他知道。
可能，這就是交互的共情，也就是奇奇所謂的“交感率”——彼此看到，彼此理解——由此，你會覺得更舒服，更真實。
