育兒，是一個不斷暴露我們的渴望、缺點和不完美的過程！我們都知道，別讓孩子成爲實現我們夢想的工具，這對孩子來說不公平!
可是，這句口號喊出來很容易，做起來卻非常難。
【關於渴望】
因爲我的樂感不好，出去和朋友們KTV都張不開嘴，所以孩子一定得學會唱歌!這樣他會更有個人魅力!
因爲我小的時候想學鋼琴，可是家裏沒錢，很遺憾。我的孩子一定要學好鋼琴。
因爲我沒考上大學，現在只能做點小買賣，遇到有文化的人都感覺掉價兒，我的孩子一定得爭氣，給我長長臉!
這樣話，我們很容易分辨出來，這就是我們內心深處的渴望，是我們小時候想實現卻沒有實現的夢想。
說出這些話，就是在讓孩子幫你完成你的夢想，沒有將你與孩子的界限劃清，沒有將孩子看成是獨立於我們的值得尊重的個體!
但是，還有一些話，很隱蔽，很容易混淆視聽!
乍一聽，父母都是爲了孩子好，爲了孩子考慮。可是仔細一分析，我們對孩子做的，依然在折射我們自己內心深處的遺憾!
有個媽媽對我這樣說：
“因爲我小的時候爸媽從來不管我學習，總是忙着工作。我天天和小夥伴們爬牆上樹的去玩，不好好學習。然後每次發下成績單，我爸媽就會非常生氣，說我不懂事，他們那麼忙那麼累都是爲了我，結果我還這麼不爭氣!我現在想起那些事情，就覺得很傷心。而且我真的像我爸媽說的那樣，沒有考上好大學。所以，我認爲孩子必須要好好學習，成績太重要了!我會一直陪着孩子學習，不能讓孩子重蹈我的覆轍!”
同時，還有個媽媽對我這樣說：
“我小的時候，我媽媽天天逼着學習，每次聽到樓下小朋友玩耍時快樂的笑聲，我都非常難過。雖然成績總是名列前茅，也考上了好大學，工作也不錯，可依然覺得自己很遺憾，童年都是在題海中渡過的。所以，我現在從不給我孩子施加任何壓力，不加作業也不給他報任何特長班，他願意學就學，想去玩就去玩。我想讓他過一個自由快樂的童年。”
兩位媽媽的話都充滿了對孩子的愛。可是仔細想來，這些行爲都源自她們小時候沒有得到滿足的“渴望”。
一個媽媽因爲童年沒得到父母的陪伴，所以辭職在家陪伴自己的孩子;
一個媽媽因爲童年沒有快樂的玩耍，所以讓孩子盡情的玩。
兩個媽媽的做法，都是通過孩子在滿足自己當初的渴望。這和讓孩子代替實現夢想，沒什麼差別。
包括我在內。
我小的時候，家裏條件不好，看着同桌那種可以夾書的雙層文具盒，那種羨慕之情，我以爲我忘記了。可是我的女兒，讓我又回憶起來，而且那麼清晰。
每次女兒買衣服，買文具，我都不看價格，只看女兒喜歡與否。只要喜歡，貴一點也沒關係。
我曾問過我自己：爲什麼給兒子買東西經常要貨比三家，還要考慮信價比，現在有了小女兒，就這樣沒有原則?這不應該是我應該有的樣子。
然後，我找到了答案：我給女兒買漂亮東西的同時，是在滿足三十年前的那個自己。
這也是我內心深處“渴望”的呈現。
而孩子的出生，我們得育兒過程，就是不斷暴露我們“渴望”的過程。
這種呈現渴望的方式，有時很難去評判對錯。
但是，如果我們能察覺到這些，就爲我們“更好的放下”打下了基礎!當我們能坦然放下我們的渴望時，才能空出我們內心更多的空間，去傾聽孩子內心的聲音。
如果孩子不希望24小時都在媽媽的注視之下， 第一位媽媽也能坦然的給孩子空間，不再執着於“陪伴”這個渴望;
如果孩子希望學習一兩種特長，第二位媽媽也能尊重孩子的意願，帶着他去學習，不再執着於“玩耍”這個渴望。
如果我能放下滿足我內在小孩的渴望，就可以更理性地給女兒消費，不會導致她越來越注重品牌和物質。
媽媽的每一個察覺，都將帶給自己和孩子帶來一次成長。
【關於缺點】
我總以爲我的脾氣很好，因爲我的同學和同事，包括我的親人們，都說我是一個識大體、懂事、溫和的姑娘。
直到我兒子兩三歲的時候，我才意識到我的脾氣多麼急躁，我的嗓門可以這麼高，我的控制慾是那麼的強烈!當我兒子用我的口吻批評我的時候，我的感覺就像自己在照鏡子!而且，還是無法調換的鏡子。
孩子在我們潛移默化的影響中長大，身上自然會折射出我們的影子。
比如說話的方式、辦事的風格。
有一天，我老公生着氣，指着兒子大喊道：“你現在脾氣很大，你知不知道?你要學會控制一下你的脾氣!”當我看着這一幕，我不由得笑了。
一個生着氣的爸爸，告訴一個生着氣的孩子：不應該生氣，應該控制。
這件事我事後和我老公溝通了。脾氣急躁，是我們兩個共同的缺點，所以我們的兒子脾氣急躁是很正常的現象。如果想要改善孩子的脾氣，只能從我們先改起。如果，我們無法自我改善，那麼又有什麼資格去要求孩子改善呢?
大腦中控制情緒的“前額葉皮質”，在25歲的時候纔會發育完全。一個幾歲的孩子，怎麼說，也沒理由比大腦發育完善的大人控制或改善得更好吧?!
再說，正面管教中有一句話，我之前也無數次的在文章中說過：
父母是原件，孩子是複印件;複印件出問題了，要從原件修改纔有效。
【關於不完美】
這部分說兩個方面。
沒有絕對完美的人，也沒有絕對完美的事。
——這句話大家都認同。可是，我們總是在教育自己孩子的時候，忘記了這句話。
(一)我們總是要求孩子完美
有一個在育兒上非常苦惱的媽媽找到我，說是她九歲的女兒不想和她說話，總是牴觸她。生氣了也總是沉默着。
我問她們平時聊天的時間多不多?
她說很少。因爲她給女兒報了7個特長班，好像是：鋼琴、舞蹈、書法、國學、主持人、機器人、英語。
我問她爲什麼報這麼多?是因爲孩子都喜歡嗎?
她說：哪一個我都覺得很有必要。我也知道多，孩子連玩的時間都沒有，睡覺都睡不夠。可是，我不知道取消哪一個，哪個都很重要。
是的，三百六十五行，行行都重要。但是，有三百六十五行，行行都優秀的人嗎?
我們知道沒有完美的人，可是我們一直在努力，掏空心思的，壓榨孩子的自由時間，想把孩子培養成各方面都很優秀的完美的人。
有必要說明一下：
我並不是不提倡發展孩子的特長，因爲我的孩子也在上特長班。
我建議在孩子喜歡的基礎上，幫助孩子尋找擅長的領域，有所選擇(而不是面面俱到)地去引導孩子發展項興趣專長。
(2)忽視我們自身的不完美
之前我寫過兩篇文章，說的主要是孩子出現問題了，家長卻以爲都是孩子的原因，自己什麼都沒有做錯過。然後因爲自己的不反省，不調整，導致問題越積越多，孩子的不良行爲也隨之越來越多。
這裏舉一個小例子：
爸爸答應孩子週末去郊遊，結果因爲領導臨時決定趕進度，被叫去加班了。孩子自然會很失望，會生氣，會哭鬧。
可是，我們看不到自己的不守信用，我們只看到了孩子的不懂事!
我都告訴你我要加班，又不是故意的，你爲什麼還這麼一直哭?(否定情緒)
再這麼哭，以後我就再也不答應陪你去郊遊了?(威脅)
瞧你媽媽，給你慣成什麼樣子了?怎麼商量不通呢!這孩子真不懂事……(推卸責任，否定式評價)
我們不是完美的，承認我們確實失信了，又能怎樣?難道還會把孩子教壞嗎?
如果對孩子說：“寶貝，爸爸這次確實沒有說到做到，沒有遵守我的承諾陪你去郊遊，對不起。其實爸爸也很失落，爸爸理解你的心情。下週末爸爸爭取補上，好不好?”
我相信，大多數孩子在爸爸如此誠懇的表達之後，都會很寬容的原諒我們。
而且，孩子也會從我們身上學到“坦誠”和“勇敢的承擔責任”。
這裏，依然有必要說一下：
如果你是懷着只是不想讓他哭鬧的目的，像背書一樣把這些話背出來說給孩子聽的話，孩子如果不配合，這不是孩子的錯。因爲孩子能感受到你的言不由衷。
這些話是要懷着“對結果開放”的態度說給孩子的，即使孩子依然傷心的哭了，我們就繼續同理孩子就好，慢慢的他就會釋放掉失落的。
孩子就像一面鏡子，照出了我們內心的渴望，照出了我們的缺點和不完美。而只看得見孩子缺點的家長，無法看到孩子引導我們成長的力量!
育兒的過程，就是我們成長的過程。
成爲父母，是我們走向成熟的一個里程碑。
我們的孩子如同天使一樣，引導着我們成爲更好的自己!
只有我們察覺到我們對孩子的要求，哪些來自於我們小時候未被滿足的渴望，我們就能釋然很多，也就能更多的關注到孩子的渴望和感受;
只有我們看到了自己的缺點和不完美，我們有一種自我成長式的心態，我們先做出改善，那麼孩子(鏡子中的我們)纔會跟着做出改善。
如果我們想孩子培養成什麼樣的人，最好的方式莫過於我們自己先成長爲什麼樣的人!
這裏說的什麼樣人，不是一個具體的目標，而是指態度和品格。
