“說對不起沒用！”爲什麼你的道歉，不但沒用反而會激怒孩子？你不知道我爲什麼生氣嗎?一位媽媽和女兒鬧矛盾了，媽媽隨即道歉，沒想到卻遭到了女兒的拒絕。
原來，小女孩做完作業後很自信地就提交了，並且說自己不需要檢查。結果，媽媽很快就檢查出了錯誤，要求她改正，然後再重新做一篇。
“憑什麼錯一道題就要重做一篇?”原本心情還不錯的孩子聽罷，情緒蹭地就上來了，將筆一摔說，“這不公平!”
媽媽見狀也很生氣，將孩子湊過來的臉一推，聲音高了八度：“讓你做作業，哭什麼哭!”
但是僵持過後，媽媽意識到了自己的不對，便跟女兒道歉，說：“對不起，我不該發火”。小女孩卻將臉一別，不打算原諒媽媽。
剛開始，小女孩繃着的臉上似乎還帶着一絲隱藏的笑容，但是隨後媽媽的一句“你也踢我了呀”，像火柴一樣，重新點燃了孩子的情緒和眼淚。
許多父母都碰到過這樣的情景，當你放下身段跟孩子道歉的時候，他們反而來勁，會駁斥：“說對不起沒用”、“我不原諒你”。
有人說，絕不能向孩子示弱，不然他們以後會更囂張。家長嘛，就是要樹立權威纔對，不然孩子調皮起來怎麼管教?有人卻說，家長做錯了也應該道歉，一視同仁，不然孩子以後也有樣學樣、死犟。
《道歉的力量》一書中曾提到：道歉其實是一種很神奇的力量，它能化解矛盾，增強關係，提升魅力，但很多人都沒有意識到。
心理學的研究結果也顯示，適時地向孩子道歉有利於改善家庭關係，也有利於孩子的健康成長，並不會影響家長的權威。
可是，父母道歉得不到原諒就罷了，爲何還會激怒孩子呢?
父母的道歉，錯在哪?
道歉成了另一種指責方式
想一想，父母道歉的時候通常會怎麼說?
好了，媽媽都跟你道歉了，你還有什麼可生氣的;
我發脾氣了不對，但都是你惹的呀;
我這麼做還不是爲了你好，誰讓你不聽話……
這樣的語氣，任誰聽了都會生氣，因爲，父母的“道歉”，已然成了另一種方式的指責。這些話語的背後，其實表達的是另一層意思：
我都放棄家長的權威跟你低聲下氣地道歉了，你還要怎樣?你再亂髮脾氣可就是不懂事了;我生氣都是被你逼的，誰讓你不聽話，等等。
孩子怎麼聽，父母都依舊是在指責自己的不是，又怎麼可能心平氣和來解決問題呢?
白巖鬆曾在《白說》中提到：在公交車上你踩了人家一腳，儘管很輕，但如果你沒有任何道歉的意思，兩人可能會打起來。但有可能你踩得很重，但態度特別好，道歉也真誠，別人再疼也就忍了。
可見，態度決定一切。只有真誠的道歉才能換來孩子的合作，反之，只會加劇矛盾的激化。
有的父母雖然道歉，但是遮遮掩掩，避重就輕
前不久話題“爸媽的道歉方式”上了搜熱，有網友說：“我媽是不會道歉的，她只會突然表現得對我很好”;還有網友說：“他們道歉方式用得最多的，就是喊我吃飯”。
“吃飯了”成了父母道歉的代名詞，大家紛紛留言表示贊同。
美國心理學家羅達.鄧尼說過:父母錯了，或者違背自己的諾言時，如果能對孩子說聲對不起，可以幫助孩子建立自尊，同時能培養孩子尊重他人的習慣。”
父母跟孩子道歉，不僅不會影響自己的威信和尊嚴，反而能夠通過言傳身教，讓孩子學會真誠、包容，和勇於承擔責任。
03 正確的道歉方式
正面管教中提到，糾正錯誤的三個R：承認錯誤(recognize)、和好(reconcile)，和解決問題(resolve)，這也是糾正自我錯誤的三個重要步驟。
那麼，本着解決問題的前提，父母到底該如何道歉，才能讓孩子接受呢?
語氣誠懇不敷衍，講明自己錯在哪裏
對於3歲以上能理解父母說話的孩子來說，父母道歉時一定要講明自己錯在哪裏，爲什麼做錯了。這樣的道歉方式，才能讓孩子也學會反思，從而避免出現類似的錯誤。
有一次，胡可和安吉約定好了放學後去接他，但是因爲小魚兒體檢，胡可很晚才趕到學校。其他的同學早就被爸爸媽媽接走了，安吉既委屈又生氣，背過身去說：“我不想等你了!”
胡可連忙半蹲下幫他擦眼淚，道歉說：“小魚兒的體檢項目太慢，耽誤了時間，對不起啊。”安吉聽罷，很快就原諒了媽媽。
美國教育家斯特娜夫人曾說：“一個勇於承認錯誤、探索新的談話起點的父母，遠比固執、專橫的父母要可愛得多。”
誠懇的態度是與人交往最好的方式。這句話，放在親子關係上，同樣適用。
道歉就是道歉，不要遮遮掩掩
既然父母意識到自己的錯誤了，那就痛痛快快地道歉。輕描淡寫、或者用其他話語搪塞孩子，反而可能會引起更多的誤會。
《奇遇人生》中提到母親給她打的一通電話，當時母親在電話那頭，說“媽媽想跟你說，你真的很棒。那時候沒有支持你，對不起……”
這一句遲到的對不起，潸然淚下，即便是多年後再重新提起時，她依然忍不住哽咽。
道歉時不要額外提附加條件
除此之外，既然是道歉，那父母就儘量不要提額外的附加條件。比如，許多父母會習慣性地說：“媽媽做錯了對不起，但是你也要好好反省一下”，或者“我可以跟你道歉，但是你要把這個做完”……
這個“但是”後面的內容，會讓孩子覺得這更像是一場談判，而不是道歉，從而心生牴觸。
因此，如果父母要對孩子提出自己的期望，不妨等道歉和解之後再提。這就涉及到最後一點：
不要站在孩子的對立面，或高高在上
有的父母之所以不願意跟孩子道歉，是因爲他們錯誤地將孩子放在了自己的對立面。在他們眼中，跟孩子道歉就是屈服，會讓自己的威嚴掃地。
但是站在孩子的對立面，並不能解決問題，反而會激發孩子用情緒來保護自己。而對於親子關係來說，這也是一種不良的損耗。
雖然父母的經驗和閱歷是非常有用的，但是這些並不是檢驗對錯的唯一標準。因此，在出現問題時，父母不妨放下包袱，試着站在孩子的角度去理解。多和孩子交流和互動，才能夠找到最好的解決方式。
比如：“對不起，媽媽做錯了，現在讓我們一起來看看，該怎麼解決這個問題吧。”這樣的口吻，更能讓孩子接受。當孩子感受到父母的愛和真誠時，他們才能放下情緒。
教育家斯賓塞曾說：“受委屈的孩子很少會去反省自己有什麼過錯，因爲憤怒和不平佔據了他的心靈;而被感動的孩子則常常反省，因爲感動增加了他內心的勇氣和智慧。”
尊重孩子、放下芥蒂，纔是父母幫助孩子成長的最好方式!
