父母習慣性地否定，會影響孩子的自我價值感。午後，我在森林公園的溜冰場裏，欣賞女兒笑笑溜冰，穩健地在溜冰場中遨遊，不禁默默點贊。
笑笑在的是大齡組，從6歲到10歲，教練正耐心地指導着孩子們練習。
距離我比較近的，是坐或扶着塑料小海豚助推的4、5歲的小齡組。孩子們還不能獨立溜冰，教練給他們配備了器具。
這時，其中一個4歲左右的女孩惶恐不安，練習了十多分鐘後，在冰面上有點害怕，就急着向柵欄旁成人溜冰區喊道“媽媽，抱抱”。
她媽媽正馳騁冰場，聞聲過來，厲聲問，“怎麼不好好練?”
小女孩正想去尋找溫暖懷抱，媽媽毫不留情轉身了，估計想鍛鍊女兒的自立能力吧。
小女孩的眼淚快出來了，又急着喊媽媽，喊了十多嗓子，媽媽又過來了，眼裏有劍一般的光，“喊什麼?全場都看着你，丟不丟人啊?”
我在的位置正對着她們，也觀察了偌大的溜冰場，每個人都專心致志地練習，沒有人看她們倆。
這時，她掙脫了女兒的小手，轉身飛馳而去。
小女孩着急了，自己鑽過柵欄之間的空隙，扶着欄杆，穿着冰刀鞋，踉蹌向隔壁走去，邊哭邊大喊“媽媽”。
這下，人羣注意力真的被她吸引了，紛紛扭頭看過去。
媽媽還是不理她，繼續往前滑行，直到轉彎時，被女兒碰了正着。
女兒拉住媽媽不放，哭腔響徹上空，“媽媽，抱抱。”
媽媽一把推開她，指着女兒鼻子大罵“哭什麼? 丟不丟人?”
女兒一屁股坐在溼冷的冰場中，嚎啕大哭。 旁邊的人聽不下去了，還過來問問情況，被媽媽一句懟回去，“別管她。丟死人了。“
幾分鐘的功夫，媽媽嘴裏說了至少三遍“丟人”。
這是一個對女兒要求特別嚴格的媽媽。
她願意投入學費和時間，帶女兒來練習溜冰，可見是重視女兒素質和身體培養的。
她希望能夠鍛鍊女兒的自立能力，不需要幫助，自信地滑翔。
她沒有那麼“心軟”，被哭聲所打動，要培養她堅毅的性格品質……
只是，她一遍遍重複“丟人現眼”，“面子”真被4歲女兒給丟盡了嗎?
她覺得孩子沒堅持練習，是膽怯的;在衆人面前哭泣，沒有遵守公共場合的規則，不可以撒潑哭鬧“丟臉”。
作爲觀察者，我看到大家並沒有關注孩子的哭泣，反而是她的行爲引發了全場的注目。
媽媽爲什麼在精神層面沒有“接住“孩子的呼喚?
她有可能認爲，忽視和語言懲罰的方式，讓孩子意識到錯誤，自我改進。
這種方式可能有一定積極的效果，但在孩子內心需要支持的時候，就不那麼合適了。
在4歲的幼年關鍵期，孩子遇到情感挫敗的時候，非常需要媽媽的積極關注。
心理學家溫尼科特提出過一個理論，可以運用在家庭關係或情感支持中，即給對方營造“抱持性的環境”，去及時呼應，給予溫暖的信號。
當一個人處於情感受挫需要幫助時，如果能得到環境情感的支持、理解，可以暫時去發泄情緒，感受寬容和關懷，通過積極地心理調整，就會從不良情緒中積極地中走出來，而且心靈會因爲環境的照顧而獲得成長，這種環境我們就可以稱之爲“抱持性環境”。
積極迴應孩子，讓他感受到是受歡迎的、被尊重的人，內化成自我價值感;
而父母習慣性地否定，會影響孩子的自我價值感。
成年之後，很多關於自我的看法、觀點都是從過去的經歷中一點一滴積累的。
心理學家班杜拉在1977年的著作《社會學習原理》解釋到，孩子是通過環境中的榜樣來學習各種生活技能，自然知識和對自己和他人的認知。這些榜樣包括他們可以直接或間接接觸到的一切源頭。比如說家庭成員，朋友，同學，社會環境。
我們會在和環境的互動中，得到關於自己是誰，我表現的好不好等等這些信息反饋。
每個孩子在幼年，都很容易像海綿一樣，不加區別地去吸收這些反饋消息，形成一些自我認知。
如果爸爸媽媽經常爲了“臉面”責備孩子“你真丟人”，比如哭泣了，考試考的不好……
孩子的行爲，總是被家長貼上“沒面子”“丟臉“ 的標籤，孩子也容易對自我產生懷疑和否定，認爲我是不是不夠好，沒有成爲理想的孩子，自尊心變低。
或者，爸爸媽媽經常選擇看不到孩子的感受，去否認和忽視他的感受。
孩子在尋求精神支持時候，總是換回冰冷的面孔，一味要求按照標準去做，孩子的情感就被抑制住了，很難找到釋放的合適渠道，也不再覺察自己感受，覺得沒人能理解自己，甚至自我懷疑，是否我不值得別人花時間來了解?
長期的苛責或則忽視，讓孩子很難在環境中，建立起健康的自我認知，和培養良好的自尊感。
在公共場合，爲什麼家長遇到孩子哭泣，覺得“丟臉”呢?
背後原因不是來自看似“無理”的孩子，而是家長的潛意識裏，這種方式是不能被接納的。
一旦碰觸神經，立馬就被點燃。
這可能來源於家長自身的成長環境，所受的教育模式，形成了她的認知模式，害怕外界的目光和評價，選擇呵斥和忽視孩子。
實際上，我們瞭解了孩子的行爲模式之後，認識到這沒有什麼“丟人”的，是孩子的一種正常訴求的表達，外人也不會介意。
我們或許可以採用簡單的四個溝通步驟，來和陷入恐慌狀態下的孩子交流。
第一、不輕易責備孩子當下的情緒。
孩子是因爲緊張、害怕而哭泣，還是因爲其他原因?可以接納低落情緒的存在，再去詢問和了解具體情況。
第二、專注聆聽孩子的表達。
先放下自己的焦躁情緒，積極地關注對方，等孩子情緒平靜了，平和地等他講完心中的恐懼、擔憂。
第三、給予積極的情感反饋。
對孩子的心理，表示感同身受和理解，讓孩子從這個過程中，看到自己是被認同的，這時候再啓發他，看看用什麼方式，來調整現狀。
第四、給予理性的建議和積極行動。
假如溜冰場的媽媽給予女兒關注後，重新開啓探索之旅，在專業教練指導下，女兒也許就可以逐步適應冰場，通過有效訓練，克服內心障礙，體驗運動樂趣，而不是留下心理陰影了。
對於媽媽來說，給予孩子溫暖的擁抱，也放下自己內心苛責的一道枷鎖;
沒有人在意你“丟面子”，孩子也比“面子”重要太多倍;
成年人放下內在的恐懼，才能清空自己的思緒，去接住一個孩子的渴望;
對於孩子來說，這世界最遙遠的距離，莫過於在哭泣中尋求關懷，最愛的媽媽迴應“你真丟人”;
這世界上最近的距離，是即使隔着千山萬水，我也能在媽媽的眼中，感受到積極關注和無條件的愛。
