其實，親子溝通並不難。像開車一樣，只要記住紅燈停綠燈行，堵車的情況就不會發生。
親子溝通大堵車
溝通大堵車之一：問一句答半句，不問就不答，有心事也不對你說(男孩居多)
孩子的心聲：“媽媽總問一些無聊的問題，比如，你在幼兒園吃的什麼菜呀，王老師對你好不好呀，你有沒有犯錯誤呀。老一套。我怎麼回答?‘有’;‘沒有’;‘還好啦’;吃什麼菜?‘不記得了。’
“有時候受了委屈，回來對媽媽說，媽媽馬上立起眉毛對我說，這點事就哭，你可是個男孩子呀。”
問題癥結：傳統對男孩的“角色要求”，本身就不鼓勵他對人傾訴，而是要求他自己化解。這對男孩而言相當不公平。現在已有部分家長意識到了這一問題，想方設法引孩子開口，但他們卻沒有提供有趣的、能將談話進行下去的溝通話題，幾年如一日的問題，哪個孩子不煩?何不轉轉話題，問問：“綜合活動課上的什麼內容?”“用樹葉拼金魚有趣嗎?”新鮮的問題，纔有新鮮的溝通。作爲父母，最要緊的事，就是站在孩子的角度提出新鮮、有趣的問題。
另外，哪怕孩子的表述丟三拉四，前言不搭後語，也不要說他“表述能力不行”;更切忌當着孩子同學或其他家長的面打擊他“開口”的積極性。
溝通大堵車之二：孩子喋喋不休，翻來覆去播報重複信息。父母聽厭了，懶得理(女孩居多)
孩子的心聲：“我今天敢爬軟梯了，講給媽媽聽，她卻不耐煩，說，去去去，沒看我正忙着嗎?”
“一路走，一路說，快到家門口，媽媽突然對我吼了一聲，‘你能不能讓我清靜一會兒!’我怎麼知道媽媽今天心情不好?”
問題癥結：孩子願意毫無保留地袒露她的喜怒哀樂，這是件好事。父母之所以覺得煩，除了他們自身的情緒起伏外，也跟他們認爲孩子的講述沒有提供“有效信息”有關。很多媽媽頭疼於孩子“話太多”，滔滔不絕，但翻來覆去就那麼幾句。其實這與家長的引導無方有相當大的關係。耐心傾聽是基礎，只要在傾聽的過程中抓住一兩個點，就能將話題引入有趣的“頻道”;這樣有意識地引導一兩年，孩子的講述就會變得有條理、有重點、有趣味。
比如爬軟梯的話題，媽媽可誘導孩子仔細回憶站在軟梯上的感受，“有沒有小朋友喊加油?”“在下面保護你的老師是不是很緊張?是不是對你鼓勵地笑?”如此，不僅教會孩子堅強、有勇氣，懂得感謝他人的幫助，也教會了她細緻觀察生活中的變化;這不只是對孩子品性的錘鍊，對她的語言表達和未來的作文表述，也有裨益。
溝通大堵車之三：媽媽是個“大喇叭”，把我的祕密傳揚得到處都是
孩子的心聲：“我跟媽媽說，我喜歡班裏的尤莉莉，長大後要找她做女朋友。我媽聽了大笑。我求她別對別人講，還拉了鉤，結果怎麼樣?現在連爺爺奶奶叔叔嬸嬸都知道了。哼，我再也不和她講我的祕密了。”
問題癥結：4週歲後，孩子的獨立意識和自尊意識都在覺醒，他願意告訴你一部分對他而言“至關重要”的消息，是希望你理解他、同情他、諒解他，當他的同盟軍。如果做父母的，僅僅把孩子當作“有趣的玩偶”“出乖露醜搞笑的小人兒”，到處傳揚他的“精彩事蹟”，孩子就會很受傷，僵局也就這樣出現了。
面對這種情況，一位媽媽的做法是：找兒子道歉，說“媽媽不是有意的，但媽媽知道這讓你傷心了，媽媽願接受懲罰，你要怎樣罰媽媽呢?”
結果兒子罰媽媽做了5個仰臥起坐，做完兩個人就和解了。下次，當媽媽又管不住自己的嘴巴時，兒子就會拉拉她的衣襟：“你又想做仰臥起坐呀?!”
親子溝通紅綠燈
製造親子談心花園
相對於晚飯桌上的溝通，敏感型的孩子也許傾向於在他的“祕密花園”裏說出他的“難言之隱”，比如某個街心公園，或小區遊樂場的鞦韆上。輕鬆的環境氛圍，更容易誘導孩子說出心裏話。作爲回報，父母不僅應當爲其保密，而且可以提供自己兒時的類似事件、類似經驗讓孩子放鬆。並在傾聽的過程中經常對孩子說：“別緊張”，“沒關係”，“事情沒你想得那麼嚴重……”
固定談心時間
要建立起“常態”的溝通習慣，規定一週至少有一天關掉電視，一家人一起來談“令我煩心的事”。注意，不是讓孩子一個人談，那樣會造成“審訊”式的緊張空氣，而是每個人都談，通過平等、互助式的交流，告訴孩子，任何遭遇都不會遭致家人的訕笑，你的背後有我們;也告訴孩子，傾訴是有好處的，傾訴會讓大家感覺更親密。
允許孩子以更多元的方式發泄
父母應當意識到發泄是溝通的基礎，對於表達能力還很弱的孩子而言，學會自控還是後話。一個孩子被逼彈琴兩個小時後，在紙上畫了頭髮像電擊一樣豎起的媽媽，旁邊寫着：媽媽是個壞媽媽!媽媽看了，不應針鋒相對地斥責她，而是等孩子的激烈情緒平復後，再找她談：爲什麼恨媽媽?你要講出一個讓媽媽服氣的理由來!
孩子此刻已經平靜，臉上浮起羞愧的笑。這位媽媽後來說：如果當時我也發火，把孩子的“反抗情緒”硬壓下去，就不會有後面的談話和溝通了。對孩子的負面情緒，是堵塞、壓制，還是疏導，決定了溝通是否能繼續下去。
