誇孩子只會說“真棒”？斯坦福大學：父母要知道鼓勵與表揚的區別。我們平時也經常表揚他，可是他一點自信也沒有，問題出現在哪裏了?
與我們小時候接受到的教育不同，現在的父母意識到稱讚對於孩子的重要性，會經常對孩子說”真棒“”真聰明“，本以爲這樣就可以讓孩子勇敢、自信起來，事實卻不是如此，那麼到底是哪裏出了問題呢?——父母知道表揚孩子，卻不能鼓勵孩子。鼓勵與表揚的區別有多大呢?我們要如何說才能真正幫助孩子呢?
首先給大家分享來自美國斯坦福大學著名發展心理學家——卡羅爾德韋克的研究：她在10年的時間，對紐約20所學校，400名五年級學生進行調查研究，他特別想知道一句鼓勵的話和一句表揚的話對孩子的影響有多大的差別。
第一輪：從一個班裏隨機抽取兩組孩子，一組叫A組，一組叫B組，進行的是類似於七巧板的測試，遊戲難度相同，因爲遊戲難度很簡單，很快所有的孩子完成了測試，心理學家對A組的孩子說：你真棒!真聰明!真厲害!類似的表揚的話。而對B組的孩子說：你付出努力，你該得到他。
十分鐘以後，心理學家進行第二輪測試，這次的測試有些不一樣，會給孩子兩種選擇，一種是第一次測試的難度，一種是稍微增加一些難度的，心理學家突然發現，剛纔受到鼓勵的孩子90%選擇挑戰難度大一點，而受到表揚的孩子們選擇了重複與第一輪難度相同，也就是比較簡單的遊戲。這個結果讓心理學家大大的出乎意料，原來只是口頭上的一個鼓勵和表揚竟然有如此大的差別，90%已是一個很大的比例。於是心理學家們發現：原來鼓勵可以讓孩子們更願意去探索，更願意對未知世界進行他的求知慾。但是心理學家們並不死心，他們覺得A組的孩子之所以選擇難度相對簡單的遊戲是爲了維護他們是聰明的，厲害的這樣的一個標籤。
於是心理學家決定進行第三輪測試，這是心理學家們有意設置的讓孩子們失望的遊戲，難度特別的大，初中水平才能夠做出來。測試的結果也是一樣的，AB組的小朋友都失敗了。但是在這個過程中，兩個組的孩子表現卻截然不同，受到表揚的小朋友都覺得自己太笨了，自己不夠聰明，而受到鼓勵的小朋友卻認爲自己不夠努力，如果自己再努力一點相信自己可以找到更多的方法。因此他們不斷的嘗試，很投入，而受到表揚的孩子因爲覺得自己笨會有很多的小動作，比如說不斷的撓頭髮，揉眼睛等，非常的焦慮，因此心理學家發現，受到表揚的孩子在面對挫折時會很焦慮而受到鼓勵的孩子會很投入。
第四輪測試更有意思，心理學家給兩組孩子又進行了一次第一輪的測試，也就是說難度是很低的，你們猜結果是什麼呢?有一個驚人的數字：受到鼓勵的孩子中有30%有更好的表現，成績有所提升，比如說時間縮短;而受到表揚的孩子居然有20%是退步的。
所以，我相信卡羅爾德韋克這樣一個長達10年的實驗足以證明鼓勵和表揚的差別有多麼的震撼。
那麼在生活中我們要如何對孩子進行鼓勵呢?
一、當孩子取得好成績時
表揚：哇!全是一百分，你會得到一個很大的獎勵!
鼓勵：你付出努力，你該得到它
當我們對孩子進行表揚時，孩子可以學到什麼呢?哇，原來我考100分，媽媽就會給我一個獎勵。那麼慢慢的孩子就會養成一個習慣：只要我做出一點成績，媽媽就會給我一個獎勵。
有很多媽媽爲了讓孩子上興趣班，但是不會引導孩子的興趣，沒有更好的辦法，所以通常這麼做：”寶貝，你今天去上一節畫畫課，媽媽就獎勵你一個冰激凌。“大家知道這樣的方法一開始往往會很有效，孩子真的會去上興趣課，而你也要兌現自己的承諾去給孩子買一個冰激凌，而大家知道這樣長期以往的一個後果嗎?本來學習也好，興趣也好，應該是源自孩子的內驅力，但是因爲有了這個冰激凌或者玩具或者出遊，你會發現孩子一定會學習，但是你會發現，隨着孩子的長大，青春期的時候，冰激凌已經沒有辦法滿足孩子的需求，他肯定會跟你講條件：媽媽，這次考試我考了雙百分，所以你呢，是不是要給我買一個蘋果手機啊?可是蘋果手機對於一個初中生來說是不是有點奢侈呢?更何況很多媽媽是“談手機色變的”，所以你會說：這個不可以，這個太奢侈，你不需要有這麼多功能。可是你的孩子會說：“好，如果你不給我買那我明天不去上學了，也不做作業了，看你怎麼辦?”這就是我們長期用物質獎勵給孩子帶來的影響。其實很多孩子小時候對物質的需求是沒有的，當孩子取得好成績或進步的時候，他們需要的只是一句：“寶貝，你付出努力，你該得到它!”已經足夠，孩子已經感到十分的欣慰。
二、當孩子努力完成一件事情時
表揚：我爲你而驕傲(這是我們在生活中會經常對孩子說的一句話)
鼓勵：你一定會爲自己而驕傲
這兩句話非常的相似，但是使用起來效果卻非常的不同。當父母對孩子說：“我爲你而驕傲。”說明這件事是孩子做的，可是父母說：“媽媽，爲你而驕傲。”這句話從某種程度來說，剝奪了孩子的價值感。
真正的鼓勵是這樣的，我們要把價值感還給孩子：“你一定會爲自己而驕傲。”下次當我們的孩子獨立完成一件事，自己脫睡袋，我們可以這樣說：寶貝，你該爲自己而驕傲。當孩子會自己吃飯了，我們可以說：寶貝，你該爲自己而驕傲。寶貝考了滿分，我們可以說：寶貝，你該爲自己而驕傲。這和實驗證明的一樣，孩子會更願意去探索。
三、當孩子有進步或者好的表現時
表揚：你這麼聽話真令我高興
鼓勵：你對此感覺如何?
如果有一天我們的孩子畫了一副非常漂亮的畫，你也注意到他進步了，那麼你可以鼓勵他的最好方式可以說：“寶貝，你畫完這副畫的感覺如何?你願意和媽媽聊聊你的感受嗎?”我相信孩子們是很願意和我們分享畫畫時候的感受。
而“你這麼聽話，真令我高興。”背後培養的是一個聽話的孩子。其實當一個孩子非常聽話，我們要去探究孩子的內心到底是怎麼想的，聽話未必是一件好事情。所以，當孩子獨立完成一件事，拼成一個樂高，迴應他最好的方式可以說：“寶貝，你對此感覺如何?”
四、當孩子自己找到解決問題的辦法時
表揚：我喜歡你所做的。
鼓勵：你自己就找到了解決問題的方法。
鼓勵這句話特別好，我們鼓勵孩子獨立思考，嘗試用自己的能力去解決問題，這個過程可以讓孩子感到一種價值感，同時也培養了孩子無限的可能性。比如當很多父母頭疼的刷牙問題 ：“安安，如何讓你的牙齒又幹淨又健康?”我們可以聽聽孩子的想法，是的，孩子真的有很多的方案，我們眼裏卻認爲只有唯一的方案。所以當孩子想出這麼多方案的時候，其實你可以鼓勵他：原來你自己就找到了解決問題的方法。所以鼓勵會讓孩子獨立思考，去想更多的方案，培養孩子自信和想象力。
五、當孩子做出決定時
表揚：你做的正是我所希望的
鼓勵：我相信你的判斷
在生活中孩子可能會遇到對一些事情的看法，比如當畫畫考級和英語學習衝突的時候，需要孩子自己做出判斷。這個時候不妨先問問孩子的看法。
“安安，這週六畫畫考級和英語學習衝突了，你打算怎麼辦?”
“嗯，我也不知道，我喜歡上英語課，考級又很重要。”
“嗯，這是一個讓你爲難的事情。”
“畫畫考級一年只有兩次，英語學習每週都有，我卻參加畫畫考級吧，利用平時的時間把英語學習起來。”
“我相信你的判斷。”
所以，鼓勵特別的簡單，你無需給孩子做決定，孩子在你鼓勵的力量下自然可以找到解決問題的辦法。
六、當孩子犯錯時
表揚：好棒啊!這正是我所希望的。
鼓勵：我相信你可以從錯誤中吸取教訓。
這是鼓勵與表揚截然不同的地方。比如說：我們的孩子把手機摔在地上，摔壞了。我們會怎麼和孩子說?我們不會表揚孩子，和孩子說：好棒啊!這正是我所希望的。但是鼓勵卻可以這樣和孩子說：“我相信你可以從錯誤中吸取教訓。”我們相信同樣的事情，不一樣的鼓勵會讓孩子學到很多。所以“表揚”在某種意義上來說只能用在孩子做得好的時候，而鼓勵，即使孩子犯了錯誤，你仍然可以運用鼓勵。
七、當父母向孩子表達愛的時候
表揚：你真是一個好孩子
鼓勵：不管怎樣媽媽都愛你
“你真是一個好孩子”給到孩子一個大大的標籤——“好孩子”而鼓勵卻沒有，不管怎樣媽媽都愛你，這是一句多麼溫暖的話，這背後是我們爲人父母無條件的愛。而你真是一個好孩子，對於孩子孩子來說是有壓力的，也是有條件的愛，如果你做好了，你就是一個好孩子，做得不好，那就是一個不好的孩子。
曾經有位媽媽分享過一個案例：她家孩子品學兼優，但是考初中的時候考了一個不太好的成績，進了一個不太好的初中。孩子對媽媽說：“媽媽，太好了!我終於不用有那麼大的壓力了。”這個孩子當了太久的“好孩子”，心理積攢了太多的壓力。
無論何時，我們都可以對孩子說：不管怎樣媽媽都愛你。這句話注意使用的時候，不要說成，“不管怎樣媽媽都很愛很愛你。”那是一種情感的表達。而“不管怎樣媽媽都愛你。”纔是無條件的愛的表達。
