昨晚，我回家前買了幾塊蛋糕。小寶剛好吃完晚飯，於是給他一塊自己拿着吃，一邊我再給他喂點肉湯和青菜。過了不久，大寶睡醒了，睡眼惺忪地爬上餐椅，如同可愛小貓咪般柔順地依偎着我的後背。我也摸了摸他，親了親。
我繼續喂小寶喝湯，奶奶遞給大寶溫開水，他喝了一口說，要吃蛋糕。
我下意識地否定，得先喝水、再吃飯、最後才能吃蛋糕。
他立馬不高興起來，拒絕喝水。
奶奶逼他喝，他把奶奶手一推，碗差點被打掉，水灑了出來，奶奶大聲驚叫。
緊張情緒會傳染，他開始大聲嚷嚷要吃蛋糕。
我們呵斥他，講規矩講道理，他開始哭鬧。
張牙舞爪像一隻咆哮的小獅子。
（很少買外面的蛋糕，這個問題，還沒做過約定，可當下明顯不是制定約定的時機。）
通常這種情況，家庭裏會出現堅定派、驕縱派和忽視派之一，或兩三種都有。
堅定派會弄得雞飛狗跳，不行就是不行。家長暴跳如雷，孩子哭鬧尖叫；
驕縱派會說隨你便吧，好吧好吧，那這次吃蛋糕當飯，我們下不爲例啊；
忽視派會說，坐那邊哭去，你知道哭是沒有用的，哭夠了自己過來吃飯。
家長可能會簡單粗暴地把蛋糕扔了，斷絕孩子的念想。
也可能搖擺，先堅定，然後被孩子鬧的沒辦法，繼而驕縱；
或是先驕縱，孩子得寸進尺，家長又堅定起來。
長期來看，這樣做孩子既沒有規矩界限，又沒安全感。
一個家庭裏三種都有的，會升級成家庭戰爭，夫妻、婆媳矛盾…
那孩子無理取鬧，到底要怎麼辦？我只用了三個步驟，就皆大歡喜。
一、和善堅定的態度
我請奶奶先去忙自己的事，我自己閉上嘴巴，抱了抱大寶，等他安靜下來。
過一會兒，我笑着問大寶可以坐上來吃飯了嗎？
他說可以呀，馬上爬上桌，表示要吃蛋糕。
你看，奶奶做了你愛吃的肋排…
不要！
我強調吃飯前不吃零食，糕點不能當飯。
他開始蹬着腿鬧，又伸手搶。
我摟住他的肩膀說，你起牀後還沒喝水，一定很渴，媽媽暫停喂小寶，先給你喂水好嗎？
他說好。
小寶在繼續自己啃蛋糕，我給大寶餵了半碗水，我們靜靜地待了一會兒。
小寶吃飽了，被奶奶抱去玩，於是我可以專注于大寶的情緒。
? tips：堅定是針對某一件事情的底線，和善是當孩子不乖時仍然能感受到愛，而不是硬碰硬。
所以這時家長反而可以提供一些合理的服務，來恢復和孩子的連接。
連接是糾正的前提。
孩子雖然達不到目的，但安全感會讓情緒會得到緩和，就不會升級行動。
如果當着面把蛋糕扔了，連接就斷了，孩子當下或之後都有可能情緒大爆發。
傳統的家長認爲，堅定就必須樹立威嚴，唱黑臉，孩子纔會“怕”。
這樣雖然有短期效果，但隨着孩子年齡的增長，家長的手段必須不斷升級才能壓制得住孩子，哪裏有壓迫哪裏就有反抗，在青春期全面爆發。
二、瞭解行爲背後的信念
因爲喂水的順利，我發現原來他的情緒裏不單是需求沒得到滿足，還有和小寶的比較。
大寶冷靜了一些，但依舊堅持吃蛋糕。
我說，有兩個選擇，直接吃飯還是過一會兒再吃飯？你來決定。
他強硬地說，要吃蛋糕，就要吃蛋糕。
吃蛋糕不是選項，看來你還沒準備好吃飯，先下來吧，媽媽抱你…
他推開我，不肯下桌。
他行爲背後的信念，我猜測如下。
一是挺久沒吃蛋糕了，剛睡醒不想吃飯；
二是求關注要公平，小寶能吃他怎麼不能？
三是權利之爭，爲什麼媽媽說的纔算？
想想大人也是，想吃吃不到真痛苦，幹嘛苛責孩子呢。
我建議，那我們掰一小塊，手指大小的嚐嚐味道，然後吃飯。
他同意了。
可遞到面前，他搶過蛋糕，要大塊的。
（事實證明臨時做的約定都是無效的，孩子們都會權宜之計，先拿到手再說。）
我馬上收回來，塞了一小塊到他嘴裏。
我：你先嚐嘗吧，好吃嗎？
大寶：好吃，還要！（笑了）
我：現在你也吃到蛋糕了，剩下的會在那裏等你喲，飯後吃。
他心情好，也退了一步，要蛋糕配飯。
我說不可以。
? tips：規矩是可以用來破壞的。不要以爲規矩是說一不二，得看規矩背後，你希望達到的目的是什麼？
比如，我不讓孩子飯前吃零食是怕他不正常吃正餐，太多的孩子這樣了。
但是吃一小口，顯然不會影響正餐，又可以讓孩子得到小小滿足、覺得公平，何樂不爲呢？
可是，蛋糕配飯，我不能接受，影響了正餐的營養均衡。
擔心得寸進尺？別急，還有第三步。
三、共情，說出孩子心聲
觀察到孩子行爲背後的信念之後，知己知彼，就有底氣多了。
這時需要幫助孩子把感受說出來，不管對不對，去求證就是了，孩子很簡單的，都會直接反饋。
我撫着他的肩膀說，你很生氣對不對？因爲小寶有吃，你沒有吃？
他說嗯！
所以媽媽給你吃了一小口，小寶也是吃了飯纔開始吃蛋糕的呀，你剛纔在睡覺沒看見。
他兩眼汪汪地看着我，就想吃蛋糕。
我說，大寶好想吃多多的蛋糕，最好全部都吃掉。（配合很誇張的手勢）
大寶很用力地點頭，是啊！要最多。（雙手比劃最大的圈）他喜歡用最多來表示比很多還要多很多的意思。
可以呀，那我們快快吃完飯，然後你想吃多少蛋糕就多少！
他要求再吃3口蛋糕就吃飯。（又是他的權宜之計，嘻嘻）
千萬別戳破他的“詭計”，要是說“你不就是得寸進尺嗎？你不就想3口3口又3口嗎？”這就又回到權利之爭和辯論賽。
而我給他看還有好幾塊蛋糕呢，順着他的話說：3口哪裏吃得完，30口能不能吃完？等下我們一起數一數！
他笑了，要100口！全部都是大寶的！
沒問題！
於是開始吃飯，一開始他還做作地這不吃那不吃，餵了幾口，奶奶做的紅菇肉湯實在太美味了，就自己動手，肋排都快被他吃光了。
愉快地吃完飯，給他塊蛋糕，他只吃了一半，不吃了，好撐……
挺着圓圓的小肚皮，咪咪笑着，小貓咪又回來了。
今天早上，看到蛋糕，他又想吃。
其實我可以接受早餐吃蛋糕，不過還是想堅定原則。一說飯後吃，他就同意了。
? tips：咆哮的獅子得順毛捋，說出孩子的願望可以誇大，讓他覺得父母特別理解他，是統一戰線而不是對立的，他的願望被看到，就很容易與家長合作。
但不要擔心他真的會這樣…
比如孩子去商場要買超出預期的玩具，家長不同意，孩子賴着不走。
家長可以這麼說：你覺得不開心，你好希望想買啥就買啥，最好全部玩具都買回家對不對？
孩子會覺得被理解，然後家長仍然提醒和堅持事前的約定，每次只買一個，並保證下週再來買一個，孩子會比較容易遵守約定。
當然，涉及的約定技巧問題，又是另外一個重要話題了。
無論如何，先連接、再共情，最後糾正，將更容易讓孩子和我們合作。
而用和善並堅定的態度貫穿始終，孩子將收穫愛和規矩，安全感和自律。
文中提到的方法其實很簡單，但我覺得關鍵難的地方在於，你願不願意爲了愛孩子，而去付出那個耐心。所有的方法都只是方法，真正有用的，是大人去深刻理解孩子行爲背後的原因，看到他的需求。去俯下身來，認真地感受和傾聽。
