凹透鏡照出“矮子”
許多人在長大成人的過程中，家長都扮演了教官的角色。教官式父母最典型的行爲特徵是指責和光講道理。當我們總是指責時，就會把焦點放在孩子的“不是之處”上，忽略孩子的感受。這個時候，我們經常這麼說： 你怎麼又沒做好？怎麼這麼笨？！ 你又打人了，真是個壞孩子！
當我們光講道理時，會把焦點放在“道理”和“應該”上，不但忽略了孩子的感受，也忽略了我們自己的感受——在薩提亞模式中，這種溝通方式稱爲“超理智”。
我們希望孩子各方面都好：性格好、聽話、具備很多美德，甚至達到“完美”；希望孩子不要有太多感受，因爲感受越多越敏感、越脆弱，沒有感受反而更堅強、不受傷害；還希望孩子能講道理、不感情用事。 當我們總是用指責和超理智的方式對待孩子時，就會在他面前豎立起一面凹透鏡。
從父母的態度中，孩子可能讀到“我不夠好”，長此以往，他的自我價值感就會偏低。正如兩位著名的心理學導師麥基卓和黃煥祥在《懂得愛》一書中所言：“凹透鏡的映射作用讓孩子懷疑自己、責備自己、低估自己，甚至可能一生都活在這樣的陰影之下。”
假如不用指責和光講道理的方式，當孩子犯錯時，父母可以怎麼做？選擇“對事不對人”，把孩子的“行爲”和“人”（這裏指冰山的水下部分）區分開來，避免他在“自己”層面感覺到“我不好”。
父母可以提出看法和建議，問一些啓發思考的問題，把焦點放在如何幫助孩子做出新選擇上，並給予孩子情感上的支持——理解和寬容。凸透鏡照出“巨人” 有些父母自己是在被指責的環境中長大的，他們深知這種方式帶給孩子的痛苦，爲了跟自己的父母做得不一樣，他們往往會走向另一個極端——討好孩子，成爲“直升飛機式父母”。
這樣的父母把孩子放在最重要的位置，時刻監控孩子的舉動。他們忽略自己的感受，努力滿足孩子所有的要求和願望，認爲自己的孩子是全世界最棒的，別的孩子都比不上。他們常說的話是： 你比××強多了！他們都不如你！ 寶貝兒，只要你高興，讓媽媽做什麼都行！
當父母總是使用討好的方式對待孩子時，就像在孩子面前豎立起一面凸透鏡。
在凸透鏡的映射下，孩子可能感覺自己比別人都重要，別人應該滿足自己所有的要求和願望，認爲自己纔是最好的，別人都不如自己，唯我獨尊。
許多獨生子女家庭都會出現這種情況，孩子被過度驕縱，目中無人，自私自大，缺乏對別人的尊重和同情，因此很可能在與人交往中屢屢受挫，極端情況下甚至還會做出傷害他人、傷害父母的行爲。
孩子可能一方面自負，另一方面卻又自卑，因爲他們的內心會存在疑問：我真的是最好的嗎？真的比別人都強嗎？而且，爲了迎合父母一貫的過高評價，他們很可能會努力去達到高標準，無形中承擔了很大的壓力。
當無法達到標準時，他們就會責備自己，或者通過撒謊、貶低別人等手段，讓父母覺得還是自己好。顯然，這種心理狀態是很糾結的。哈哈鏡照出混亂 還有的父母用打岔的方式對待孩子。打岔的一種表現是不理會，父母總是忙於工作、幹自己的事情，對孩子說：“去去去，玩你自己的去！”
另一種表現是說不相干的話，既跟自己和孩子沒關係，又跟所處的情境沒關係。比如在商場裏，孩子想買一個很貴的飛機玩具，父母說：“看這個小恐龍，這個好！”
其實，打岔並不能真正解決問題，長此以往，還可能對孩子造成負面影響，比如孩子會覺得自己不重要、與父母不親近，或者習慣於不去解決問題，總是岔開話題、注意力不集中等。打岔的方式就像在孩子面前豎立起一面哈哈鏡，孩子照見的自己是混亂的、不清晰的、困惑的。平面鏡前纔是真實的自己 真誠一致地對待孩子，這就是“顧問式父母”。顧問式父母較少用指責、超理智、討好和打岔的方式。
他們尊重孩子，把孩子當成一個獨立的人，不管他多小，都會平等對待；讓孩子感受到愛、尊重、理解、接納、欣賞和支持；他們在乎孩子的感受，也願意分享自己的感受；他們的觀點是開放的，知道這個世界上沒有絕對的對與錯，只有適合不適合，因此不強求孩子與父母一致，鼓勵孩子發展出自己的觀點。
他們會及時“迴應”而不是“滿足”孩子的所有要求，也願意接納孩子因願望不被滿足而出現的各種情緒；會堅持既定的行爲規則和界限，允許孩子自己做出選擇，並鼓勵孩子承擔後果；他們會用問問題的方式，引導孩子聯結內在，找到適合自己內心的答案。
從顧問式父母身上，孩子能學會尊重別人，也尊重自己；覺得自己本來的樣子就很好，值得被愛；做真實的自己，安全感充足，自在放鬆；由內而外地自律，要麼選擇遵守規則和界限，要麼坦然接受違規的懲罰；聆聽內心的聲音，判斷什麼是適合、不適合，做出忠於內心的選擇，敢於表達，也願意去承擔責任。
這樣的孩子自我價值感很高，表現出來的狀態是自尊自信的。這就是在平面鏡下成長起來的孩子。
