很多時候,往往從孩子小時候跟誰睡,就能看到很多。
孩子和母親的關係,孩子安全感的建立,都離不開母親。能自己帶孩子的媽媽都是幸運的,這樣的孩子也是幸福的。
你的孩子,跟誰睡呢?
人世間最幸福的事情莫過於相擁而眠、呼吸縈繞吧。只是之前我更多地以爲這種幸福應該在夫妻之間,但現在我才知道,母子之間的這種幸福纔是最最令人着迷的,而這也是人最純粹的情感。
擁着他,看着他的睡姿,聽着、感受着他的呼吸,真的像是擁着全世界,才能夠明明白白自己的內心、生活的本真。
只是可惜,我在寫這些話時,並沒能“成功”地擁着兒子睡眠。而且是從出生到現在兩歲多,七百八十多個夜裏,我都從來沒有整夜擁過兒子睡覺。
一語驚醒夢中人
“就一牆之隔,兩年多的日日夜夜裏,都沒有帶這麼小的孩子睡過覺,你還好意思說!”若不是向來實話實說一針見血的大姐“揭露”,我怕是還不能這麼赤裸痛徹地意識到自己的行徑原來這般離譜。
她的一番話,讓我重新審視自己是不是一個合格的、優秀的媽媽?之前我一直以爲自己還算是一個好媽媽的。但現在看來,我卻連一個合格媽媽都算不上了。
整整兩年……一牆之隔……我爲自己的迷糊遲鈍感到愧疚。
雖然其實這兩年多來,我也並不是完全沒想過帶兒子睡覺這個問題,時不時地我也想嘗試着自己帶兒子睡覺。但是因爲種種原因,一再擱淺、一拖再拖。
一籮筐的理由
理由一籮筐,寫來卻慚愧。
月子裏的時候,給奶奶帶睡無可厚非。但出月子後,爲什麼我依舊沒有親自帶睡呢?
1.我當時並沒有“一定要帶自己孩子睡覺”的意識。被“有人幫帶睡豈不是更好,落得輕鬆自在”普遍思想俘虜影響。
2.奶奶堅持想帶睡,而我剛好意識不堅定,所以也就半推半就了,因爲帶娃睡確實挺累。
3.當時我母乳少,老公說晚上帶娃睡太勞累母乳會更少,休息好纔能有更多母乳,我覺得有道理就接受了。
4.我,還有奶奶(但最主要是我)擔心娃半夜哭鬧、喝奶,會影響爸爸睡覺影響他第二天工作。(這可以說是最重要的原因)
5.我迷戀老公的懷抱,迷戀兩人世界,兩個人抱着睡舒服自在。
6.兒子7個月——1歲7個月這整整一年間我開始工作,早上6:30得起牀,擔心早起會影響兒子繼續睡覺,所以那一整年我都完全沒有帶兒子睡。
7.之後的1歲7個月至2歲整整幾個月,我沒再去學校,都是在家休養,卻也還是沒有帶兒子睡,記得當時我堅持己見帶睡兩三個晚上而已,後來我感冒了擔心傳給兒子於是又讓奶奶帶睡了。
8.休養的那段時間裏我想重新找尋一個從業出路,希望有更多的時間學習、學知識……
9.在時間的安排分配上,我想着寧願多花時間白天跟兒子玩耍,可能會比晚上陪他睡覺更好。(但卻沒想身爲母親,這兩者都是自己最基本的“本職”和“本能”。)
10.老公的不堅持比我還甚,他比我更希望舒服睡眠。所以在帶睡這方面,我沒有堅定的引導者、支持者。
一籮筐看似合理的理由……照這樣算下去,是不是根本就不應該生娃呢?!
年前回鄉下過年時,我跟老公商量好假期無論如何一定要帶兒子睡。我們以爲愛可以隨時擁抱,但沒想到事情已不如我們單方面所願了——兒子已經完全不願意跟我睡了,無論怎麼哄他,最後還是哭着喊着鬧着要去跟奶奶睡!我甚至嘗試要和兒子、奶奶一起睡,但兒子已經連這樣的機會也不願意給我了。
不是滋味
我心裏很不是滋味,後悔自責、悄悄吃醋!
當聽到別的媽媽說她孩子只認她的氣味,只認媽媽陪睡時,我打眼裏心裏都是羨慕。“勞累”的媽媽們在說這些話時,雖然眉梢上也有疲憊,但更多的卻是身爲母親盡職盡責親力親爲的幸福。
“每晚看着娃熟睡的臉龐,感覺她就是自己的全世界,付出再多辛苦都是值得的”——看到這樣感嘆,我心裏更是悵然若失。
也許,父母之愛之所以偉大,正是通過一點一滴、每一個白天黑夜的關愛呵護累積的。對於一個小小娃兒而言,最親切安全的莫過於媽媽爸爸陪伴左右吧。
我想,如果我一開始就很堅持帶睡,如果我一開始就很有親子意識,也不至於一步步爲所有其他原因讓路。恰恰相反,應該是其他一切原因爲母愛讓路,不是嗎!
言及於此,內心又是一陣堵塞。
“媽媽別過來”
從前天晚上開始,我堅決表示要帶兒子睡。老公依舊說,慢慢來,急不得。確實,他說的不無道理。但是,我卻堅決不能再聽從實行了。已經慢了兩年了,再慢慢來,肯定又會是兩年甚至更久,到時候根本不用再考慮陪不陪睡了,而是要讓他單獨睡了。也就是說,再沒有實際行動,我這輩子就失去了與孩子親密相擁而眠的時光。想想就害怕。
回想過去的整整兩年裏,我一直在想,卻一直沒有實際行動;偶爾行動,安慰一下自己的內心,卻沒有堅定不移持續不斷的行動。
所以,刻不容緩,立馬行動。這是最好的答案。
我需要重新學習做一名合格的媽媽。
於是接下來的幾個夜裏,我都開始陪兒子睡。(此次不得不坦白一個事實:這幾天陪睡的前提都是等奶奶把他哄入睡後,他不知道時)
第一個晚上,我整個晚上不敢發出聲音,生怕兒子認出是媽媽而不是奶奶在身邊,這樣自己就連悄悄陪睡的機會都沒有了。
第二個晚上,是我備受鼓舞的一晚。兒子凌晨半夜半醒可能知道了是媽媽,但沒有抗議不要媽媽一起睡,而是睡到了早上5點左右要喝奶粉時才找奶奶陪睡。
第三個晚上,帶兒子睡了整整一個晚上,到第二天早上九點多才醒來。我感覺好幸福。
第四個晚上,才半夜三點多,兒子半醒,發現是媽媽,就推開我,說:“媽媽,走開,媽媽別過來,奶奶過來”。嗷……
第五、六個晚上,我說等娃睡着後再過去帶他睡,結果我自己先睡着了,醒來已經是大早上。
第七……
第八……
…………
又有好幾個晚上沒帶兒子睡覺了!
究竟爲誰好
老公對我的糾結有點不理解,他說:“兒子沒跟你睡,你也沒損失什麼呀,何苦這麼糾結。”
娃兒奶奶也不理解,她覺得她帶睡一直帶得挺好的,我幹嘛還要這樣折騰。
好友嗔我是不是雞湯文看多了,告誡我“盡信書不如無書”,還給我歷數老人帶小孩睡對自己而言有哪些好處。
也有些人說,我這是“身在福中不知福”。
噢!謝謝大家對“我”的愛護。確實,我沒損失什麼,反而多了自由自在輕鬆愜意;確實,奶奶帶得很好,盡心盡力;確實,自己帶睡會各種勞累……
但如果生一個孩子,我們想的只是舒服自在而不是關愛付出,那我們原本就不應該選擇生孩子;如果福氣只是讓我現在舒舒服服,卻不能督促我成爲一個更好的媽媽、養育一個將來可以更美好的孩子,我還是希望自己能有自知之明一些,因爲比起“短期福氣”,我更渴望擁有“長遠福氣”(孩子各方面健康美好,纔是父母的長遠福氣)……
所以,爲我好的親友們,我更希望大家能多多爲我孩子好。
跟爸爸媽媽睡,對孩子的成長比較好,更有安全感;跟爸爸媽媽睡,可以養成一些更好的習慣(對小孩而言,習慣一旦養成,就是一筆最寶貴的人生財富,而一旦錯過培養時機,可能就是一種長期遺憾);跟爸爸媽媽睡,孩子可以擁有更好的睡前閱讀、故事滋養、親子游戲、父母之愛……而這些都是他人生的根基,是將來茁壯成長的養分。
對孩子,每一點付出和不付出,都會以神奇的形式自動刻錄在時光裏、成長裏、生命裏。
我悔自己明白得太晚。
遲來的悟
通過帶睡這件事情,我深刻領悟到:
1.媽媽爸爸的愛,無以取代,也不應該被取代。
2.培養習慣要趁早,早到從出生那天起。習慣一旦養成,便很難改變,或者更改起來事半功倍。
3.別認爲小孩不懂什麼,他們很懂!
4.大人的每一點付出和不付出,在小孩身上都會看得見對應的結果。
5.有些聲音在當下聽是爲自己好,但長遠來看,其實對自己、對孩子都並不好,只是當時大家都沒意識到罷了。所以,一個好媽媽,應該是敏銳的、有自我思考和堅持的、有敏感意識的,否則在各種龐雜聲音中,容易搖擺聽從。
6.人生有些事情不能被代勞,不應該要求他人幫忙,再親的家人都是。因爲從長遠看未必是好事。該自己做的、該自己付出的,要自覺有自知之明,切忌不知不覺。