蔡康永說，這世間的所有問題大抵都可以用兩句話來回答，就是“關你屁事”和“關我屁事”。我深以爲然。如果有人來問我，爲什麼我成天看起來像個育兒專家似的，我的孩子卻依然不那麼優秀？我只想向他翻一個白眼，然後說一句蔡康永的名言給他。
不是我刻薄或者聽不得“忠言”，實在是對方太無聊。
首先，在他問我的孩子爲什麼不優秀之前，我想問他對“優秀”的定義是什麼？
是從來不哭不鬧人？
是三個月就能睡整覺？
是十個月就能走路？
是一歲就不尿牀？
是兩歲就能自己拉大便？
是三歲就能待人接物彬彬有禮？
是上小學就開始做學霸，門門功課優？
是能考上清華北大？
是畢業能掙大錢？
是參加工作後不久就找到了優秀的伴侶？
是不到三十就趕緊給爸媽生了孫子？
是四十了就已經是CEO多年？
是五十了還衝勁兒十足？
是六十了還不退休？
是七十了還沒進過醫院？
是八十了還活着？
是九十歲安靜的死去沒給子女添麻煩？
對不起，我的孩子達不到您那個優秀的標準，如果您僅僅只是想找優越感，恭喜您如願了，現在請您心滿意足的離開吧！
你所謂的優秀和我心中的優秀從來就不是一致的。
我想說的是，我就是一個普通人，沒有特別優秀的基因遺傳我的孩子，沒發現他有特別超人的天賦。他就是一個普通的小孩而已。
他是一個會哭鬧的小孩，但他也是能聽進去“講道理”的小孩。如果你如實的把“不可以，不能夠”的原因講清楚，他會很快平靜下來的。
他是一個活潑好動的小孩，但他也是一個守規矩的小孩，到了公共場合，他會自覺收斂自己的行爲。
他是一個瘋起來沒心沒肺的小孩，但是他也是個充滿愛心的小孩，如果你受傷了，他會關心你疼不疼，提醒你下次一定要小心。
可能他某一次哭鬧正好被你瞧見了，但不要給他就此定論說他脾氣不好。哭泣是表達情緒的方式，不能就此定義一個孩子的好壞。被限制了行爲之後，又不能情緒流露，就算是成人也受不了。
可能他有一回不想分享心愛的玩具的對象恰巧是你家的孩子，但不要因此說他自私，你剛買的蘋果手機其實你也不想借我用兩天，對吧？
可能他有某一項技能用的不太好，譬如用筷子不熟練，譬如拉粑粑只會用蹲便或坐便中的一種等等，請不要因此說他笨，那多半是我這做媽媽的給他訓練的少，而不是他的智力出現了問題。
每個孩子都像一株小樹苗一樣成長，灌木類修剪成盆景價值更高，而胡楊生來就是要鑽天的，大部分樹木先長葉子後開花，但也有梧桐樹先開一樹繁花後長葉子，有的樹幹脆不開花，誰能說它是有缺陷？
不對一個孩子妄加揣測是對他的最大的善意，他年齡尚幼，承受不了別人太多的比較和苛責。
其次，我想說，我做母親之前也都沒受過專業培訓，憑着本能摸索學習，曲折前行，中間難免有紕漏，您看到我的不足之處，有意見或者建議儘管提，但是，不要貶低我的孩子。
話說回來，經常指責別人的孩子的人，好像也沒有被頒發什麼“優秀父母證”之類的吧？
一個孩子不需要被評價是否優秀，更不需要跟別人比較，要比較，就和他自己的過去比較就好了。我倒是認爲，真正需要評比優秀的是父母。
做了父母之後，我們有沒有刻意注意過自己的言行，不把壞習慣傳給孩子？我們有沒有學會摒棄尖酸刻薄，好好跟孩子說話？我們有沒有全心全意的保護我們的孩子？我們是不是真的做了孩子堅強的後盾？
上一輩的父母，聊起孩子來，經常把貶低自己的孩子當作謙虛，以便於能愉快的聊天。熊孩子的父母總不願意承認自己的孩子“熊”，聽說人家的孩子也好不到哪裏去，頓時心裏暗暗鬆口氣。
作爲曾經被習慣性貶低的孩子，80後一代成爲父母之後，多半不願意沿習這一“美德”。
孩子好就是好，不好就糾正。憑什麼用糟踐自己的心肝寶貝成全別人的虛榮心？
別人是不相干的別人，而孩子是全心全意愛着你依仗着你的孩子，怎麼能隨便傷害他？
