經常看到寶媽在社區裏吐槽：
我家的孩子跟誰誰的孩子沒法比
當媽真累真煩我看被人帶孩子都挺輕鬆
怎麼教育孩子我真的力不從心
……
我的大學同學前陣子剛把女兒送進幼兒園，日常空閒下來了，於是常常在微信上找我聊天。
說現在的生活無聊透頂、空虛至極，她還跟我列舉了她每天的生活：“早上送孩子上學，玩個手機準備下中飯，吃完小睡一會，玩個手機，節孩子回家。吃晚飯收拾好孩子，哄睡着，玩會手機，拉燈睡覺。”
我問她怎麼不準備會計師從業資格證考試，不是說過完年準備去上班嗎，趁機拿下證書回崗可以爭取加薪啊。
她卻說：“家裏環境不好，根本讀不進去。”
“那你可以去你家附近的圖書館啊。”
她卻總有理由：“圖書館停車不方便，走過去又太遠浪費時間。”
我又建議她去報個班學瑜伽，把一直困擾她的游泳圈給甩了，她卻說帶孩子太累，提不起精神去運動。
“那麼你喜歡的烘焙呢，網上報個班在家也能學。”
“感覺跟網絡上不認識的人打交道好麻煩啊。”
我終於明白了她的問題所在：“你並不是無事可做，你只想想逃避。”
“那又怎麼樣反正我已經結婚嫁人了，連孩子都生好了。”
天聊到這裏都會拐到一個奇怪的終結點：已經結婚了。
2
許多媽媽像我這位同學一樣，結束了學生生涯，有了工作，有了家庭，有了孩子，達到了一種表面上的“圓滿”，便放棄了自我探索。
的確她們的生活遵循着“知足常樂”的原則，看上去悠然自在，輕鬆灑脫，生活穩定，令人羨慕。
但是，這些只是表面的，實際上她們可能正爲現狀焦慮，又沒有毅力踐行決心去改變自己。
做事情三分鐘熱度，時常憎惡自己的不爭氣，但是堅持最多的事情就是堅持不下去。
終日混跡社交網絡，臉色蠟黃地對着手機，可以說上幾句話的人卻寥寥無幾，就算想融入其他社交圈卻總話不投機半句多。
爲什麼很多人做了媽媽之後，覺得自己被世界拋棄了？
其實並不是世界拋棄了你，而是你拋棄了這個世界。
派克在他的《少有人走的路》中寫道：“我們對現實的觀念就像是一張地圖，憑藉這張地圖，我們同人生的地形、地貌不斷妥協和談判。
地圖準確無誤，我們就能確定自己的位置，知道要到什麼地方，怎樣到達那裏；地圖漏洞百出，我們就會迷失方向。”
大多數女人結婚生孩子之後，就自認爲人生已經完美無缺，對於新的信息和資訊，沒有多少興趣。
於是裹足不前，埋頭於柴米油鹽的生活，在面對人際關係中存在的障礙，趨向於把人際關係簡化，有的索性只剩下親人關係。
說得言簡意賅一點：規避問題和逃避痛苦。
如果說，大部分情況的確都可以逃避的話，那麼，孩子的到來，則讓媽媽們無處可逃。
親人和朋友會包容我們，但孩子只是憑天性和直覺生活，親子關係不是完全對等的人際關係。
我們的情緒和成熟程度，我們對生命的理解和態度，我們處理親密關係的能力，被這個小生命照得一覽無餘。
3
很多媽媽自認爲選擇了一條安逸的路，結果等有了孩子卻被動地陷入煩惱的泥沼。
就那孩子的學習成績來說，大多數的家長對孩子和教育，缺乏一個持久而深入的理解。
大家都是猛然意識到，趕緊管一下，看到孩子不如意的地方，就開始憂慮孩子十年後的高考，十五年後的婚姻，以及二十年後的事業……
其實憂慮的根本並不是孩子真的不夠好，而是因爲作爲家長的你一直在間歇性地關注孩子。
孩子有明顯的問題，就關注多一些，沒有明顯的問題，便關注得少。
對孩子的教育，缺乏一個宏觀的掌控，對於該做什麼，不該做什麼，做得夠不夠，自己心裏也沒底。
因此，對孩子未來的發展走向，你也不知道該往那裏去，該怎麼樣變得更好。
從某種意義上說，孩子是父母的老師，他來到這個世界上，督促父母把從前忽略的課程補上。
而不是像很多媽媽認爲的那樣：是我們孩子的錯，他不是一個各位令人滿意的孩子；我要做的就是教育孩子主動符合我的期望。
這樣的媽媽，幾乎和孩子綁定在一起。
孩子被老師誇獎了，這一天就非常愉悅；孩子考試考砸了，心情頓時灰暗下來。如此一來，孩子就會變成人生最大的“創可貼”。
一個孩子，很難擔負兩個人的成長任務，這樣的狀態，註定會出問題。
所以，那些還在爲孩子教育而憂慮，覺得力不從心的家長不如靜下心來，鞭策自己勤奮好學，做個不放棄自我成長的家長。
