當你看到這個標題，是否會覺得匪夷所思？的確，一般人見到“自戀”二字，都認爲它是個貶義詞，認爲正常人都不該太自戀，更別說孩子了，殊不知，這實在是一個誤解。
美國加州大學的兩名心理學教授曾對200位本國名人進行了研究證實：名人比普通人更加自戀！這其中就包括現任美國總統特朗普、曾任蘋果集團總裁的喬布斯以及很多好萊塢娛樂業的明星。名人都比較自戀，這種自戀已經發展成爲一種偏執、自信、執着和堅持，他們可以做出好產品，超越自己的極限，創造歷史，這已是個“常識”，自戀就是愛自己，所以，自戀的人喜愛被聚光燈包圍的感覺，而且站在聚光燈下，自戀者也會認爲別人也會覺得他們了不起。自戀者容易被人喜歡，尤其是第一次見面，他們性格外向做事情專注、執行力強、目光高遠，在公共場合總能展現出自己的獨特人格魅力，總會很出彩。
我們應該瞭解到，自戀是每個人心理活動中的一個不可或缺的組成部分,它的含義就是每個人都需要有承受挫折的能力和與現實相應的自信、自尊和自我價值感，關鍵要看咱們怎麼理解和對待。
嬰兒剛出生時那種全能感和把父母想象得無比強大的心態對他來講是正常的。嬰兒認爲只要通過簡單的想象，他們的願望就可以得以實現。全能感是嬰兒應對自己虛弱無助的防禦，在這種不依賴他人就活不下去的時期，嬰兒的全能感會防禦性地幫助這些弱小的生命成活下來。嬰兒剛出生時，他以嘴巴吸吮媽媽的乳頭，這不僅使口脣黏膜獲得了“快感”，同時，也獲得了一些基本的“控制感”，比如，孩子可以使勁兒地吸住媽媽的乳頭不鬆口，以獲取足夠的乳汁。
後來，孩子的小手可以抓握更多的東西，比如，抓緊媽媽的衣襟等。孩子無論餓了還是尿了，只要一哭，媽媽立刻來餵奶或者換尿布，這時，孩子內心的“控制感”就更加的擴大了，甚至感到自己是“全能的”，任何事情都在自己的掌握之中，我只要一哭，什麼事情都能解決。這對於每個人來說都是心理髮育的起始點。
我朋友家一個兩歲半的小男孩，他爸爸把手臂伸展開來，小男孩很努力想要站在爸爸的手臂上，最後花費了一番功夫才站了上去，而站上去以後呢，這個小男孩覺得特別的自豪，他爸爸光榮地讚賞：“世界冠軍！”而那個小男孩把兩隻手高舉着，真的像個世界冠軍一樣。直到他覺得表現得足夠了，就滾到爸爸懷中，父子兩人都特別開心。
當然從我們成人的角度來講小男孩的表現和世界冠軍差了何止十萬八千里，但是在這裏，讓我覺得特別溫暖的存在就是，這個父親沒有貶低他，而是在這個安全的場裏面允許他“安全、健康自戀的東西存在”，這樣就可以讓他很自然地把當下屬於自己的喜悅、滿足的情緒“SHOW”出來，而不像之前女研究生幼年發生類似狀況時，被羞恥或者貶低的情緒環境所淹沒。這是最重要的一點。
健康的自戀有兩條發展線，第一條就是在衆人面前展示自己的能力，才華，這樣就可以被其他人欣賞和讚美，這樣的感覺會帶來充滿活力和創造力的自我感受，對待不同年齡和氣質的孩子都用上例中的“世界冠軍”當然是不合適的，但是就是論事地讚揚孩子的任何閃光點，都能起到積極的作用，讓孩子更自信。
第二條發展線是當孩子逐漸長大，孩子終究會發現自己的弱點，TA會發現自己不是那個全能的創造者，這讓孩子相當難以接受。此時，爲了盡力挽救自己的“全能感”，孩子會把自己的父母理想化，把他們想象成百分百“好爸媽”，比如，科赫曾經提過“理想化的父母”這個概念，即每一個孩子都會心裏理想化自己的父母，他們會覺得自己的父母十分的偉大，能力非常強，就像超人一樣，可以輕易搞定這個世界上的很多事。他們幻想自己是父母的一部分，父母偉大的光輝也可以照耀到自己身上，那麼自己也能變成“超人”。
那麼，作爲父母，我們該如何幫助孩子建立起健康的自戀呢？
此時，父母應盡力理解並接納孩子對自己的理想化，從而幫助孩子樹立自信，建立自我理想，而自我理想將會成爲孩子成就的動力，推動孩子爲了自己的理想往前走。
比如，可以充滿愛意地對孩子說：“因爲你的到來讓爸爸媽媽的生活變得更加有意義”，還可以在安排孩子的生活之前提前告訴他決定，比如會上哪個幼兒園，週末將怎麼安排等，讓孩子知道，你很尊重他。
另外，還可以嚐嚐誇獎孩子和他人不一樣的地方，比如“動手能力強”、“勇敢”、“樂於幫助他人”等，鼓勵孩子在家庭討論上發表自己的建議和意見，給孩子一個專屬空間，不經他允許不得隨意入內。讓孩子知道，自己是特別的，與他人有本質上的區別。
當然，父母都希望孩子乖巧聽話大方，但孩子也有“羞澀”、“鬧騰”的時候，父母不應就此煩躁或怨恨，反倒要樂於接受，告訴孩子“你的所有爸爸媽媽都喜歡”，當孩子能與人交流後，就讓孩子多自己做決定，不管孩子怎麼樣，父母都接納，就像孩子小的時候，我們讓他選擇吃蘋果還是橘子，讓他可以爲自己做選擇，我們只負責帶着讚許的目光欣賞孩子每個成長的過程。
如此一來，在父母的鼓勵和讚許聲中，孩子怎能不發展出健康的自戀，從而大步邁向快樂自信成長的大道上呢？
