孩子間發生衝突不一定是壞事情。有時，衝突讓孩子認識自我，相互瞭解，然後學會如何與別人握手言和。這其實也是爲將來的人際交往做準備。
跟朋友閒聊時，電話那頭突然響起孩子們的爭吵聲。朋友有些無奈：又來了。
朋友的兩個孩子相差3歲。
平日玩時，玩着玩着，兩孩子就吵起來。
吃飯時，吃着吃着，兩孩子又鬧起來。
看電視，看着看着又搶起遙控器來。
用朋友的話，無時無刻，任何一件小事，一個小動作都可能成爲孩子間衝突的導火線。
孩子間不斷的衝突，讓朋友頭痛不已，有時恨不得揍他們一頓。
孩子間的爭吵似乎是多子家庭普遍存在着的一種現象。
美國知名的婚姻家庭顧問和治療師米歇爾·歐沃曼說過，導致手足相爭的原因有：自我認同感、親子關係、對注意的需求以及其他壓力。
日常生活孩子間的衝突往往是因爲：
父母偏心
弟弟的兒子跟女兒相差三歲，兩孩子常常因爲一些小事發生爭執。每次發生衝突時，哥哥不願退讓，妹妹不肯妥協，結果最後都會動起手來。
弟媳說，反覆跟孩子說理都不湊效，有時崩潰起來真想動手教訓他們。
前天，帶菲菲回媽媽那。相聚的三個孩子興奮在客廳玩耍，我跟弟媳在偏廳聊天。突然侄女哭着跑過來，說哥哥打她。弟媳聽後不由分說地責罵侄子：你怎麼那麼壞，老是欺負妹妹。
菲菲解釋說這次爭吵是表妹先挑起的，是表妹先動手打表弟的。弟媳聽後有點不好意思，轉而批評了侄女。但並沒有向侄子道歉的意思，還繼續強調：你是哥哥，應該讓着妹妹的。
我看着侄子一臉不服氣和眼淚在眼眶裏打轉的委屈，還有下次衝突也不會退讓的倔強。
在孩子間衝突上，父母往往容易偏向受欺負的一方，在還未弄清楚事情真相的情況下，首先判定了打人的孩子是過錯方，然後對孩子發火，區別對待他，下意識地評判他。父母會不自覺地把敵意反射到這個孩子身上，讓可能是受害者的他再經歷一次傷害。但其實這孩子比別的孩子更加需要我們的關注。
想要被重視的心
前陣子弟弟生病，顧着照看生病的弟弟，不自覺地忽略了姐姐。弟弟痊癒後的某天，我跟爸爸在討論煮點什麼給弟弟吃。突然弟弟的哭聲響起，轉過頭一看，姐姐將弟弟手上的書拿走了。
我帶着責備的語氣：“爲什麼拿弟弟的圖畫書？”
“你們都不理我，我說什麼，做什麼，你們都不注意。”
我知道我對姐姐的愛是滿滿的。但孩子不是我肚子裏的蛔蟲，看不懂我的內心。小小年紀的她感覺到父母的愛，是從父母的言語和行動中體會的。如果被父母不自覺忽略，並且看到父母的注意力都在哥哥/姐姐或弟弟/妹妹的身上，他們會擔心父母不愛或不夠愛自己了，從而做出不當的行爲。
孩子間衝突雖然有着各種各樣的情況，但他們行爲的背後都有着一個想法：引起父母的注意。
怎樣解決孩子之間的紛爭，如何緩解孩子之間的衝突，媽媽們可以嘗試這樣做：
一視同仁，並且一視同仁裏，讓孩子感覺到自己是特別的存在
公平對待孩子，答應給孩子的禮物，應該一個也不能少。在孩子衝突上更不能有“你是哥哥/姐姐，理應忍讓弟弟/妹妹”這樣的言論。對於大孩子，不管他是否已經長大，父母都不應該以之爲理由剝奪他應有的權利。
公平對待孩子，但有時也不需要絕對的公平。給孩子一樣的衣服，一樣的玩具，將一個孩子的生活直接複製給另一個孩子，這是一種隱藏在公平表象下的不公平，這也不會是孩子們想要的。
每個孩子都是不一樣的。父母學會在一視同仁裏給孩子們想要的“特別”，比如，男孩喜歡超人，女孩喜歡芭比娃娃。又或者給予自卑的孩子更多的鼓勵，給予倔強的孩子更多的耐性等等
真正的公平公正應該是根據每個孩子的需要，給予他們幫助、理解和關愛。
接受孩子的情緒
英國精神分析學家、兒童發展專家唐納德·伍茲·溫尼科特說過：忌妒是正常的，也是健康的，忌妒源於孩子對你們的愛。
新成員的加入，孩子會不安，焦躁或傷心。爲了得到更多的關注，孩子偶爾會無理哭鬧。父母往往會將這些視爲孩子的“壞”行爲。其實有這些情緒是很正常的。
很多父母覺得孩子的忌妒是因爲自己曾經享有的權利被剝奪，其實孩子的忌妒更多是源於內心的不安：爸媽是否依然愛我。
孩子的忌妒是因爲對父母強烈的愛產生的一種情緒，如果壓制孩子，不讓孩子表達出來，容易衍生其他生理和心理的問題。
真正良好的親子關係，應該接受孩子的情緒，讓孩子表達自己感受。而小時候能將自己情緒表達出來的孩子，長大會更懂得處理自己的情感問題。
不要比較
沒哪個大人喜歡被人拿來比較，尤其是拿着自己的短處對比別人的長處。
同樣，孩子也不會喜歡。
然而，不喜歡被拿來比較的我們卻常常拿孩子跟兄弟姐妹比較。有些父母甚至還認爲這種比較可以促使孩子進步。事實上，比較不一定會產生良性的競爭，更有可能產生消極的影響：使兄弟姐妹之間產生矛盾和衝突，傷害兄弟姐妹之間的感情。
如果想孩子努力學習，我們可以跟孩子說明學習的好處，學習的重要性。而不是“哥哥比你學習好”。
每一個孩子的潛能都不一樣，只需要他們盡力做好就可以了。
孩子之間的問題，讓孩子自己解決
如果孩子之間一發生矛盾，父母就插手干預，這樣會讓孩子養成依賴的習慣，無法學會獨立處理問題。
而且父母的介入並不能從根本解決孩子之間的衝突。很多時候，父母沒有了解整個紛爭的過程。在面對衝突的現場，往往容易偏幫看起來被欺負的那個孩子，輕易根據表象去肯定一方而否定另一方，這樣只會讓被否定的一方怨氣越積越多。
在孩子衝突上，父母要做的是讓孩子學會理解對方，體諒對方。如果場面失控，父母需要幫助他們冷靜下來，並且同時給予兩個孩子安撫和關心。
促進孩子之間的感情
兄弟姐妹之間培養手足之情有着先天的優勢，比如他們共同生活，一起成長。所以爸爸媽媽不需要做很多事情來促進孩子之間的感情，只要在適當的時候起引導作用就可以了。
例如：鼓勵他們一起玩耍。然後他們會發覺有個玩伴在身邊的好處：可以從早到晚一起玩，擁有共同語言，並且相對於父母，他們的想法也會更接近。
鼓勵他們分享各自的經驗，讓兄弟姐妹之間相互支持，相互鼓勵。
這樣，他們會在一起生活，一起玩耍，一起分享的過程中變得更加親密。
榜樣的力量
美國心理學博士約翰·格雷說過：如果我們想要孩子尊重別人，那麼我們就要給予他們應有的尊重。我們是孩子學習的榜樣。
孩子從很小就開始看着我們，和我們一起生活的每時每刻，都是他們學習的時間。
所以我們想要孩子成爲什麼樣的人，就得自己做給孩子看。
如果我們希望培養出會尊重人的孩子，我們首先也需要給予他足夠的尊重。
如果我們希望孩子在和別人溝通時懂禮貌，那麼我們與他們溝通時也要講禮貌。
如果我們總是對他們大喊大叫，尖酸刻薄，那麼很有可能他們也會這樣對待別人。
言傳很重要，但與話語相比，榜樣的力量要大得多。
孩子間發生衝突不一定是壞事情。有時，衝突讓孩子認識自我，相互瞭解，然後學會如何與別人握手言和。這其實也是爲將來的人際交往做準備。
兒科專家托馬斯·貝里·布拉澤爾頓說過：兄弟姐妹相互瞭解彼此的需求，並將其與自己的需求結合，尋求新的平衡。通過激烈的爭吵，他們教會了對方商討，妥協以及尊重別人的決定。
兄弟姐妹從來都不是敵對關係，他們會是一輩子“盟友”。
